32 生命永逝

　　上次從醫(yī)院回來沒多久，母親就被轉院到了XA市醫(yī)院。這算是我與父母徹底”失聯(lián)”時間最長的一次，因為我打給他們的電話不是不在服務區(qū)，就是在去服務區(qū)的路上。

　　日子依然過得渾渾噩噩，不過卻平添了幾分膽怯?？偤ε律罱o我措不及防的一巴掌，將我從這看似還“過得去”的生活里抽筋剝骨，徹底分離。

　　直到兩個月后初冬的周五下午，父親突然給我打電話，說母親出院了。這條消息簡直比告訴我考了第一名還讓人受寵若驚，我在電話里匆匆回應了兩聲就掛掉電話，生怕父親說他剛才是在對著電話跟我開玩笑。

　　冬季的白天總是很短暫，夜晚總顯得那么迫不及待，就像一個長著一張巨大嘴巴的怪物，只要一張嘴，就能吞噬所有的溫色。

　　到家時已經燈火通明，房子里泛著微弱的燈光，我突然明白，那是我在夢中向往已久的家的顏色。

　　母親在整理衣物，父親坐在一旁微笑著講他在西安的所見所聞，說他第一次出那么遠的門竟然是帶著母親去看病。老哥在一旁盯著電視，偶爾附和兩句。

　　“你媽她去了西安就失憶了，她不認識我，還問我是誰?！?p>　　我放下書包，挑了挑眉，“然后呢？”

　　“然后呀，我就坐在醫(yī)院門口，不肯跟你爸走。”母親微笑著講述這些事情，臉上表情神情自若，仿佛在講一個別人的故事。

　　我舒了口氣，心中巨石瞬間落地。

　　“后來我就看到醫(yī)院門口有兩個背書包的孩子經過，我就問你爸是不是我也有兩個孩子，然后我才慢慢想起來自己的過往?！?p>　　我慶幸這塊巨石落地的時候沒砸到自己的腳，因為我聽到了我的父母在我看不見的地方仍然舉案齊眉相敬如賓，我真是一個幸運的孩子。

　　我的生日在農歷十月初六，母親去鎮(zhèn)上買了一團粉色毛線，說要織一條圍巾給我當生日禮物。

　　父親又出去干活了，只不過就在隔壁的村子，每天晚上都會回家陪母親。老哥就在我學校周圍的那家工廠上班，也不去蘇州了。

　　我盯著母親，想想以后的日子就像她手里那條圍巾越來越順，每天都會過成它的粉紅色，心中就難掩一副小人得志到面有得色的嘴臉。

　　北方的冬天很迷人，因為有像指甲蓋那么大的雪花會落下來，將周圍一切都裝飾成銀白色。我亦可以踩著白雪、圍著母親手中那條粉色的圍巾去找郭曉天，然后再羞澀低頭接下他送我的生日蛋糕和禮物。

　　期中考試的前一個周末，被大雪全染成了白色，院子里終于堆到漫過腳踝的厚厚的一層雪，我和老哥在雪中堆著雪人，打著雪仗，卻聽到父親站在門口大聲喊我，說有話問我。

　　“怎么了？”我蹦跶到父親跟前，哈著白氣，不斷搓著兩只被凍的通紅的小手。

　　可我剛站穩(wěn)腳跟，就看到了從父親眼中流出來的兩行熱淚，迅速填滿了他臉上的皺紋，然后掉落在地上，融化在雪里。

　　他抬起手抹了一把眼淚，嘴角微微抽搐，能看的出來，他在努力壓制某些東西，“你媽是肺癌晚期，癌細胞已經擴散到全身了，已經沒幾天了，你要做好思想準備，不要在你媽跟前哭，不要告訴她這些事情?！?p>　　他說完就逃似的離開了原地，留我一人站在他清掃過的院子里，迎著寒風被凍的瑟瑟發(fā)抖。

　　低頭看腳下，發(fā)現(xiàn)雪早已沒了蹤跡。

　　后來才發(fā)現(xiàn)，從那以后，再也沒下過那么大的雪。

　　原來看似已經欣欣向榮的草原，不過是火山噴發(fā)前它遭受滅頂之災的回光返照，而已。

　　空中又開始下雪，眼淚又止不住的溢出，順著雪花，輕輕砸落在地，卻發(fā)不出響聲。其實冥冥之中，我早已預料到了這個結果，不過一直想等到高考結束再問父親，沒想到父親還是捷足先登。有些時候不得不相信，人的第六感確實比五官感應到的東西都來的真實。

　　那天下午我早早就到了學校，因為不想跟任何人說話，不想跟這個世界一草一木相處。

　　我討厭一切，討厭所有的所有，討厭懦弱無能的自己。即使知道自己回天乏力、只能用這種矯情的方式來回應聽到這個消息的自己，可依舊感覺這個世界都要與我為敵，我的心事，都要被公布于眾。

　　一個注定被世界拋棄的人，是沒有資格讓別人跟著一起痛徹心扉的。所以郭曉天不必、也不應該陪我承受這些，所有的痛苦，落在我一個人身上就好。

　　于是我掏出手機登上QQ，向他發(fā)出了消息。

　　“我們分手吧。”

　　都說不能在深夜做任何決定，如果實在想，那么就等到第二天，如果第二天依然這樣想，那么即可放手去做。

　　其實長這么大，根本沒有幾件事情能讓我像今晚這樣意志堅定過，我相信過了明天，我定會追悔莫及，因為我從小到大就是一個沒有出息的人。

　　可只要一想起母親，一想起讓郭曉天跟我一起備受煎熬，我就覺得自己自私到十惡不赦。

　　手機震動，我掛掉了。

　　要是有個鏡子，我真想讓自己永遠記住這一刻自己的德行。因為現(xiàn)在是自己要將自己的意愿強加給他，是自己不給他機會與我共苦，到頭來卻還怪他不懂得迎難而上。我相信這件事情若是再過幾年發(fā)生，我的處理方式定不會這樣一廂情愿，因為這樣“高尚”到惡心的自己，我看都不愿意見到。

　　QQ那邊很快發(fā)出來消息，“為什么？”

　　“就是想分開了，別問了?！?p>　　“難道我連分手的理由都不配知道么？”

　　“我喜歡上別人了。”

　　好吧，我承認，這一瞬間自己被自己虐到了。

　　很久很久，qq那邊都沒有消息。我知道電話那頭的郭曉天，心里一定是既敏感又自卑。我不敢想象此時郭曉天的表情和反應，也不想知道那雙清澈的眼眸后面是否盛滿了兩汪清泉，只希望今晚的他能夠好好的睡一覺，一覺醒來將我忘記便好。

　　“是你那個同桌，還是那個閆佳？”

　　其實這個問句真的可以讓我琢磨好久，但當時的自己怎么就可以蠢到只想一心一意讓他離開我。

　　一個小時，都沒有回他消息。

　　“我放棄你了。你是第一個讓我哭的女生?！?p>　　屏幕上發(fā)過來的幾個字，讓我瞬間淚崩。

　　慢慢起床，獨自一人去廁所，站在隔窗投進來的月光之下，眼淚就像被擰開的水龍頭一樣奔流不止。

　　可笑的是，現(xiàn)在明明是自己正在傷害別人，可為什么自己還可以那么難過。

　　所以接下來，該來的都來吧。如果注定要我遍體鱗傷，那我寧愿讓自己的姿態(tài)高傲到無所畏懼。

　　第二天是周一，每個班早讀課之前都被要求去操場升國旗。因為我走的太急，手機就被落在了床上，后來到了教室用宙長的手機給還在宿舍磨蹭的史沁打電話，拜托她來教室的時候幫忙帶上我的手機。

　　就好像一切都是命中注定，悲劇總會想方設法如法炮制，而生活總會像電視劇一樣，狗血似乎都喜歡扎堆湊巧。

　　是的，正如你想的那樣，她忘帶了。

　　我應該恨她。

　　整個上午，縱使我有多么的心不在焉，可還是依然堅持認真聽完化學老師口中的方程式、數(shù)學老師口中的二次函數(shù)和英語老師嘴中發(fā)出令人笑到喘不過來氣的”chua娜”(china)。

　　我難以想象我床上的手機一遍接著一遍響個不停時、我當時正在做什么，是在撿起剛剛掉下去的練習冊，還是剛剛滾在地上的圓珠筆。

　　手機那頭的那種絕望，我想象不來。

　　直到中午去食堂吃飯的時候，一個八竿子打不著的親戚在食堂找到我，她來不及整理自己的形象就火急火燎說我家里出事了。

　　碗突然從手中滑落掉地上，“砰”出清脆的聲響，我像一百米沖刺那樣跑回宿舍，抓起手機后才看到有39個未接來電，外加老哥的一條短信，“速歸”。

　　大腦一片空白的我便狂奔下樓，沖出學校隨便攔了一輛出租車就坐在車上嚎啕大哭。

　　我能想到最壞的結果，卻沒能想到這么快就看到最壞的結果，我他媽接受不了。

　　母親安靜又慈祥的躺在房間，用白色的布蓋著尸體，我回來晚了，沒有見到她最后一面。

　　“媽！”??

　　我大叫一聲，眼淚順勢滾落，砸在了母親的身體上。

　　我想揭開白布，卻發(fā)現(xiàn)自己壓根都沒有靠近的勇氣。就好像每靠近一步、腿就被抽掉一根筋一樣軟一點，再靠近、再軟，直到與母親近在咫尺，我的雙腿卻再也支撐不起自己的身體。

　　我不敢觸摸她，甚至不敢靠近她，因為我不相信她就這樣走了，這樣不負責任就把我變成一個沒有母親的孩子。

　　眼淚就像雷陣雨接踵而至，大把大把的掉進我的嘴里，就好像塞了鹽那樣咸到差點連肺都吐出來。我扯著嗓子呼喚我的母親，換來的卻是她沉寂到令人發(fā)指的安靜。

　　有幾個女人上前拉我起來，我拳打腳踢推開她們，讓她們離我遠一點，我要叫醒我媽，我那個明明看起來已經快好了的媽，誰他媽都別想阻止我。

　　我無法想象她咽下最后一口氣的時候是什么樣子，是不是也像我一樣流著淚。突然好恨自己，為什么不好好寬慰她讓她心情好起來，這樣或許母親還可以多陪我?guī)兹铡Ｓ钟X得自己自私，怎么可以拉著想要逃離病痛的母親不讓她走。真希望這是一場夢，母親從來都沒有生病過，什么事情都沒有發(fā)生過。如果可以，我愿意此刻躺在棺材中的那個人是我。

　　晚上伴著噩夢而眠，又伴著噩夢蘇醒。睜開眼睛想到的第一件事就是還要面對母親已經不在的事實，一想到我已經成了一個沒有媽的孩子，眼淚就會忍不住的掉落。就真的想沉沉睡去，讓我永遠活在夢里。

　　因為母親走的時候只有四十多歲，在村里還算是個年輕人，所以喪事只持續(xù)了三天，就讓母親入土為安。

　　封棺那天，我見了生平第一次見到的尸體，母親靜靜的躺在里面，閉著眼睛，臉色蠟黃，身形縮小，一點都不像她。

　　所以她一定是在跟我惡作劇，可能她要跟父親去外面打工，怕我舍不得她。

　　去就去好了，沒事的，大不了像父親一樣一年只能見一次面，也沒事的。