我看到政教處主任從教學樓拐角處的陰影里走了出來，來到男生宿舍樓前的一棵樹下站著，他左顧右看，像極了我眼中的小偷。
他在那里待了好一會兒，看上去并沒有要離開的意思，我不知道他想做什么。
很快，政教處副主任和一位新來的女實習老師也從陰影里走來，然后在那棵樹下停了下來。
當我看到男實習老師跑來，看到政教處主任推開男生宿舍的大門時，我明白他們想干什么了。
恐懼是我的第一反應，他們會發(fā)現不對勁的。
我得快點行動，這很有必要。但我轉念一想，又覺得不用在意。
我知道他們的目的是什么。他們目的是手機，而不是某個人。他們不會注意我的床位，他們只會注意發(fā)出亮光的床鋪。
他們會如愿以償的，特別是政教處主任。
許多人都沒有上交手機，他們欺騙了自己的班主任，我也是。但我并不覺得這有什么不好。
我能感同身受那些會被沒收手機的同學，今晚他們會做噩夢的。我的手機不會被沒收，因為我已經消失了，他們絕不會找得到我。
學生玩手機在他們看來就是罪惡，就是斷送自己的前途，未來一定會后悔的。我已經后悔了，后悔沒有早一點放過自己，讓自己快樂的生活，而不是不斷壓抑著自己，讓自己不斷靠近絕望的邊緣。
我常常想，到底什么才是前途。我曾憧憬未來，對自己的前途充滿希望，然而生活讓我痛苦不堪，前途早已不在吸引我，我渴望的是正常的生活；我曾熱愛一切，最終也被消磨殆盡。
現在的我對人生充滿了懷疑。
我坐在教室里，像所有同學一樣盯著講臺上的老師。我和他們似乎一樣，但我知道我們不一樣。他們可以歡笑，而我卻不能。我想改變，卻發(fā)現自己早已陷入沼澤，越是掙扎，陷得就越深。在學校里，我毫無安全感，但我又無法真正的逃離。
他們說大學是美好的，但當我想象出他們描述的大學時，我恐懼了，那里不屬于我，我無法在那里存在。
我很痛苦，不知從何時開始；我曾努力克服，最終也無濟于事。我走在路上，就像一具行尸走肉，老師口中的前途，已經對現在的我毫無吸引力，我已完全不在乎什么前途。我知道這是我自己的原因。
有時候我會默默悲傷，渴望變回那個受美好前途吸引的孩子，那似乎是好久好久了。
我無法改變什么，能做的，只有接納。于是，我決定接受現在的自己。
我沒有交手機，因為我知道玩手機沒什么不好的，這讓我不至于靠絕望太近。對待學習，我已不在刻意的努力。順其自然是我現在的生活態(tài)度。
許多人都渴望考上好的大學，但那里我不該存在；許多人都希望擁有好的前途，我想我不屬于其中的那一個。我現在什么都不想。
考上大學又如何？考不上大學又如何？活著或者死去又如何？
我已毫不在意！
我常想自己是否已墜入深淵，我不知道。
政教處主任是個虛偽且自大的家伙，我完全看得出來。他隱藏著自己虛偽且罪惡的心理，讓所有人都以為他是個正人君子。他欺騙了他身邊的所有人，但他騙不了我，我完全看得出來。他是個四十多歲的人，卻長著五十多歲的老臉。
我認為他跟我很像，看到他，我似乎就看到了自己。我很了解自己，所以，我看得出來。我們有些不同之處，就是他比我更會偽裝。
他沒收手機并不是為了學生好，而是在滿足自己的變態(tài)欲望而已。他享受掌控他人的那種感覺，他們也同樣享受。能掌控他人，是所有人內心黑暗處的共識。
收手機僅僅只是個借口而已。
人總是有各種不為人知的欲望的，這些欲望大多是極盡變態(tài)的，是不被道德所允許的。所以，當某些人擁有了一種被道德所允許的權力時，他的變態(tài)欲望就開始顯現，但在正義的外衣包裹下，沒人能發(fā)現其中的不妥之處。
他們的變態(tài)欲望滲透進看似正義的行為里，他們欺騙了所有人，我們也欺騙了所有人，甚至包括自己。
人總自私的，為別人好，也不過是為了滿足自己的某種欲望而已。
我看透了這一切，我看透了他們的內心，我確定自己有這樣的能力。我無時無刻不在窺探他人的內心，我知道這樣不對，但我對此如饑似渴，近乎病態(tài)。當我知曉了他們的內心想法，我便會在心里對其進行嘲笑。
我深吸一口氣，決定讓自己不在胡思亂想，但我做不到。
我慶幸自己還活著，我必須每天對自己這樣說。我很幸運，這會讓我痛苦的人生好過一點，也僅僅只是一點。我每天都在尋找生活的意義，有時能找到，可它卻又很快離我而去，于是我又開始追尋。
你的快樂是什么？有人這樣問。
如果是小時候，我會回答出許多令我快樂的事，但現在，只有一件事能讓我快樂，可這件事似乎永遠都無法實現。
每天不用活在恐懼里，這便會讓我快樂，也會令我重新期待明天的到來。
我尋回自己的思緒，面對此刻的現實。
我該怎么辦？我已察覺到不對勁，事情的發(fā)展并不在我的預想之中，它朝最糟的方向發(fā)展了。
當我意識到這一點，我的身體開始燥熱起來，我很清楚后果是什么。
此刻，我能做的只有等待。