這也不算是第一封的遺書了，但我總歸要總結(jié)一些夢的，既沒有啟示也沒有靈魂，我的一切都在那里面雕刻著，在我這最后一部遺書里。
我已經(jīng)流浪了18年了，今年我剛好50歲，我已很老了，我不明白，為何周圍的垃圾越來越多，走了很遠(yuǎn)，花光了所有錢，我不知道該去那里了。
回過頭，我從南方漂泊到了最北端，眼睛里全是寒冷，在沒有暖氣的冬日，我呼出來的二氧化碳都像干癟的冰，我變得很瘦很瘦，瘦到這張臉都是比黃色還白點的顏色，我這張臉在鏡子里面應(yīng)該被稱之為什么？
“蠟白嗎？”
“很符合我的模樣”
一個在“北土市”流爛的老頭，我苦的臉，指甲都是灰土，我如走獸般困苦的將要埋葬在這兒。
我來到一間酒吧，我明明是個東方人，氣質(zhì)倒是更像西部白發(fā)牛仔，這里的燈光真的迷人，有躁動的年輕人在掛著假鹿角的舞臺下都次打次著。
他們有男有女，男的一口煙，一瓶酒，像個昏迷的傻子，更像是那種把生活當(dāng)作雜碎的人，女人更是如此躺在這類男人的懷里，等醉了就被摟著拽進了某個房間，這里什么都沒有，都是瘋掉的沙碧。
我煙酒都沾，在這也不算特別，我有點錢就會來這揮霍，這個酒吧還算實惠，買一瓶白的能得一疊鹽花生，在這喧鬧的空氣里，聽著那些操著各地的方言吹起牛的人物，嚼著嘴里的花生米喝進一大口，但是我滄桑的眉額讓我看起來很疲憊很累了，這樣的日子我混了三年。
三年后的我還是很窮，不同以往，第四年酒吧終于被貼上了“非法營運”的標(biāo)志，我的期待就在那一天失掉了，我感覺終于沒了什么重量，我的生活也已經(jīng)夠了，感到心的困意愈加的濃郁。
在回市區(qū)的城軌上我很清楚我在想什么，我期待某天就那樣醉死在酒吧，可酒吧倒閉關(guān)門了。我也不知道要不要離開就想要走了，我那天倍感凄涼，我尋著江口，一路往南，走了很久…
江口的船薄在夜天的下方，我低下頭發(fā)呆的凝視我的臉，蠟白的臉，我不該感到有何安慰，我這不甘的一生。
我曾成功，在華爾街的大道前開著我的德國的敞篷，我曾坐擁千萬的石油股票，我曾在日本擁有一個情婦，我有無數(shù)個選擇可以避免我如今這副狗樣。
可我沒有，我現(xiàn)在就是這個樣子，快死了的樣子。
快到清晨，我凍縮在江口的碼頭上，沒有看見工人，我像是頭生活在西伯利亞的獨狼，洛克也好，山衫黛子也好，他們都經(jīng)過了許多年了，我都老了卻還惦記著那些異方的朋友，他們過得怎么樣，我也不會知道了，我眼中的火在慢慢忘掉。
我渴望的霞魚再次出現(xiàn)，就如同上次的黃昏，我熱愛的“霞”，暖和的光，我的肉已結(jié)出冰絲，我的骨已成冰網(wǎng)，那是朝霞的征召，我也將要在零下三十一℃的冷風(fēng)中凍滅。
可我還有“希望”。
我也不明白我為何還有“希望”：是這朝霞的，是這黃土的國度，是我肉體的顏色，是東方的月星，是我的家鄉(xiāng)。
我的家鄉(xiāng)在靜海，而我卻流浪在北土。
朝霞如蛋黃張開，鋪蓋了天地，我的精神感到了振臂一呼萬人隨的快感，我意識在這凍無了知覺的雙手中游走，我的身軀總算徹骨的開始了分崩離析，我快要追上朝霞了。
我可愛的朋友，我的生命的意義好像沒太用。
是我的開始還是結(jié)束了嗎。
2021年記于北土市（匿名）
第三卷完結(jié)！