小雨滴滴答答得敲打在我的窗戶上，說(shuō)實(shí)話，我一直都不喜歡下雨天，從小到大都這樣，可是今天卻不一樣，我居然覺得它是如此動(dòng)聽，這不是敷衍，也不是奉承。而是發(fā)自內(nèi)心的覺得它動(dòng)聽！縱有萬(wàn)般無(wú)奈又如何，反正我的世界誰(shuí)也管不了，我的心情誰(shuí)也不能左右。突然發(fā)現(xiàn)有些感情，有些事，不是幾句煽情的文字就能決定的，它們終究抵不過內(nèi)心的波濤洶涌以及現(xiàn)實(shí)的無(wú)奈。我惆悵著，一邊感嘆生活有時(shí)候讓人的無(wú)奈！縱使我有多大的脾氣我也飛不起來(lái)，縱使我有再多的理由也不想擺出來(lái)。回過頭再來(lái)看看凌亂的自己，確實(shí)夠狼狽，可是我并無(wú)選擇，這樣的無(wú)奈并不是因?yàn)槲沂且粋€(gè)孩子，也并不是因?yàn)槲沂莻€(gè)漂泊孤獨(dú)的人而對(duì)我仁慈，恰恰越是這樣我越是心酸，感受到了活著不易。生活就像一個(gè)死結(jié)，不掙扎順其自然還好，可偏偏有些人就愿意拼了命的掙扎，越是這樣越被束縛的越緊，以至于不能動(dòng)彈，然后直接消失在這個(gè)世界上。
漸漸地，我發(fā)現(xiàn)自己更多的是把自己禁錮起來(lái)，我封閉了自己的內(nèi)心，讓自己在無(wú)盡的會(huì)恨跟自我懷疑中度過。我害怕極了，因?yàn)槲也⒉恢牢視?huì)經(jīng)歷什么樣的生活，我將會(huì)面對(duì)什么樣的明天，我好像是失去了自我，好像是沒有了自己，我把自己所經(jīng)歷的一切陡回想了一遍，可是我也不知道我會(huì)怎么去直視我的人生。
害怕的在孤獨(dú)中度過了自己不愿意提及的黑暗生活，靠著記憶也想拼盡全力去做自己想要做并沒有做完的每一件事，不管會(huì)面臨什么我還是不想留下遺憾，經(jīng)歷了這一下列的絕望，我無(wú)奈的回到了自己曾經(jīng)的家鄉(xiāng)，一個(gè)小山村，那是我曾經(jīng)最快樂的地方，在這里，我的心沒有束縛，我的思想也沒有被禁錮，我還是我，還是曾經(jīng)那個(gè)天真的孩童，在這里我可以隨心所欲，我可以暢所欲言，這里也讓我回到了曾經(jīng)滿是豪言壯志，憧憬無(wú)數(shù)次長(zhǎng)大并不斷萌生出無(wú)數(shù)愿望的地方，父母不會(huì)給我臉色，我還是父母眼中的孩子，他們也并未因我長(zhǎng)大了就覺得我變了的那個(gè)人。回到家東西一放，鞋子一脫，往村口那曾經(jīng)的老樹下一坐，看著孩童嬉戲，聽著村里老人聊天，然后到時(shí)間，聽到媽媽喊著我的乳名叫我吃飯，那一幕感覺自己才真的是個(gè)有家的人，自己才是那個(gè)被愛被包圍著的人，很是幸福。那一瞬間才明白原來(lái)自己也是個(gè)特別特別幸福的人，以前不理解陸游的“慈母手中線，游子生上衣”原來(lái)不管自己走到哪里，飛到哪里，自己都是父母最愛的孩子。
回到家，看到媽媽做的還是小時(shí)候經(jīng)常吃的茄子燉土豆，白菜水煮蘸辣椒水，青椒土豆片，蒸臘肉，我爸面前還是一杯酒，然后老脾氣一口悶了就吃飯，我媽還是跟我在聊著她養(yǎng)了幾只雞，干什么掙了多少錢，以前聽著是覺得媽媽好聒噪，現(xiàn)在長(zhǎng)大了聽著卻覺得好幸福，巴不得媽媽一直跟我講，就算是從小聽大大的，我都愿意聽，因?yàn)槲议L(zhǎng)大了，可是媽媽她老了。原來(lái)我追求的工作，事業(yè)，都只會(huì)讓我變得麻木，大城市的高強(qiáng)瓦礫只會(huì)讓我變得越加越薄情。面對(duì)這樣場(chǎng)景，我不敢過多去聯(lián)想，我害怕自己變得極端，變得不像話，變得扭曲。吃完飯也在院子里乘涼，滿目星辰，蛙聲一片，蛐蛐聲把我拉回到了童年，父母坐在院子里聊天，我小侄子也是圍著父母爺爺奶奶的喊著，也許吧，我開始羨慕我哥跟嫂子了，當(dāng)初不顧一切遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)的時(shí)候，未曾想過自己會(huì)變成膽小鬼，會(huì)變成害怕長(zhǎng)大的自己。也許每個(gè)人都有自己不同的選擇規(guī)劃，或許也是命中注定吧，一個(gè)人終其一生，該經(jīng)歷的還是要經(jīng)歷，不管你是誰(shuí)，都要努力讓自己活成自己想要變成的樣子。天色漸晚，大家都在歡聲笑語(yǔ)中回到各自的房間，而我卻終于是繃不住了，我仿佛忘了初心，看不清楚自己的未來(lái)，我也并不知道自己將會(huì)面對(duì)什么樣的人生。這個(gè)不三不四的年紀(jì)，好像上對(duì)不起父母，下對(duì)不起自己的夢(mèng)想，不，好像已經(jīng)忘了曾經(jīng)的自己，也忘卻了自己會(huì)變成什么樣，仿佛一切都是不斷發(fā)生，不斷變更，不斷讓我失去自我，不再像之前那般清晰的認(rèn)識(shí)到自己想要作曾經(jīng)的自己。滿是瘡痍的心讓人不再單純，反倒是更無(wú)奈，更絕望。
我小心翼翼的撫摸著曾經(jīng)小小的自己僅存的記憶，不敢再去驚醒它，因?yàn)槲液ε伦约阂挥昧λ透压⒁粯?，悄無(wú)聲息的飛走了，我卻永遠(yuǎn)失去了我那曾經(jīng)美好的童年記憶，曾幾何時(shí)嘆息過它的存在是我最幸福的，就是現(xiàn)在再回憶它還是最美好的。我是幸運(yùn)的也是幸福的，一路走來(lái)，我所經(jīng)歷的都是人生的寶貴財(cái)富，經(jīng)歷了該經(jīng)歷的大大小小事件，自己也會(huì)變得越來(lái)越強(qiáng)大。好好幸福的生活，每個(gè)年齡都有每個(gè)年齡的事情需要去做，釋懷了，也就變得幸福了，幸運(yùn)不是中獎(jiǎng)一百萬(wàn)，也不是走在路上撿到十塊錢，而是在生活中不斷累積自己所見識(shí)過，經(jīng)歷過的大大小小經(jīng)歷，并且都是值得紀(jì)念的，因?yàn)樗鼈冏屛矣X得人間值得。原來(lái)除了父母，自己也是可以擁有好多完整的生活經(jīng)歷，這便也是自己幸福生活的提取物，也是完美主義者必有的生活軌跡，習(xí)慣了是一個(gè)狠心的詞，它可以代替所有的一言難盡，之前有人問我：最近還好嗎？我總會(huì)下意識(shí)說(shuō)一句，就那樣吧，習(xí)慣了。其實(shí)我又何嘗不知，習(xí)慣了是話到嘴邊，又靜悄悄的憋回去的心酸，習(xí)慣了，只不過是想要個(gè)依靠，又不得不收起來(lái)的脆弱。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我也一直在說(shuō)習(xí)慣了，不是說(shuō)真的習(xí)慣了而是除了這樣，還能怎么樣？