關(guān)于開心
在所有人眼里，我就是一個開心的人，樂觀的人。但是我自己對自己的評價(jià)就是悲觀主義者。
不管什么事情，我都會把它想的很壞。我從來不往好的方面想，但我也不會說出來。
不看悲劇，不看悲的故事，沒別的原因，看不了……一看就哭，能哭死的那種。
像我這種應(yīng)該歸類于感性沖動這一類型。
為什么不開心？因?yàn)槲覐男【陀X得自己是最慘的那一個。
當(dāng)然，小時(shí)候不知道，就是羨慕別人，長大一對比發(fā)現(xiàn)后，就覺得自己挺慘。
我小時(shí)候沒媽……每次我這么說的時(shí)候我媽就想剁了我，別人都說我沒良心。
但是我從有記憶開始，就是沒有媽媽在我身邊的。
然后我漫長的三十年就在執(zhí)著于這一件事。為什么別人的家都那么幸福，我爸媽一見面就喊打喊殺？
在十七八歲的時(shí)候，只要說起我父母，不管是生人還是熟人，我總是一說就哭。
后來就覺得自己哭的狼狽，不愛提父母。
在別人眼里，這不是一件多么大不了的事。他們都說，又不是只有你父母離婚了，人不都活的好好的，也沒要死要活的。
我也問過自己，這件事在心里就過不去了是嗎？
是的，過不去。不管我長多大，在別人面前提起父母，面上裝的多么云淡風(fēng)輕，我的心里就是過不去。
我只是不再恨父母了，我理解了父母的不易，但不代表我可以接受我所經(jīng)歷的一切。
誰來勸我？你小時(shí)候有爸媽，生活在一個幸福的家庭里，你來勸我是嗎？
你那不是勸我，你是來氣我給我添堵。
我媽說，我出門掙錢是為了養(yǎng)大你。
我說，我寧愿我媽抱著我餓死也不愿意我媽離開我。
在某些方面，我就是比較軸，愛鉆牛角尖。
在二十歲之前，我只有一個愿望，就是希望爸媽能和我坐在一張桌子上吃飯，或者擁有一張全家福照片。
而在我二十三歲之后，知道這個愿望永遠(yuǎn)也不能實(shí)現(xiàn)，我就不在做夢了。
因?yàn)槟莻€時(shí)候我明白，沒錢可以掙，但是感情這種東西，你拼了命也掙不來。
當(dāng)越來越多的人勸我，我就越來越覺得全世界沒一個人理解我，我的孤單寂寞和悲傷被擴(kuò)散的越來越大……
我仍然上班，我仍然在笑，我就是難過，也沒覺得這影響到我什么。
我覺得自己特別正常。
直到有一天，坐在車上和同事聊天，也不知道聊天的開始是什么，只記得我特奇怪的問了句：你沒有想過死嗎？
同事很莫名的看了我一眼，說我為什么要想到死。（那時(shí)我們才二十三歲左右。）
我不相信她的回答，又問她一遍。我覺得她是騙我的，她肯定想到過死。怎么可能人活著沒有想到過死呢。
她很堅(jiān)定的說她沒有想到過死。我當(dāng)時(shí)很懷疑的望著她，覺得她是個奇人，覺得她不正常。
然后我就覺得奇怪，又問了兩個人。
一個是普通朋友，一個是別人介紹的相親對象。
相親對象第一次給我打電話，我問的問題就是你想過死嗎？
人家愣了一下說沒有。
當(dāng)三個人都說沒有想過死時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)不是別人不正常，而是我不正常。
我真的不正常嗎？我從十二歲起的每天，每一天都有想死，都會想死，這是每天里多么正常的事啊。
太正常了，可是現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)告訴我，是我不正常。
我為什么想死？我就是覺得活著沒意思，不知道自己為什么活著。
每天都會這么想，而永遠(yuǎn)找不到答案。
就在我懷疑自己不正常的時(shí)候，剛好看快樂大本營，謝娜推薦天才在左瘋子在右，這本書。
我買了，就為了想確定自己是不是瘋子。
然后看了三章就不敢看了，到現(xiàn)在也沒看完，我發(fā)現(xiàn)每個精神病的癥狀都和我極其相似。
好像有個聲音在說，沒錯，你就是個神經(jīng)病。
我很害怕，我怕自己是個神經(jīng)病被人發(fā)現(xiàn)了，我怕自己被人當(dāng)精神病關(guān)起來。
所以，我更要裝的正常，無論如何也要當(dāng)一個正常人，不要被抓起來。
我看過電視劇一米陽光，女主角在麗江的懸崖上跳了。
我一直記得這個鏡頭，我對自己說，活著吧，等父母走了，你就去麗江，也從這個懸崖上跳下去。
在此之前，不管多難你都得活著，咬牙撐到三十歲也行。
滿三十歲你去跳崖吧。心里的我這么對自己說。心里的我也暗自期待奇跡，說不定三十歲的時(shí)候我不想死了呢。
直到我看到一句話，有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年，我明顯是后者。
我上面還有一個哥哥，我們出生在同一個家庭，我哥過的挺好。
他明顯沒我想的多，也沒我這么玻璃心。
我想，可能有的人天生敏感重情義，所以思想過于復(fù)雜。
經(jīng)歷了一些事后，現(xiàn)在我不這么想了。
那時(shí)候的我，就覺得每天的過的都很痛苦，難以呼吸。真要說為什么事痛苦？還說不出來?？赡芫褪切惺呷獾幕钪?p> 可現(xiàn)在回想起來，卻覺得那時(shí)候的日子很舒服，拖累的我的，是思想的包袱。
是我的想法讓我一直活在黑暗之下。所以我的人生才兜了那么大一圈，明白這一個簡單的道理。
現(xiàn)在評價(jià)那時(shí)候要死要活的心態(tài)，就兩個字：無聊。
寧可一思進(jìn)，莫在一思停。有朋友的個性簽名是這樣寫的。
過去的就是過去。就算我現(xiàn)在變成一個多么偉大的人，我的童年也不可能再來。
不能倒回的事，為什么要多想，為什么要因?yàn)槟切┎荒芨淖兊臇|西去產(chǎn)生負(fù)面情緒而影響現(xiàn)在的生活呢？
我知道很多很多人，跟我經(jīng)歷一樣的破碎家庭，覺得自己沒人疼沒人愛，覺得自己多余。
也有人想上大學(xué)，卻沒有錢……在青春時(shí)各種困難無助與迷茫。
這些都會過去。等你長大了就會好。
好多人說想回到童年，童年多開心啊。
我不想回到童年，雖然我現(xiàn)在挺窮，我覺得現(xiàn)在挺好。
至少我自己掙錢自己花，能買自己喜歡的衣服，喜歡的零食，不用聽任何人的命令，看任何人的臉色……不高興我就自己待著。
就算別人說我神經(jīng)病說我孤癖怎么了？我開心就好。
比起抑郁到自殺，和一個人開心的待著，你覺得哪個好？
以前我就知道我是個不討人喜歡的人。當(dāng)我知道怎么討人喜歡后，我只想討我自己喜歡。
姐妹們，所有人都可以辜負(fù)我們，只有我們自己不能辜負(fù)我們自己，所以，要開心起來好嗎？
我媽說，你沒餓著你沒凍著，你慘嗎？以前我覺得她不理解我，不知道我想要的是什么。
現(xiàn)在我覺得她說的很對。不餓著就不算慘。
當(dāng)你覺得你最慘，你的悲慘情緒好像就包圍了你，怎么都過不去。如果你的想法變了?？s小自己的悲傷，對自己說沒關(guān)系，你就能慢慢走出來。
這種事情需要際遇，我覺得吧，說一些廢話沒用。反正我是過了這個坎兒，想到童年就是有些許遺憾罷了。
因?yàn)檫@種家庭，我不相信美好，不相信永恒，對很多事情懷疑。
當(dāng)我看到一個女生為男生分手流淚時(shí)，我覺得她好慘好可憐，我也覺得我這一生不會為任何男的流淚，因?yàn)槲也豢赡軔凵先魏稳恕?p> 我不相信愛情，不相信天長地久。
那個時(shí)候我覺得自己正?！，F(xiàn)在回想起來，我就是畸形人。
如果時(shí)空可以穿梭，我想回去抱抱那個可憐的自己，很心疼她。
懷疑與敏感，不安全感就像一顆種子埋在我的身體里。但是我沒有發(fā)覺。
現(xiàn)在，每當(dāng)我想跟我老公離婚的時(shí)候，我就會想，其實(shí)像我這樣畸形的人，這種性格誰都受不了。
我特別慶幸，我沒有嫁給最喜歡的那個人，沒用我的畸形傷害他。
這么想時(shí)，我又會同情我老公，我的矛盾和復(fù)雜一些類似神經(jīng)病一樣的東西，已經(jīng)深深的傷害了他。
我會在日記上寫，我永遠(yuǎn)恨我爸媽，永遠(yuǎn)不會原諒他們。
到現(xiàn)在依然偶爾會在日記上這么寫，別指望我原諒，我沒辦法原諒。
當(dāng)我恨的時(shí)候，我需要一個發(fā)泄的地方，不能告訴任何人，只能寫日記。
我會笑著和我媽打電話，我爸生病住院我也會去看他照顧他。
我媽說老了沒人管時(shí)，我說我會管。
我愛他們，也恨他們。我不會像小時(shí)候那樣要求自己一心一意的愛他們，或者一心一意的恨他們。
我終于明白那樣是折磨我自己。
她有一個點(diǎn)讓你不滿意，你累積的情緒就會爆發(fā)，就會想到小時(shí)候覺得她永遠(yuǎn)欠你。
但她也會有愛你的一面，感動你的一面，你的心會軟，你的恨會消失。
愛與恨交織總是比單純的愛恨更折磨人。
我知道我應(yīng)該像所有人說的那樣原諒父母，不記恨父母。
但是我沒那么偉大，也不準(zhǔn)備為難自己。所以我需要寫日記傾訴。
我不強(qiáng)迫自己任何事，因?yàn)槲也幌胍钟簦蚁胱约夯畹母_心一點(diǎn)兒就這樣。
就像我的父母永遠(yuǎn)不明白我，我永遠(yuǎn)也不可能明白他們一樣。
以前我特別希望他們明白，現(xiàn)在我不需要了，我唯一要做的就是照顧好自己，讓自己開心起來。
我對自己說，什么都不重要，只有自己才最重要。
只有自己好了，才可以愛更多更多的人。
加油。
所以，一定要寫日記哦，寫下你的不開心，寫下你的開心。
一定要有目標(biāo)的活著，哪怕那個目標(biāo)永遠(yuǎn)不會實(shí)現(xiàn)，只要你一直努力，你努力的同時(shí)就會忽略掉很多負(fù)能量心態(tài)。