今天我遞交了辭職報(bào)告。也許我該他正常的生活，想到他父母還是會(huì)有些難受。的確我這個(gè)工作說出去不是太體面。我也不知道是什么執(zhí)念讓我堅(jiān)持。
想到前段時(shí)間路過婚紗店，他試探的問我:“你愿意娶我嗎？”，
我不想掃他的興淡淡的笑著說：“那以后就叫你蘇先生吧”我其實(shí)蠻開心的，就是內(nèi)心好像有個(gè)東西在拉扯。
他摸摸我的頭溫柔的說：“胡鬧，等你什么時(shí)候準(zhǔn)備好，記得跟我說一下”
你看，每次你都懂我的猶豫，懂我的答非所問，知道給我臺(tái)階下。
那時(shí)婚紗店出來策劃銷售過來遞名片的時(shí)候，我特別緊張，我知道他一定會(huì)認(rèn)真的，只能拉著他說：“我們私奔吧”
我也知道總有一天會(huì)面臨這樣的問題，他那么好，他應(yīng)該正常的結(jié)婚生子，不能被我拖下泥潭。
在我模糊的記憶里，小時(shí)候的我好像還是很幸福的，爸爸媽媽也很愛我，我最早的名字好像是叫章知寒，因?yàn)榘职终f我是冬天出生的，雖然是冬天，但是希望我能有個(gè)溫暖的人保護(hù)我。知寒問暖。一生平安溫暖的長大。
爸爸是個(gè)體面的讀書人，應(yīng)該是叫章言華，我對(duì)他的印象都快沒有了。印象最深的是在睡前他每次給我讀的故事，書本里的人物，很多時(shí)候我也不是很懂，但我就喜歡纏著他給我說，那個(gè)時(shí)候知道林沖，知道宋江，知道賈寶玉，知道林黛玉，因?yàn)榇蠖鄶?shù)的時(shí)候我聽著聽著就睡著了，還以為他們是一本書里的人。
也許一切都是從那一天開始改變的，我爸爸送了我要了很久的玩偶，我想有個(gè)人陪著我睡，是月野兔也好，小櫻也好，誰都行。然后照樣哄我睡覺，迷迷糊糊的聽到門外聲音，聽到媽媽好像在哭，猶豫了半天要不要出門，但是聽到大門關(guān)門的聲音，透過房間的門看到媽媽在門口站著，沒有見到爸爸，一會(huì)就聽到她奇怪的笑聲，我看著只覺得很傷心，默默的上去拉著她的手。
再過了幾天就沒有見到爸爸了，吃飯的時(shí)候我找了很久，想問媽媽爸爸去哪里了，忍了一下，沒有說出口。媽媽給我夾了菜，我想她這會(huì)心情應(yīng)該好了吧，我就問她，爸爸呢？
我也忘了什么情況了，好像她罵了我很久，說我是白眼狼，養(yǎng)了那么久，還是只想著別人。我只覺得委屈，她跟我說爸爸已經(jīng)死了，我當(dāng)時(shí)好像很傷心，不是因?yàn)閶寢屃R我，只是因?yàn)槁牭桨职炙懒恕?p> 媽媽去世的那天，是一個(gè)周末，她帶我去逛了游樂園，給我買了我想要的小裙子。我特別開心。晚上的時(shí)候，我想讓媽媽帶我睡，她沒有理我，就那么安詳?shù)奶稍诖采?，穿著她最喜歡的那件有點(diǎn)復(fù)古風(fēng)的旗袍，化了很精致的妝。我從來沒見過她那么美的樣子。
我叫她很多遍，她也沒理我，我想她肯定今天逛的太累了，睡著了，就那么看著她在她手邊睡著。她的手比以往的手還要冰一些。
我好像也睡著了，直到聽到有人開門的聲音，我沒反應(yīng)過來就被別人一把拽起來甩了過去。等我看清是誰的時(shí)候，一個(gè)巴掌就落在我臉上，整個(gè)世界都是耳鳴的聲音。爸爸這兩個(gè)字就哽在我喉嚨里。忘記了哭。
那是他第一次打我，記憶猶新。
也忘了爸爸是怎樣著急的把媽媽抱出去，嘴里好像還喊著醫(yī)院，趕緊打120。好像門口還有個(gè)人一樣。
我只為自己覺得委屈。
等到爸爸再次回來的時(shí)候，我一句話也沒說，像是賭氣一樣，他讓我跟他走，我就跟他走了。
他把我?guī)宪?，我安安靜靜的坐在后座，他先對(duì)我說小寒，對(duì)不起。話還沒有說完又接起電話，好像是問什么怎么樣了。什么我哪知道她是玩真的。你別煩了，我都煩死了。
又是一個(gè)電話“對(duì)不起，對(duì)不起，。。。。。?！?p> 在這么多對(duì)不起里，我已經(jīng)分不清哪一句是說給我的了，但我還是決定原諒他。
等會(huì)見到媽媽的時(shí)候我要告訴她，爸爸還沒死，她肯定會(huì)很高興的。
他這段時(shí)間沒有見，好像胡子長長了，頭發(fā)也沒有好好打理，跟他以往的形象差太多，我又覺得會(huì)不會(huì)這個(gè)人根本就不是爸爸，不然爸爸怎么會(huì)舍得打我呢。
過了一會(huì)他的電話掛掉，沉默在空氣里飄蕩。
“小寒，對(duì)不起......”他沒有回頭，邊開車邊說，像是在跟空氣說話，但我知道，這句是說給我聽的。
他說的很多話我都記不清了，只記得他那天說了很多的對(duì)不起。
我也忘了我是怎樣哭著讓爸爸把媽媽還給我，忘了是怎樣在醫(yī)院里一間一間找我媽媽。
……
我只記得爸爸幫媽媽處理的后事時(shí)讓我一個(gè)人跪在那里給每一個(gè)告慰人磕頭。
聽他們說著“真可憐，年紀(jì)小小的就沒有媽媽了”..
爸爸埋著頭，從那天過后，我就再?zèng)]有見過他。
我應(yīng)該恨他嗎？我也不知道，但是我的人生從那天開始就分割成兩半了，每一半都血肉模糊。
我看著另一半自己，像看一個(gè)陌生人，像是一場(chǎng)夢(mèng)。夢(mèng)醒了，我回到到這個(gè)冷漠怪癖不愛說話的自己。
我可憐那個(gè)她，我想著她想象的長大一定不是我這樣。
但我又恨她，是因?yàn)樗?，媽媽才?huì)錯(cuò)過搶救時(shí)間。都是她，一定是因?yàn)樗?p> 后來外婆帶我去了她的家，休學(xué)了半年，才知道媽媽原來的家里其實(shí)很富裕，是下嫁給我爸爸。我那個(gè)家里的什么東西都沒有拿，連我最愛的那些玩偶和洋娃娃都沒有拿。
走之前有個(gè)領(lǐng)居家的哥哥還給我一本書，那是我一開始跟他們面前沾沾自喜的《格林童話》我看著書簽上面很多自己歪歪扭扭的字體，寫著很多美好愿景。
所有溫暖的字眼都讓我覺得自己在辜負(fù)它們。
我愣了半晌，又還給了他。