最近自己總有些神經(jīng)錯亂，要不也不會如此瞎折騰，自己遭罪不說也不知道所以然。
于我本人，到是希望用書來發(fā)泄一下情感，而于讀者，我不想誰因為自己的文字而使其困擾。
我看到的一直是一把光芒四射的高潔傲慢的神圣之劍，在眼前、胸前明晃晃的擺放著，而當(dāng)自己真正去拔的時候卻說什么也拔不出來。
于是，我便了知道原因。
奔流不息的生命匯成一條有機(jī)河，河水的水面滿滿的一層油脂，不知是從哪家好心的石油場流出，或是全部。
我一直都愛著人類。
就像現(xiàn)在，我也覺得只有自己在人們旁邊時才能無憂無慮的自由自在的做自己喜歡的事情，因為一個人是什么也辦不到的哦！
指尖挑逗的風(fēng)，它一口仿佛要咬掉我的手指頭，即使你把爐邊兒的火焰調(diào)的再大，也是沒有用的呦！我已經(jīng)和火兒串通好了。
我起身在窗口站著，外面一片漆黑，即使遠(yuǎn)處有幾處亮著的燈塔的探照燈，而我此刻也無心再去搭理他們。
在頻繁知了的叫聲中，我才得以靜靜地觀望，一個沒有生命的人才能完全撇開畏懼死亡的心態(tài)，而畏懼者總會像我一樣裝得真真切切。
因為怕失去生命，所以反感生命。
因為擁有了生命，反倒害怕生命。
我什么都不想失去，所以我也可能一無所有。
我不想一無所有，所以我需要反思。
到底是什么束縛著我的腳步，最終的答案卻有些荒唐——竟是我自己。
我的幼稚和天真，我到底怎么了？
自己都已經(jīng)窮到只剩下時間和自由了，到底還有什么不能付出的呢？
原本說的“項羽有什么好羨慕的呢？”話都出口了，到底是誰怕了？
開始只思考自己了？開始怕了？
解釋為:為自己的未來，為自己的身體著想，為不產(chǎn)生多余的誤會。
明明說好了，不再為什么東西而束縛自我，而自己一而再、再而三的打破自己的定義。
耿直的說出自己的話語，即使得罪誰了，那錯，也怪不得我。
已經(jīng)決定好要當(dāng)一個有話直說，說到做到的傻子了，已經(jīng)是無法改變的事情，我便不會再因為誰而有所保留，或是改變。
我是自由的，就如同你也是自由的。
不會再畏懼失去，也不會再畏懼死亡。
不會不坦誠的面對自己的所想所思所作所為，就如同自己曾經(jīng)一無所有也未曾放棄希望和實踐理想。
不要求有所回應(yīng)，應(yīng)為的回應(yīng)自然有所回應(yīng)。
不會再對現(xiàn)實抱有幻想，會腳踏實地去走，去思量。
先把最壞的結(jié)果設(shè)想出來:
如果我不能做到——有話直說，說到做到。
我便會盡量的盡快的把已經(jīng)說的事情全部落實掉，以后只說自己真真切切可以做得到的事情。