信
從前，那只是一種預(yù)想，而如今，歲月的褪去，清晰了模樣。
野馬說的話是對的，而我，只是在推算著自己的生活，走一步是一步的方式。不想去分辨好與不好，寫的每一個字都是內(nèi)心的刻畫。曾無聊的想過該以何種態(tài)度去紀念那大眾化而又別樣的青春，即使只是青春里的一道光影，卻是那么的美好。
疑惑卻又想不起來，這健忘的速度越來越嚴重了，怎么我倆就湊到一塊了，關(guān)系就不自覺上升了，不過沒關(guān)系，只因湊到了一起，才折出那道耀眼的光影。我知道時光她殘忍，從不憐憫我們，可我們從不埋怨她，大把的時間讓我們更加的了解彼此，時光巧合的恰到好處，把我們關(guān)聯(lián)起來，你傾聽著我述說的故事，我聽著你的想法，在理想與現(xiàn)實的交界處，都有我們各自的思想領(lǐng)域，你總是擔(dān)心我，某些方面，問候的次數(shù)多了，我就心軟了。
下晚自習(xí)，洗了個冷水澡，手中握著剛接來的熱水杯，在廊道里，邊曬著月色邊品著有些甜味的白開水，我說，此刻我真的很幸福，野馬卻說我是個缺愛的孩子，剛聽到那會兒，真氣人，可后來發(fā)現(xiàn)，早就習(xí)慣了那不加修飾的話語。
2013.4.18
我知道這年代只有頭腦發(fā)熱的人才會記得寫信，可我想找到的唯一訴說的方法，也只有這樣了，也許真的是我頭腦發(fā)熱，我不會無緣無故地給誰寫信，我顧慮的東西太多了，這是我的想法，所以但愿你能接受我這種沖動的做法，想找你訴說我的生活，我想也只有你懂得我所訴說的。
長話短說，就是自從我們畢業(yè)后，我的生活就發(fā)生了翻天覆地的變化，不知道你可曾觀察到，也不知道你又改變了些什么。如果要長篇大論，那我不敢保證要不要先著作成書然后再寄給你看，那時還沒畢業(yè)的我們，你興許還記得些。你也足夠了解我是怎樣的為人，說好說壞都有沾邊。記得嗎？那時的我連怎么弄電腦都不懂，更何況QQ是何物了！怎么講呢，反正我那會鐵定是個三準好學(xué)生，確實是的，或許有的浮夸了啦，嘿嘿！可反觀如今的自己，與之相比，那確實是......用咱某個老師說過的一句話就是：一個天一個地，也不知道比喻用的是否恰當(dāng)，可想起來確實那么一回事，合情合理。我雖然討厭那些陳詞濫調(diào)，可是用來形容一下，時光如白駒過隙。現(xiàn)如今，逐漸長大了的我，變了好多，從從里到內(nèi)，生理到心里，我原本以為會變得更好，可那只是我想象中的原本，也像我曾在某個地方看到過的一句話，長大后，我們最不想看到的，是我們成為了小時候我們最討厭的那一類人。這是多么悲痛的變化，可這就是現(xiàn)實，古今中外，各種戲劇雜志書籍中所描繪的現(xiàn)實，沒有脫離得了這些殘酷，悲慘。這事實當(dāng)然是沒有人愿意看到的，可往往出現(xiàn)在那些不愿看到的人群中。細數(shù)此刻的自己，不就是辛棄疾寫的那樣：少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強說愁。興許是自己所接觸的都是些反現(xiàn)實，叛逆，理想主義，獨立標志性太強的書籍影視才導(dǎo)致的把！我也想不起來什么時候開始，我的思想就變成了如今這般模樣，心靈麻木，厭惡世代現(xiàn)實，有錯傲慢的錯覺，卻沒有資本。
說了一大堆怨話，這樣一股勁兒地沖向你，或許你會接受不過來。且說上了中學(xué)之后，變化就開始了，原本我以為那只是青春期的叛逆，但如今去想，那只不過是一未見過市面的孩子的模樣罷了。確實那么的戲劇化，一同學(xué)幫我申請了個QQ，一切就開始了，我上網(wǎng)，去網(wǎng)吧，買電子產(chǎn)品，追求那些愚昧的想法并且像個傻子意義穿梭于充滿誘惑的人群中，賣弄著自己的年少無知，也開始在情竇初開的年紀里掙扎，戀愛是什么東西？情為何物？至于麻木于心。生活也開始浪蕩，當(dāng)然從以前的好學(xué)生開始慢慢地從軀殼中脫落，我不知道為什么，或許我總是明知故問，也開始了像各大教育場面中講到的那般，學(xué)習(xí)成績下降，無心學(xué)習(xí)，開始變壞，雖然我還沒弄到被開除那種地步，但我開始喝酒，抽煙，上網(wǎng)，逃課，還有所謂的早戀等等。這樣的生活開始蔓延我的青春，和一幫所謂的吃朋酒友，也就是他們所說的豬朋狗友，我并不想用這樣的形容詞來形容他們，可是這是我能想到的最恰當(dāng)?shù)男稳菰~了?？墒?，這又能怎樣？打架，夜不歸宿，KTV，網(wǎng)吧，也不知道這樣的瘋狂能換回什么？或許后來會變得一無所有。那時李宇春唱的再不瘋狂我們就老了，可是我們現(xiàn)在正年輕，對吧，總有人永遠年輕。告訴你一件事，你也許一點兒還不了解呢，就是在中考前兩天晚上，我和一瘋友大半夜爬墻出去玩了，出去吃夜宵，然后去上網(wǎng)，在大街上亂逛，貌似那時還下著小雨。是不是瘋了我不知道，為了尋求某種渴望，是什么我也說不上來，也沒有人能指引。后來就那樣了，考了個B+，在我預(yù)料之中了。問我后不后悔，當(dāng)然后悔，但沒有辦法，我接受自己的所作所為。如果要是，當(dāng)然沒有如果要是，都已經(jīng)過去了不是嘛。我曾突發(fā)奇想地要去遠方流浪，我不知道遠方在哪，或許在我家的村門口，又或許在學(xué)校門口出去那座橋頭。當(dāng)然也想過，如果不讀書，我又該做什么，我又能做什么，至今，我仍有這種想法。我前方的路依舊是一大片霧霾，下一步該往那兒走，我甚至連路都看不清楚，都是一個未知數(shù)。后來，思想頹廢的程度加深了，有時候我覺得自己瘋了，真的瘋了，莫名的怨氣都因現(xiàn)實生活中突如其來的事物，值得盡興的是，我還沒瘋到去結(jié)束這奇妙的生命，去做犯法的事兒?？煽偸沁@樣浮浮沉沉的，生活也就失去了趣味，要是我瘋癲的那段時間，你有上網(wǎng)的話，或許有看到我發(fā)的一些咒罵語言，可又過了一段時間，我好了一些之后，便又認清了人情世故，想想自己所做的一些蠢事，也只能對著空氣嘆氣了，也只是無濟于事。想找個可以訴說的人，可有些人認識只是為了互相利用，那些真的能傾聽訴說的人，少之又少，一想到這些，心里就鬧騰，全部涌現(xiàn)上來。我不知道自己會不會好過一些，我也有的擔(dān)心我這樣把這堆怨氣不好的心情想你訴說后，你會因為我的情緒影響到你自己，要是那樣，我或許也會感到些愧疚。但我還是想感謝你，在我這人生道路上，遇到的一個重要的過客，也謝謝你能看到最后，如果你能抽出一點兒課余時間回我信，我會非常開心的，你用不著寫的像我這般廢話連篇，幾句也就足夠。
愿你，
一切安好！
2013.08.24