第三章關于眼淚

　　關于眼淚。

　　也許一切冥冥之中自有注定吧。

　　以前上班的地方，一出廠門外面有個流浪漢，他又不同于其它的流浪漢，身材很精瘦，不穿衣服，見人就傻呵呵的笑。

　　也很臟。

　　別人一見到他就繞開走，就嫌棄的躲。

　　只有我每次看到他，都會忍不住多看兩眼。

　　當時我想，他沒有爸爸媽媽嗎？他爸爸媽媽看到他這樣不心疼嗎？

　　后來很多年，這個流浪漢在我心里就成了定格。

　　我漸漸明白，他不是個單純的流浪漢，他可能是個精神病。

　　周邊所有人，說起精神病都是一副嘲笑的口吻。

　　只有我看到精神病特別心疼，可能我自己也是個精神病吧。

　　沒人知道精神病是精神遇到多大的崩潰才會成為精神病。

　　那些崩潰說起來是無形的東西，但壓在他們的神經(jīng)上，跟刀一片片剜肉有何區(qū)別。

　　前面說了，我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)自己是個神經(jīng)病了，并且努力假裝自己正常合群。

　　生怕別人說我是神經(jīng)病，別人玩笑的說一句神經(jīng)病，我都會反應很大。

　　我努力做正常人做的事情。盡量交朋友，出去玩，唱歌。

　　但我真的懷疑，我是精神病嗎？不是吧。

　　結婚是我的人生一大轉(zhuǎn)折。為什么結婚，怎么結婚后面再說。這章的主題是眼淚。

　　這一年，我兒子三歲了。我每次看到我兒子小時候的照片都會哭。

　　搞得我莫名其妙，為什么看照片會哭？可能照顧他小時候的日子太心酸？

　　不管上一秒多開心，下一秒看到兒子小時候的照片就會哭。腦海里根本沒有任何畫面，也沒有任何不快，就是眼淚不停流，好像受了天大的委屈一般。

　　這種眼淚來的莫名其妙，我根本不懂，也控制不住。

　　有時候會看著他小時候的照片哭一夜。根本沒有特別的理由。

　　后來我發(fā)現(xiàn)這個情況，就再也不敢看了。但是我一直很奇怪這個事，為什么我看到兒子小時候的照片會哭。

　　無意聽到華晨宇一首歌，好想愛這個世界啊。

　　第一遍聽就哭。第二遍聽也哭，第三遍聽還哭……

　　反正也是一聽就哭。

　　后來聽說，這是專門寫給抑郁患者的歌。

　　看下面評論，也是一大排聽歌就想哭之類的話。

　　這個時候我又有了懷疑，難道我是得了抑郁癥？

　　不可能，我是這么開朗的一個人。

　　前一段時間，喬抑郁而死，傳的沸沸揚揚。后有雪莉抑郁輕生，讓粉絲惋惜不已。

　　我翻了一本關于抑郁癥的書，我不確定自己是不是抑郁了。

　　當然躺在床上，腦海里是多年前看到的那個流浪漢，我的耳邊是村里某個精神病每天都是按時咒罵一場……

　　我問自己，你想成為其中哪個？一個是沒穿衣服在街上傻笑的流浪漢。一個是沒有形象罵人粗俗惡心的中年婦女。

　　我很害怕，我會成為他們其中的一個。我甚至都想給我哥寫遺言了，如果有天我成了一個精神病，那樣不穿衣服在街上晃，你一定要把我找回來，不要讓我流浪，不要讓我活著……

　　不要那么不堪的活著。不要那樣恥辱的活著。

　　精神病，就是一個傻子，他連恥辱都不知道，他終于完全的開心了。

　　你羨慕他，也心疼他。

　　我多么害怕成為一個精神病啊。抑郁到最后就是精神病。

　　我怕那萬分之一。

　　可我更害怕，有一天睡覺的時候，我這個精神病會親手掐死自己的兒子。

　　精神病發(fā)作的時候，他什么都不知道。

　　我對自己說，我決不容許自己到那一步，我一定不讓自己成為一個精神病，我一定要救自己。

　　我要開心，我要清理我生活中所有的不開心源泉。

　　不對自己那么高的要求，遇事冷靜不要生氣，要經(jīng)常對自己說沒關系，要一直鼓勵自己。

　　要對自己說你是最棒的，雖然在別人眼里你可能連屁都不如。

　　要習慣寫日記。要寬容不抱怨。

　　不和那種負能量滿滿的人做朋友。

　　最好就是一個人。在我不確定自己是否心里健康的情況下，我要一個人。

　　我要保護好自己的情緒，保護好自己的開心，我要一天比一天更好。

　　我情緒的波動值一定要穩(wěn)定。

　　我知道這樣就像烏龜縮在龜殼里。但我想先這么埋著，等我更勇敢的時候，心里更強大的時候，我就會走出去，挑戰(zhàn)所有，迎接世界。

　　這樣至少，是一個好的起步，我在慢慢努力，我在正視自己，我在救自己。

　　我以前想法根本沒這么堅定，就算我喜歡一個人待著，也不敢真正一個人天天待著，我怕別人說我不正常。

　　可我現(xiàn)在要救我自己，我就必須清楚，什么是對我好，什么是對我不好。

　　我要一天天變的堅強，不在玻璃心，內(nèi)心強大。

　　你呢。你抑郁了嗎？如果抑郁了，記住我的話，只有我們自己才能救自己，加油。

　　其實最好是和朋友一起出去走走，說說話，因為一個人獨處容易胡思亂想。

　　我一個人的話，不會讓自己胡思亂想，我會找很多事做，做運動啊，聽歌啊，看電視，練字，看書，碼字……決不能胡思亂想。

　　如果發(fā)現(xiàn)自己又在多想，趕緊出去走走，趕緊轉(zhuǎn)移自己的注意力。一定要找到一件可以讓自己專注忘我的事。

　　以前我哥叫我控制情緒，我覺得他很搞笑，情緒怎么控制？一個人能控制自己的喜怒哀樂他還算人嗎？

　　而我現(xiàn)在知道，情緒管理特別重要。第一對自己好，第二對別人也好。

　　至于怎么管理情緒，我目前找到的方法第一就是轉(zhuǎn)移注意力，讓自己不要圍著這個事一直想。

　　第二就是寫日記傾訴唄。

　　有時候我覺得我很垃圾。但我不怪自己。別人十七歲就懂的道理，我要到三十多歲，繞一個大圈才知道。

　　雖然明白的晚，至少也明白了。

　　怎么說吧，就是命不同。