第二十一記

　　無所事事的一天，算不算浪費呢？沒看書也沒做什么思考。因為媳婦上次回老家直接住下了，我昨天休了假專程開車來接，因為是兩天的假期就計劃明天再啟程準(zhǔn)備回家，所以我也就陪著媳婦繼續(xù)住在她爺爺家。以前也來住過幾次，兩位老人都很熱情，生怕我吃不好吃不慣，但我我發(fā)現(xiàn)我還是很不習(xí)慣住到別人家，即便是很親的親戚，上個衛(wèi)生間都多少感覺有些別扭，放不開。我也只能說自己毛病真多，這臭性格也是沒招了，不知道有多少男的和我一樣呢？

　　我也不知道這算不算心理疾病，還是單純的適應(yīng)能力太弱呢？反正從小到大，類似的情況特別多。在別人家待著感覺特別拘束，特別的難受，只想快快回去，一個人靜靜的待著，不想引人關(guān)注，不想說話。但有時候又表現(xiàn)的很相反，想融入人群，想多交流，到了這些場合卻又把自己封閉起來。哎！我真是個矛盾的人。

　　你說我軟弱吧，但有時候又不管不顧，敢撕破臉；說我勇敢吧，一到了某些關(guān)鍵場合需要發(fā)言什么的，又慫的一批。

　　還能咋辦呢？只能強調(diào)人不是完美的，總有些人或多或少有些怪癖，但這些怪癖未必會影響他取得一些成就。

　　我也怕自己矯揉造作，怕自己只是無病呻吟，怕自己自怨自艾。

　　我也想精力滿滿，樂觀開朗，逢人笑語相迎，遇事敢做敢為。

　　可我就是現(xiàn)在這個樣子，裝不出來那些我沒有的東西。我能做的就是在現(xiàn)在的基礎(chǔ)上去摸索、去嘗試，能有長進(jìn)了自然是好的，沒有長進(jìn)的話是否會回到以前的狀態(tài)呢，我也不知道啊。我經(jīng)歷了太多次的自暴自棄，以至于我總是帶著太多的懷疑、太多的忐忑、太多的不安、太多的否定、太多的暴躁、太多的無力感、太多的自我打擊、太多的不確定，太多想要放棄的沖動、太多的不知所措，而這一切就真實的存在于我的身體、我的內(nèi)心、我的思想、我的生活、我的一切。

　　我憤懣過、抱怨過、痛苦過、恨過、罵過，又能怎樣，只不過更加的憤懣、更加的痛苦，僅此而已。

　　我想問個為什么，可又能怎么樣，我只不過是這億萬眾生里極不起眼的那一個，我的痛苦與否與別人何干，影響的了誰呢？

　　改變嗎？我從根本上就不相信自己能改變，所謂的努力，所謂的夢想那都不過是癡人說夢。一個人有時候?qū)⒆约汉拗牍?，有時候又對影自憐，這樣的人正如墻頭之草，終將是隨風(fēng)飄零的命運，淪為時代的灰塵。

　　放棄吧!放棄那些虛假的想法，放棄那些我能成功、我能改變、我能擁有自由的想法！做個奴隸吧，麻痹自己的情感，放下自己的思考，把余生束縛到無聊的工作、瑣碎的家事和那些無力抗衡的不確定里，像具行尸走肉的活著，不追求快樂是不是也就會對痛苦麻木呢！

　　我還能怎么樣，一而再，再而三的出現(xiàn)這些消極的想法和的崩潰的情緒，整天與之對抗，整天被打敗，被現(xiàn)實每天按在冷冰冰的地上摩擦，被那些白眼，被那些不屑，被那些無視所激怒卻又無力辯駁，無力反擊。

　　我有什么志向可供自己去奮斗，我沒有夢想，沒有能力，沒有智慧，我拿什么去成就自己。我真的恨這王八蛋現(xiàn)實，為什么我是這個鬼樣子，我做錯了什么又能改變什么呢？

　　今天就這樣吧，又是崩潰的一天，沒啥想寫的了。byebye！