世間人無情義

　　看慣了世人的冷漠，只是再看到我仍不免失落失望。

　　今早去東校抽血，我摸黑就出了宿舍樓，一個人走路去。

　　東西校之間有一座橋。

　　我走到西校這邊的橋頭，就看到了一輛校車。

　　可以坐嗎？我疑問。

　　好吧，我有點(diǎn)想坐的。

　　我走了過去，已經(jīng)有一群女生在那了。

　　我走近她們，看啊看，沒一個認(rèn)識的，就想著算了。

　　反正也不知道車什么時候開，而且自己也想體驗一把走夜路的爽快。

　　我從她們之間穿了過去，我們都沒有說話。

　　我沒問她們車可以坐嗎，她們看著我走了也沒好心告訴我車可以坐。

　　后來我知道車好像是她們包的，心里呼了一口氣。

　　我走在了橋上，看橋下的公路，看橋下的大河，吹著清涼的晨風(fēng)，聽著輕快的美聲，心情爽極了。

　　唯一不好的就是時不時在旁邊飛過的電車。

　　我總是羨慕地看著他們騎著電車遠(yuǎn)去，深感自己沒車坐的凄涼。

　　我總是很生氣地看到?jīng)]人對我這個獨(dú)自行走的路人多看一眼。

　　我無比懊惱，所以當(dāng)有車來的時候，口罩下的臉做了個惡作劇般的笑容。

　　凸起的減速帶旁有一小塊空地可以讓車舒服地通過。

　　當(dāng)車來的時候，我仿佛沒看到，徑直地走著自己的路。

　　我腳踩著那小塊空地，就看到旁邊的電車因剎車不及撞在減速凸起而小飛起來一下。

　　我舒服了。

　　當(dāng)我排隊抽血時，就聽到身后的幾個和我同班的男女同學(xué)聊得開心，就有些羨慕，又感覺有些悲哀。

　　我想到了剛才在醫(yī)院外以及以前在我看到的他們在一起的角落里，他們都聊得很快樂。

　　我不想融入他們，卻又有些羨慕他們可以和漂亮女孩子玩。

　　我刻意拉開過近的距離，不想情誼來得太輕易。

　　因為我害怕，害怕這來得輕易的情誼走的時候也是那般快，就好像大家只是虛偽地做朋友。

　　在醫(yī)院外排隊的時候，云云沒來。

　　過了一會兒，我們進(jìn)到了醫(yī)院門口，云云還沒來。

　　我是不是看手機(jī)，因為我知道云云找不到我們，就想著她會不會問我。

　　我又看了一下手機(jī)，沒有消息。

　　我眼角余光看到旁邊帥帥的團(tuán)支書看了一下手機(jī)后，走到我身后，對某個地方招了招手。

　　云云來了。

　　我知道了。

　　我排在后面，云云來到后就排在我身旁。

　　我能看到她的身影，只是沒再想看她一眼。

　　我有些酸了。

　　是，我知道這樣的事問團(tuán)支書不是理所應(yīng)當(dāng)？

　　我想起來我和云云好久沒聊了，對于她的忽冷忽熱或者說冷漠，我很多天沒再勉強(qiáng)和她聊天。

　　我想起我以前幼稚的不要臉的突然就對云云說晚安，并且說了好久。

　　想起那時候自己覺得不好意思時找的借口：

　　自己開心就好，要臉干嘛？

　　云云不拒絕，晚安不遲到。

　　可最終我還是放棄了。

　　我的想法和云云不一樣，她是真的不喜歡我吧！

　　我啊，并不想只是和你做朋友。

　　我想和你做有愛的戀人。

　　她也有邀我一起吃飯，一起加入攝影社的，可我都拒絕了。

　　我連在餐廳里吃飯都覺得不好意思，更不用說和女孩子一起吃了。

　　拒絕和云云加入攝影社是因為不喜歡攝影。

　　我有想過和云云一起吃的，只是我想得更多的是吃飯的時候自己該怎么好好吃可以保持形象。

　　可我又悲哀地想起只有我會在乎和云云在一起時的形象。

　　云云一點(diǎn)也不在乎。

　　她是那個可以和我自來熟地聊天的女孩，而我是那個她對自己笑就對她充滿好感，被她拍一下肩膀就開心好久的男孩。

　　我在努力把我們之間的距離慢慢拉近。

　　只是我看到了云云的不在意和隨意。

　　終是伊人無意與君戲，孤又何必傷情。

　　我慢慢走開了。

　　快到我抽血時，突然有一個女孩插了進(jìn)來，我皺皺眉。

　　她有些尷尬和緊張地對我說著什么。

　　我沒聽清楚，只是點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　有理由的吧？

　　應(yīng)該是的。

　　她道了聲謝謝。

　　我在回來的路上就想，想著這個有些奇怪的世界，就有些悲憤。

　　我生氣地想著如果世間沒有另一個相同的靈魂，那我將永遠(yuǎn)封閉自己。

　　我又有些悲涼地想到這些悲憤不過只是因為世間人的目光不在自己身上罷了。

　　我想啊，誰又會對路旁的陌生人投以目光？

　　這不是人之常情嗎？

　　世間人好像都在忙，只是不知道在忙什么。

　　世間人好像都很熱情好相處，只是不知道為何這樣了。