第十四夜（九）不是每個(gè)抑郁的人都有打動(dòng)世界的故事
我終究還是沒有把我想要問的話問出口，而劉少顯然也不愿意多提這個(gè)問題，他擺了擺手，然后拍拍我的肩，就從陽臺(tái)上離開，只留下我一個(gè)人在原地吹著冷風(fēng)。我想，劉少并不是看不清楚，也并不是不知道這樣的心緒會(huì)對周某有多大的影響，他只是不想多提這種讓人悲傷，讓人無力的事情。
我想，他應(yīng)該是對的，因?yàn)槲覀兌疾灰钟?，就算有過，也沒有人像周某一樣，曠日持久唄這種情緒所包裹，雖然我無法確定他是自己選擇沉入這片深海，還是說是無意間的涉足，但是我清楚，他早就成了一個(gè)我無法揣測，難以理解的人。
于是我不由得向自己發(fā)問，那個(gè)帶著針織毛線帽，坐在咖啡廳里興致勃勃挑選禮物的男人，究竟是在給自己挑選一條圍巾，還是在給那個(gè)不知道是否只存在他幻想中的女人挑選一款禮物？也許本來就沒有人會(huì)給他禮物，他買下的禮物，也不知道該送給誰。
但是，這一切真的有那么重要嗎？不管那個(gè)女孩有沒有存在過，或許都和我無關(guān)，我是一個(gè)旁觀者，一個(gè)沒有走入周某世界的旁觀者。也許我可以看著他在所有人面前講述一個(gè)又一個(gè)動(dòng)人的故事，也許我可以知曉他讓心中的所有悲傷在黑夜里面盛放，等到太陽升起的那一刻又將所有破碎的感情掃到一處，深埋心底。既然我會(huì)對他故事里的那個(gè)女孩飽含同情，會(huì)為他和她之間的經(jīng)歷感到心境動(dòng)蕩，會(huì)被他構(gòu)造出的一切打動(dòng)，那么，當(dāng)我知道這個(gè)女孩其實(shí)不在，當(dāng)我知道這所有的故事都是周某自己的經(jīng)歷，那么我所有的情緒，或許只是從一個(gè)虛構(gòu)的人身上轉(zhuǎn)移出來，轉(zhuǎn)移到另一個(gè)真實(shí)存在的人身上而已。
這不困難，困難的是要接受自己身邊的朋友，自己身邊這個(gè)總是笑著，總是哭泣，總是情感泛濫的朋友，其實(shí)總是帶著面具，總是在面具下獨(dú)自哭泣的現(xiàn)實(shí)。難的是要接受自己從來沒有了解過他心中所想的現(xiàn)實(shí)，難的是要接受自己的遲鈍，難的是要接受，接受也許自己認(rèn)識(shí)的那個(gè)人，其實(shí)本不是這樣存在的現(xiàn)實(shí)。生活在現(xiàn)實(shí)里的人很少有人能夠一生沉浸在故事里，沉浸在虛幻中，就算周某構(gòu)建的故事再真實(shí)，再動(dòng)人心弦，就算他給自己雕刻的面具再真實(shí)，顧到了再多的細(xì)節(jié)，當(dāng)身邊的人知道了這一切都是假的，那么那張面具也顯得不堪一擊。
我看著樓下?lián)u曳不止的樹海，心里很不是滋味，我知道，那不是因?yàn)檫@些巨大的信息傳遞來的沖擊，只是我的心在思考了這一切后又變的迷茫起來，所以才會(huì)搖動(dòng)，所以才會(huì)發(fā)出那種雜亂無章的聲響。
也許是站在這個(gè)充斥著煙味的地方，我突然想要點(diǎn)燃一根煙，夾在手指的中間。我可以不去吸，但是我想要聞一聞那種味道，至少，讓那種味道點(diǎn)燃我咽喉里的苦澀，或者，讓那種苦澀再濃重幾分。
我本就不是那種很負(fù)責(zé)任的人，二十多歲的人，有誰能夠給責(zé)任一個(gè)定義，就算不是二十歲，又有誰能夠給責(zé)任一個(gè)詮釋？我不知道自己對周某該抱有的是一種什么樣的情緒，是該憐憫，還是該為他悲哀，又或者說服自己，假裝不知道一切，繼續(xù)和那個(gè)帶著面具的人交往，聽他說她們的，同時(shí)也是他自己的故事。
只是，我覺得怎樣都不合適，我只在自己的心里感受到一種迷茫，一種慌亂，就像是眼中被風(fēng)搖動(dòng)不止的樹一樣，一會(huì)兒向東，一會(huì)兒向西。所以我才想要煙，所以我才想要讓喉頭哽咽起來，想要為過去付出的感情落下幾滴眼淚，好成為牽連我和周某的理由。
可是這一切，當(dāng)然是徒勞無功，要走的人終究留不下，已經(jīng)明白的事情終究忘不掉，因?yàn)橹雷约盒睦镉袩o數(shù)次的閃躲，因?yàn)橹雷约旱倪t疑和猶豫，所以也更明白這不是自己在短時(shí)間內(nèi)能夠想明白的事情，知道這個(gè)答案是難以給出的，于是我能做的就只有吹著冷風(fēng)，聽著身下的樹海的呻吟聲?？墒侵钡斤L(fēng)已經(jīng)停下，直到在我面前的那兩行樹沒有一棵還在搖動(dòng)，沒有一片樹葉還在動(dòng)搖時(shí)，我也沒能在自己的心里找到一個(gè)答案。
于是我轉(zhuǎn)過身，朝著空無一人的走廊深處走去，陰天，走廊并沒有開燈，漆黑一片，荒無人煙，只有我的腳步聲在其中回蕩。
我知道，自己做不了別的事情，我只好戴上耳機(jī)，瀏覽著那些封面或是灰白或者深藍(lán)的歌單，然后隨手點(diǎn)開，再點(diǎn)到下一曲。那些安靜憂郁的旋律傳進(jìn)我的耳朵，觸動(dòng)我的神經(jīng)，可是我卻落不下一滴眼淚，即便我已經(jīng)聽得真切，聽的分明，可是那不是我的情緒，我在我的記憶里，找不到一個(gè)能夠與之對應(yīng)的故事。
我確實(shí)不知道自己該怎樣接近周某，也不知道他的心里在想著什么，可是每次發(fā)現(xiàn)他在床上躺著聽歌的時(shí)候，我總是會(huì)想起那個(gè)落著雪花的午后，回想起他面前的那杯咖啡，會(huì)想起街對面的那一盆鮮艷的玫瑰，會(huì)想起他臉上的那種幸福模樣。我不相信，他只是為了讓我羨慕，所以才把我叫去，作了一出自作劇，叫我更愿意相信他是為了和我分享他的喜悅，他的快樂，可是越這么想，我越想要掀開他的床簾，讓光亮照射進(jìn)去。只是我也清楚，我也明白，不管我怎樣去努力，我也不會(huì)清楚投入的光打在了哪里，這樣的人太擅長偽裝，擅長到我無法去確認(rèn)，在他看上去陽光的外表下，究竟有沒有誰在哀鳴。
我感到了很累，感到了難過，感到了悲傷，我發(fā)現(xiàn)我的朋友或許是一個(gè)我從來都沒有接近過的人，突然之間，他給我的感覺好陌生，而我，居然還有些害怕，這讓我實(shí)在難以接受，也難以再多說出任何一句話。