客廳燈關(guān)著，玻璃門外的陽臺黑漆漆的，只能看見電視機屏幕反射在門上，光照在媽媽的臉上，閃爍著，“你回來啦?！彼f。
我關(guān)上家門，打開燈，把書包從肩膀滑到附近堆著雜物的椅子上。低沉的電流聲響起，地磚上的大理石花紋和反光在眼前掠過，天花板的燈光仿佛有重量似地壓在了身上。雜物七零八落地遍布地板，我勉強抬起頭，好像再不把視線移開，它們就會將我拖拽到地上。
這一切太不對勁了。可是又究竟發(fā)生了什么？
我不知道。
我看了眼坐在沙發(fā)上的媽媽，走向她。
我站在她面前，開口：“媽媽……我覺得我最近，貌似發(fā)生了一些……不太正常的事。”
媽媽抬頭看了我一眼，“怎么了？”她的視線又回到電視屏幕上。
“我總是在犯困，困得離譜。”我回答，自己都覺得這樣的發(fā)言有點滑稽。
媽媽看著電視，不假思索地對我回答：“季節(jié)原因嗎？”
“如果是季節(jié)原因的話，以前也從來沒有這種狀況啊?！蔽屹|(zhì)疑。
“年輕人就是這樣啦！”她立馬說。
“沒有辦法？”我問。
“是啊，這應(yīng)該是你自己的事，自己克服吧?！彼f，視線依然正朝著她的前方。
我作罷，回到了房間。
一直以來，我和成泰總是有所付出有所回報，而我甚至能夠比一般人更不費吹灰之力就能達到目標(biāo)，我一直不懂這算什么道理，也不明白為什么一些比我努力的人的成績還不及我。難道說如今我的運氣花光了嗎？
我本以為這份奇怪的詛咒一般的癥狀大概過了一個月會自行消失，但是一切并沒有如我所愿——我的困意愈發(fā)嚴(yán)重，我不僅忘了曾經(jīng)會寫的題，就連閱讀一句話都要讀上三四遍才能夠理解其含義。
可笑吧？多么像是我在自私地將自己的無能歸咎于自己無法控制的神秘力量?？晌掖_實感覺到了無能為力，也許是我自己在欺騙自己？是癔病嗎？我不否認(rèn)這一種可能性，我甚至強烈地傾向于這個結(jié)論，但是就算是癔病，光是指出這一現(xiàn)象也是無用的，“告訴你吧，這是一個癔病”并不是解決方案。
目前我有一個猜想：這是我的內(nèi)心在逼迫我做出選擇——初二時我不慎被夕陽下的情景打動，那份幻覺就是在那之后顯現(xiàn)的，當(dāng)時我選擇了一心學(xué)習(xí)才來到了現(xiàn)在這個地方，而如今我又動搖了，所以這種怪事又出現(xiàn)了。
這是一個機會，只要我回頭，我從走進那個考場開始所發(fā)生的一切，就都不過是一場夢罷了。
很簡單吧？和她保持這樣的關(guān)系，只會像學(xué)長的那幫朋友一樣，得到的僅僅是短暫的幸福，畢業(yè)后我們也不會再見面了。是選擇我這么多年努力換來的尊嚴(yán)與遠(yuǎn)大前程，還是一時的歡愉？崇尚理性的我當(dāng)然能夠算出最有利的答案。
那個發(fā)來簡訊會讓我緊張得胃疼的女生。
是一場夢吧？
我的看音樂劇計劃。
是不可能的吧？
她家那只毛茸茸的小狗，她的凌亂的書桌。
我為什么會走進那個地方？
每一天晚上，夾雜著不安卻又欣快的閑聊。
這是，罪過吧？
要不然，我該如何解釋這樣的詛咒？
最好的答案就擺在眼前啊，李俊雄！你究竟如何選擇？
答案已經(jīng)很明顯了。我知道我什么都不明白，我也不想再傷害任何人的感情。是這樣沒錯，可是，無論真相如何，是無法解釋的使命也好，是我潛意識里故意讓自己裝出一副委屈的受害者姿態(tài)也好；我的心已經(jīng)裝下了太多未曾有過的東西，我體驗到了性格中前所未有的溫柔與暴躁，迷戀上幼稚的、羞恥的鏡花水月。
就像她說的，人是會改變的；經(jīng)歷了這一切的我，難道真的依舊是曾經(jīng)那個為自己加冕弱者的王冠、一邊逃避一邊靠著計算利益得失來自圓其說的李俊雄嗎？
我不會貿(mào)然前進，但我更不允許自己退縮，即使會面臨我這么多年來一直在極力避免的局面，我也想經(jīng)歷這一切。就算認(rèn)識邵晴的這段日子會像和學(xué)長他們一起度過的那個寒假一樣轉(zhuǎn)瞬即逝，像夕陽下對著我微笑的新月一樣止步于回憶中，我現(xiàn)在也只想守護一個簡單的愿望——當(dāng)它到來時，我迎接它到來，而在它遠(yuǎn)去時候，我也目送它遠(yuǎn)去。