寧愿自己成魔，也不愿意自己成圣人，成魔可擺脫世俗，成神卻要遵守世俗禮遇。我努力積極向上，不斷地讓自己成為自己想象中的自己，可是結(jié)果我好像只考慮自己的感受，忽略了父親母親的叮囑，也成了他們心中最自私的那個(gè)孩子，現(xiàn)在的我雖然什么都不錯(cuò)，但是卻也活成了大齡剩女，三十歲成了母親眼中那個(gè)再不結(jié)婚生孩子，以后有個(gè)孩子了，送去幼兒園，會(huì)被別人誤以為是我孫子。說實(shí)話，表面上是這樣，但是我是真的感覺到悲哀，一個(gè)因?yàn)槭聵I(yè)忘記愛情的那種悲哀。24歲畢業(yè)，25歲上班，26歲創(chuàng)業(yè)，四年我也經(jīng)歷了大起大落，那種頹廢跟無奈，我從來沒有跟他們提起過，我都是自己慢慢承受，慢慢的自我堅(jiān)持，從不敢跟他們透露半點(diǎn)不好的消息。結(jié)果是好像他們都以為我是在玩，玩到忘乎自我那種?，F(xiàn)在居然還嫌棄并且嘲笑我是大齡剩女。說實(shí)話，我是真的卑微到骨子里，猶如路邊的野薔薇，任憑飛禽野獸踩踏。我的自尊心也受到了極大的侮辱，人過的日子必是一日遇佛，一日遇魔，而我，滿眼都是魔。
或許是生活在自己不想醒來的世界，忘記了自己是因?yàn)槭裁炊嬖冢餐浟顺跣?，自私到忽略母親父親的感受，也許我是因?yàn)樽约核^的人生觀，在那無知的作祟，我相信我也不會(huì)這樣。而此刻，我竟然厚顏無恥的活著，為了那點(diǎn)可悲的自尊。明明一切都是可以自行結(jié)束，而我卻這般無奈，一瞬間我失去了對這個(gè)社會(huì)的渴望，任何一種形式的存在我都是厭惡的。一切顯得那么蒼白與無力，本以為會(huì)面朝大海春暖花開，可事實(shí)也是這樣不盡人意，我越是努力想要做好父親母親就好像越是失望。就算是現(xiàn)在的我，并沒有讓他們物質(zhì)生活比別人差，也沒有讓他們再去干小時(shí)候那種為了我跟哥哥上學(xué)的那種重活累活?？墒?，事實(shí)就是這樣，哥哥如愿的接受了大學(xué)畢業(yè)該有的那種體制內(nèi)的生活，然后娶了大學(xué)同學(xué)，兩個(gè)人還生了兩個(gè)可愛的寶寶，一切都是父親母親希望的，而我就成了他們的心病，并且還會(huì)讓我覺得我是多余的。說實(shí)話這是挺悲哀的?？赡苈愤叺哪侵暌八N薇也沒有我卑微。
或許就是這樣吧，人越是長大就越覺得自己不是為自己活，除了生活的無盡心酸得自己扛著，還有來自家庭的壓力，這無疑是最具有諷刺性的。任憑我又多努力，有時(shí)候看向窗外，隔著玻璃看看外面的陽光，窗戶上的鴿子小鳥，有那么一瞬間我觸動(dòng)了，我甚至我巴不得打開窗戶跟它們聊聊，然后它們聽懂我的心事，帶著我一起飛走，再也不要回來。一邊是現(xiàn)實(shí)，一邊是虛幻，我都在努力克制，平凡跟偉大我覺得它們雖然是相互的，可是也會(huì)讓人窒息，不錯(cuò)，父母默默無聞，平凡勞作，可是他們孕育了我們，給我們提供了生命，給了我們活著的意義，這也無疑是最偉大的。
每一次我都會(huì)用最平和的語氣跟父親母親說話，一切都是很穩(wěn)定的可是有時(shí)候只要一談到我的婚姻觀，母親立刻就翻臉，那一種仿佛壓抑了很久很久的情緒，就是那種對我不滿的情緒拿上就原地爆發(fā)。我卻也只能灰溜溜的。像極了有風(fēng)吹過，卻不知道暴風(fēng)雨要來的，內(nèi)心像楊柳一樣前后搖擺，內(nèi)心也是慌的一批，然后風(fēng)停了再回頭看看自己的模樣，滑稽可笑極了。我還是慶幸，我還能在父親母親的面前開懷大笑，因?yàn)樵谒麄冄劾镂乙策€是他們的孩子。我還知道我的幸福也存在父親母親的眼里。
午夜，任由華麗的歌聲響起。就借歌聲傾訴我對自己的一片深情！盡管我自己都知道，這刻骨的心酸殊不知在我心底早已泛起多多治愈的漣漪。柔柔的晚風(fēng)輕輕地吹，吹過小道左右那茂密的樹枝，吹過那城市的罅隙，可也吹進(jìn)了我的心傷。任憑我再勉強(qiáng)的微笑也掩蓋不住內(nèi)心的悲傷，煙籠寒江月籠紗，瑟瑟...曾經(jīng)的經(jīng)歷告訴我，除了父母沒有人值得我流淚，就算值得讓我這么做的人他也不會(huì)讓我哭泣.失去任何不愿意失去的都是世間因果報(bào)應(yīng)，可最糟糕莫過于，明明觸手可及，明明可以輕易化解，卻又猶如遠(yuǎn)在天邊.從此我便告訴自己，不管什么時(shí)候，因?yàn)槭裁词?，縱然傷心，也不要輕易愁眉不展。我拼了命去爭取去維系的人生觀價(jià)值觀，我也不會(huì)輕易因?yàn)槿魏稳说慕ㄗh或者批判而改變，如果改變了那就證明我已不是我了。請見諒，我并不想委屈我自己。凡事皆有代價(jià)，但是結(jié)果不一定就是痛苦，有時(shí)候心有惆悵，但是它也只是兩個(gè)字一個(gè)詞，但是卻又能表述話有無數(shù)，不及觸摸之感，隨心表述著簡單的一切，猶如文字的叮咬，拍到了或許很舒服，拍不到也會(huì)趕走某種無關(guān)的痛癢。又或許不管是什么，我都會(huì)有各種借口。
聽著陳奕迅王菲合唱的“因?yàn)閻矍椤边@首歌，也或許是自己這幾年的經(jīng)歷，過于感性，使我變得也不愛笑，不愛說話，對著電腦可以獨(dú)坐好久好久，靜靜的想著心事，靜靜的看著世間變化，而這一切又好像都跟我無關(guān)。內(nèi)心那份平靜它可以聆聽我的呼喚，也感受到我那虛偽面殼下的孤獨(dú)與寂寞，替我潛藏著。我回頭對自己笑了笑，然后說著，除了躲起來的人，一切都是濕的，真好，一切都是輕輕的靜，唯雨點(diǎn)敲打著面孔如落午夜的小窗，眼前這一幕讓內(nèi)心那種傷痛，苦難變得淡淡的，甚至還帶著一種特殊得感情，讓我又那么一瞬間變得暖暖的。筆尖還在騷動(dòng)著，輕描淡寫得訴說著之前現(xiàn)在和以后可能會(huì)發(fā)生的一切，同時(shí)也多了些無言得對白，少了些爭執(zhí)。