墮落黑暗紀(jì)
我記得很清楚每個周末都躺在床上的頹廢樣子。
蓋著被子，困了就睡，睡不著就思考人生。
我喜歡被子的清清涼涼，也喜歡昏昏欲睡時滿滿地睡去。
只是這樣的時間顯得被浪費(fèi)了。
我總會為自己浪費(fèi)時間，碌碌無為而自責(zé)。
我在自責(zé)，卻沒有目標(biāo)去努力。
我討厭自己虛度光陰，卻不想去努力。
我好討厭的，連我自己都看不慣。
不知道什么時候變成了這樣。
還有更多呢。
我做過很多壞事。
我總會忍不住抽空自己，把空虛一點(diǎn)點(diǎn)地發(fā)泄。
我害怕，害怕自己一個人在床上蓋著被子寂寞地扭動的樣子。
我又很喜歡那樣，似乎那存在一種甜膩美好的想象追求。
我不知道自己怎么這么想，反正我覺得自己有些瘋了。
沒人會理解我的就是了。
我是壞人，只是我只對自己壞。
我承認(rèn)我總會不受控制地把你們想壞，只是我會慢慢變得寬容，不會在思想上把你們傷害。
我知道自己喜歡漂亮女孩子，知道自己總會趴在桌上看著面前的女孩想著甜膩的幻想。
我對她們有些瘋魔了，只是我永遠(yuǎn)也不會去靠近她們。
我知道我們之間的距離的。
我不會去任由欲望使壞而忽略兩個人的交心，或者，你們的喜歡。
你們不喜歡我吧！
所以，我總在自己冷淡時想，你們也不過是普通女孩罷了。
你們也有著粗俗的一面。
得不到或者某一刻清醒的時候，我就會把自己拔得高高的，好似世間的神。
至于為什么是你們呢？
如果你們懂得卑微就不會去想這個了。
煩透了考試，真想放棄，就想好好玩啊。
累極了，新的又要忙透的一周又要開始了。
我煩死它了，煩到在晚自習(xí)時無力地趴在桌上，煩到回到宿舍就雙眸低垂想睡覺，煩到胡亂寫了些東西。
我想放棄學(xué)習(xí)了，怎樣就怎樣吧，哪怕到頭來一無是處。
反正到頭來也會輸?shù)摹?p> 我能預(yù)想到這樣的結(jié)局的。真的。
十八載匆匆而過，有人說生命短暫，要勇于追求喜歡。
我也想談一場轟轟烈烈的戀愛，和云云表白，無所謂失敗。
只是，人不能被腦子里的沖動，心里的幻想迷惑。
想和不想不是早有答案？
明明就是不想的。
不能的。
君有情，伊人無意。
哪來轟轟烈烈的機(jī)會？
煩極了，極討厭寫些奇奇怪怪的東西。
啥也不是。
我睡了，讓我頹廢地睡吧。
好吧好吧，墮落頹廢還沒寫。
我總是在周末一個人躺在床上偷偷看手機(jī)，時不時有些慌張地看看室友，生怕被他們發(fā)現(xiàn)什么。
看到激動處我總會有些害怕地檢查一下耳機(jī)，生怕有什么奇怪的聲音傳出來。
我知道我的臉紅了，一種真的好想要的感覺爆滿身體。羨慕，充斥著眼睛。
我死死抓著手機(jī)，既想又害怕去廁所。
昨天也有這樣的抉擇。
我看了好一會兒，身體充滿了躁動。
我害怕被發(fā)現(xiàn)，害怕自己又去廁所墮落。
我隨手劃開手機(jī)里的視頻，點(diǎn)著別處。
不一會兒，我就好累，心好累，眼皮有些撐不起來了。
我有些迷糊地睡去了，做了夢。
夢里都是放肆發(fā)泄的曾經(jīng)，我激動地顫抖，又恐懼地看著墮落的男孩，眼里都是悲傷。
真的想哭哭。
好吧，不在意了。
我知道我是真的煩透了學(xué)習(xí)。
今天周一，早上要起床的時候我真的有種想死的感覺，學(xué)習(xí)又有很多煩心事要來了。
就好像回到了高中的時候，那種要死的感覺又要死死地拉扯我。
我被它玩弄了整個青春，整個中學(xué)我都很憂郁，一點(diǎn)也不開心。
我說我不快樂，很黑暗就是因?yàn)椴幌矚g學(xué)習(xí)，卻又被它一步步緊逼。
我知道你們又要說可以退學(xué)什么的了，只是在這樣的社會氛圍下，可能嗎？
向前一步生，退學(xué)一步死。
我只能慢慢變得不在乎學(xué)習(xí)了，像個木頭人。
學(xué)習(xí)要我向哪我就向哪。
沒有在乎是最好的良方，只是我又害怕，害怕自己連業(yè)也畢不了。
世界好像就是在逼我，逼我努力，努力往那不喜歡的路上走。
我不喜歡學(xué)習(xí)，卻又不能離開。
學(xué)習(xí)帶給我的只?？謶趾蜕钌畹膮拹毫?。
我只能在大學(xué)里混，哪怕每天渾渾噩噩，哪怕最后沒能畢業(yè)，我也只會說：
這不是學(xué)習(xí)造成的？
我盡力了。
不要在乎話的真?zhèn)危鞘呛玫倪x擇不是？
我想說，墮落不是我愿，那莫名的恐懼也不是我所造成。
我討厭借口，所以不要去質(zhì)疑我。
我喜歡那些成功學(xué)人士把一切失敗的原因都攬在自己身上的樣子。
好累的。
我總喜歡說，人是孤獨(dú)的，什么什么都得自己承受。
那為什么不能把原因攬身上？
因?yàn)槲疫B選擇的權(quán)利都沒有。
連選擇都不是我的，為什么后果是自己的？
我知道你們又說我犯傻了。
我不辯駁。
這只是我的感受，貫穿青春的感受罷了。
迷糊人，我還是喜歡睡覺。