2017年5月1日

　　難得放假，我在江邊逛了一天。是的，我又在想你。你可能并不知道，忘記你有多困難。自從上一次看到你坐上別人的車之后，我便狠下心要離開你。我每天提前半個小時出門，只為不再和你相遇。從那之后，公交車站不再出現(xiàn)你的身影，上班的路也不再值得期待。我走在路上就像行尸走肉，才發(fā)現(xiàn)身邊的人居然也都像行尸走肉。失去你之后，我才知道這是個沒有生氣的世界，只有你不同。然而每天，到你下班的時間，我仍會不由自主地往馬路對面張望。我依然可以在茫茫人海中一眼把你認(rèn)出。好幾次我強(qiáng)忍著內(nèi)心的沖動，迫使自己專心工作，或者低頭看地面，以轉(zhuǎn)移注意力，可就是不能。我需要用你的身影去撫慰內(nèi)心的渴望，就像用鮮血去喂養(yǎng)一只貪婪的僵尸。我已著了魔、成了癮，此生都難以擺脫。

　　一點(diǎn)沒變，茫茫人海中你的樣子。還是一陣春天的風(fēng)，披著清晨的云彩。失去我于你而言，不過芝麻小事，就像大街上一張廢棄的報紙被環(huán)衛(wèi)工人掃去，不在你的心里留下一絲痕跡。實在太不公平，是我太過愚蠢，是我太過癡情。本身就是一場夢，你是我夢中的情人，我是你夢中的路人。愛上你是我一生最大的錯誤，一個美麗卻極度殘忍的錯誤，就像一件精美的象牙雕塑，就像服用海洛因過度。臨別時，藏在你身影里的一條毒蛇，在我的胸口上留下一個不會結(jié)痂的傷口。毒液使傷口刺痛，每當(dāng)我想起你，傷口便淌血。我只能用遺忘給自己療傷，可是遺忘太長，一輩子太短。“得不到的永遠(yuǎn)在騷動”，所以忘記你要比忘記她更難。忘記她，我用了三年。那忘記你呢，要多久？

　　愚人節(jié)那天，你一定知道那個帶著“面具”的人是我——或許從一開始就知道。你是故意在我面前演一場戲，以這樣委婉的方式告訴我真相。所以那場戲的幕后設(shè)計者其實并不是老天爺，而是你。要嘲笑我沒有骨氣的人也是你，和你身后的那個惡心丑陋的男人——一定是！我不相信世界上有那么多的巧合。這場戲設(shè)計的實在是精妙，簡直天衣無縫。是我低估了你的能力，低估了你的演技。你的目的已經(jīng)達(dá)到了，你無需再假裝，我無需再掩飾。你做的很好，做的很對，就應(yīng)該如此絕情，就應(yīng)該這樣殘忍。我直到今天才發(fā)現(xiàn)這個真相，實在是抱歉。

　　今天我還在江邊思念著你，站在圍欄邊望著江水，一站就是兩個小時。忘記了時間，忘記了饑餓，忘記了自己。就那樣盯著波動的江面，腦海里的思緒一刻也沒有停息。現(xiàn)在看來，那些思緒都是透明的空氣，思念你都白費(fèi)力氣。可能我根本不應(yīng)該到江邊去，不應(yīng)該坐上那輛公交。以后我可能不會再去了，我要做回曾經(jīng)的自己。那江邊的一草一木、那人行道上的情侶、那無邊的圍欄、那無盡的路燈、那不息的江水、那清涼的江風(fēng)、那深邃的夜空，甚至那一路公交車上的指示燈、那沿途的風(fēng)景、那車上的空位……所有所有的這些，都會使我想起你——如此看來，我簡直病入膏肓。我不會再到江邊去了，不會了。放下詩行，生活不需要詩意；放下花香，生活不需要甜蜜。

　　雖然我有時候也會懷疑，那輛藍(lán)色轎車?yán)镒?，會不會不是你的男人——畢竟我也沒有看清他的模樣。你或許也并不清楚我的身世，不知道那個笨拙的服務(wù)員是我。你或許也沒有策劃那一場戲——可能那根本就不是一場戲?；蛟S沒有什么王子與公主，沒有城堡，也沒有什么富裕的幸福生活——你還是那么簡單、那么單純、那么迷人、那么與眾不同，我還是那么深愛著你。

　　其實那一場戲的設(shè)計者，就是我自己。是我那傷痕累累的內(nèi)心，害怕承受不住渴望卻得不到的痛苦，于是以一場臆想的絕情戲作為借口，強(qiáng)迫自己把你忘記。是我那理性的靈魂在嘗試拯救感性的肉體——人類就是這么一種矛盾的動物?？上矍槭刮颐つ浚刮腋试缸鲆恍┯薮赖氖?，“就像飛向火光的灰蛾，甘愿做烈焰的俘虜”。

　　你說，我能忘記你嗎？