第十二章：破碎日記

　　升入高中的薇奈，在日記中寫道：

　　如果我還能開口說活，那就證明我還是很好地狀態(tài)，如果無法開口，那我已經(jīng)到了自己也心疼的地步。

　　經(jīng)歷了多少呢？從有了那顆心后，我就能感受了，十五歲真是個美麗的年紀，一切都是從那個時候開始的吧！

　　如今已經(jīng)記不太清了，也不想記起，畢竟每次都會讓我心痛。

　　如今我也無法踏出的那一步，現(xiàn)在還是沒辦法，沒有經(jīng)歷感情的世界，但卻經(jīng)歷更痛的故事，讓我失去了知覺，好像只有音樂可以平復(fù)我，那讓我在一路黑暗里，有了信仰。

　　好喜歡，真的好喜歡我的舞蹈老師，因為他是第一個教我跳舞的，感覺好幸福，他親口答應(yīng)了我的請求，可以在比賽的時候，跟我一起跳舞，他叫我加油！

　　因為都是喜歡跳舞的人吧！所以他說加油時，感覺好有力量。

　　曾經(jīng)有幾萬首歌在耳邊停駐，即使我會忘記，但是那種感覺，我是記憶深刻的。

　　我是純粹的演奏者，音樂是自由的化身，感覺心里的光芒再也擋不住了。

　　音樂對我而言，像嬰兒要呵護它，像初戀讓心噗通著，像戀人，讓我無法忘懷。

　　好不容易打開的心門，卻又被那些嘈雜的聲音賭上。

　　我知道啊，人生的每條路都辛苦，正因如此，我才要選擇自己喜歡的事，為此付出的辛苦也是甜的。

　　沒有人可以守護我，即使我踏上了狼群，也要走下去，為了守護，這是必要的犧牲。

　　不敢嘲笑旁人沒有夢想，但是我對夢想的執(zhí)著，又不是旁人可以操縱的。

　　十四歲的我離開了，我的心就不再依賴任何人，也不會再苛求什么人。

　　我總是給人感覺很溫柔，很脆弱，很受傷。

　　受到了不少的保護，也嘗試了太多孤獨和欺騙，豎起寒冰冷冽，就是保護別人。

　　我的悲傷，是很早開始感悟的。

　　現(xiàn)實的生活里，我是孤獨的演繹者。

　　站在舞臺上被人崇拜，也是我的歸宿吧！為這個我活著的世界一點溫存。

　　執(zhí)念，執(zhí)著。

　　到底還是害了我自己，我是誰，我為何而活。

　　死去的身影我已經(jīng)逐步不到，但是她留給我的記憶，卻一直在復(fù)活。

　　人生正因為有了常規(guī)的意念，才會在狂死突破。

　　我還是長大了，對于一些事的包容，早已超過了從前。

　　猶如死亡的鏡頭，我還是跳了進去。

　　可知我的絕望如何，可知我的記憶破碎。我分不清了。

　　被絕望壓碎了過往來生，在今夕停留?；仡^看，她早就和我分身了。

　　什么原因的怒火早就被壓制，是我要斷念。

　　這么多年你關(guān)心過別人嗎？這么多年你被人關(guān)心嗎？

　　所以是孤獨的造詣，敗給了人生。

　　不需要傾述，你哭泣到絕望就好了。

　　恍如夢醒，我的記憶開始舒展。

　　從4月16日到6月16日，接到了我的舞蹈錄取書，之后就是各種努力，其實說真的，也不知道怎么加油，就是有點亂亂的，這份心情。

　　沒放棄過的我，日日夜夜都聽著那些歌，那些舞步，刻成我的青春。

　　想要徹底表達出來，可不是一夕之間。

　　突破瓶口，釋放的豈止是年輪，還有時間風化的記憶。包裹著我整個身體，縮成一團來迎接。

　　是啊，原來音樂也是我的痛，牽扯著我的心情。所有的歌都是我心情的表現(xiàn)，那些記憶怎么會突然消失，我的記憶不能忘的。

　　我為樂而生，通往屬于我的路。

　　能否得到回應(yīng)呢？我沒有放棄的原則，在一個人流著淚和血的時候，也沒想過。

　　我的命運，我的宿命，我的拼命。

　　是我嗎？最后操縱的人，是我。把自己變得勞累不堪的人。

　　面對，真的那么難嗎？我的痛，為何如此勞心。

　　我的錯到底是什么，是什么？

　　只是靜靜的冷漠，只是剩下的我，為何如此孤單。

　　日子，怎么變了個樣呢，從失去以后，我的生活就不一樣了，害怕比賽，就像我一直保持的信仰，給了裁判，一旦失敗，我就徹底失去了，得到那樣的允許又如何。

　　還有多少我要承受，難道還不夠嗎？所有的背叛，在我醒來還是死去都要增加傷痛。

　　還不如一直沒用，那樣就一直保持傷痛了，不會被增加。謊言，謊言。

　　只是剩下哭，我的日子過成這樣，沒有任何人交流變成這副模樣，自言自語變得可笑。

　　那些人與記憶遠去，確是真的記憶。我無法原諒的是自己，還是別人。

　　追夢，還是夢。

　　所有的規(guī)則都是她告訴我的，所有的要求都是她給的。我按照她的規(guī)則做，只是成了她可以召喚的人，比如我可以是她利用的價值，她是我要依賴的對象，即使我想要抽身而去，也不可能全身而退。

　　這就是她教我的，因為這種關(guān)系，我很怕她，只要對她抱有一絲不好的想法就會內(nèi)疚。

　　累的是我想的太多，卻辦不到。簡單和復(fù)雜相差太多。

　　因為隱瞞太多變得渺小，因為謊言成了殺手。

　　好亂，好亂，幾乎無法去行走。

　　說不被打敗，是安慰那些人，我自己騙不了。

　　像中邪了一樣，我的意念。

　　是我的錯，全都是的選擇，結(jié)果造成了對自己的傷害。無法不去承擔，必須要承受，變得沉重。

　　好想躲起來，就在角落了，想獨臂全世界，想安靜。

　　——

　　從我參加完那個比賽的時候，我就變了，變得讓自己陌生，或者是脫了過去的一切，變得與這個世界陌生了。

　　自我的渺小好似放大了，心里的落空，無法組合任何詞匯來表達。

　　原始的記憶本該如此吧！

　　好想有一個人會及時出現(xiàn)，來指引我未來的路?？上遣粫械目障耄驮谖易约悍艞壍幕A(chǔ)下，就沒有那個人來了。

　　是一夢驚醒了還在沉睡的我，還是我本就醒了，卻做著夢，不想醒來。

　　原本以為用結(jié)束的方式，可以讓自己清醒，結(jié)果比一直的昏睡還可怕，這樣每天醒來的感覺。

　　我失去的豈止是我16歲的夢想，一個不完整的人生，對我16歲所有努力的否定，是表決了我一切的裁判。

　　對于一切的事實，我沒有改變?nèi)魏蔚臋?quán)利，也沒有后悔的義務(wù)，只有承受他的價值。

　　這就是對我長這么大的教育，我用了這么長的時間，做了一個編制自己的夢，卻毫無顧忌讓自己定位在了孤獨的世界。

　　不得不醒來，怪不得誰，都是我的錯，讓那個虛幻的夢在人前出現(xiàn)，就變得破滅了，原來那是我唯一堅持的。

　　可以抽身而去的話，可以不痛的話。

　　原來我一直是一個有寄托的人，沒了夢境無法活著的人。

　　被噩夢驚醒的時候，我就剩下了了無法獨眠的時間。黑夜原來會如此纏人，讓難過的我更難過。

　　一切都只是開始，我知道我的不甘心，我知道，我沒給自己機會，我知道，那次是我的錯，所以我沒有輸?shù)舯荣?，是輸?shù)袅藟艋?，是音樂給了我前進的力量，是舞蹈讓我的步伐輕盈，是那個夢想讓我看清現(xiàn)實，是我自己要在現(xiàn)實里尋覓，我最真實的夢想。

　　我的命運才開始，雖然不知道，我拼命后的全力以赴是什么，但是我會試一試。

　　現(xiàn)在我要擁有一定的經(jīng)濟基礎(chǔ)，才有給未來帶來希望，只要搬到那個新家，就意味著我的新生活開始了，命運你會再次眷顧我嗎？

　　近來空乏奇談的記憶變得凌亂起來，我到底存在過沒有，成了一個問題，那些記憶里的人是我，可是卻沒有任何感覺告訴我，當日的決定，很奇怪，刻骨銘心變得不值一提。

　　總是寂寞的話語，你一個人走了多久，還是那么安靜的你過的好嗎？在腦袋一片空白時醒來，一切陌生而古味?？此剖裁炊挤艞壛?，其實一直在儲存實力。

　　一年的時間里，我以為我安靜了，壓抑了。

　　但音樂就是我無法控制的釋放，只要那段音樂還在，我的心跳就會加快，我也會愛上那一刻迷戀音樂的自己。

　　我知道，那是骨子里散發(fā)出的氣質(zhì)。

　　這一次，我為冠軍而奪取。

　　我并不介意，把人類不懈努力的成果解釋成一種幸運，并且設(shè)定為一切事實本身，當作自己的格言來做，這樣取得的結(jié)果就是不斷埋怨別人，而忘記了是自己懶惰。

　　我們時常會說，我取得這樣的成績，不過是運氣好而已，你若信了，你就輸了。沒有黑夜里的用功，白天里的節(jié)制，怎么靠同樣的時間超過別人。即使天賦秉然的人也要反復(fù)練習(xí)，才能在人前顯露，何況是普普通通的人。

　　優(yōu)先的先天生條件我完勝許多人，所以我也更加努力。

　　所有的幸運都是在你準備好了后得到。

　　在比我強的人面前，不必班門弄斧，在比我弱的人前，更沒有必要顯示才華。

　　死亡到底是什么，為何我無法感知它。

　　從愛上暗夜文學(xué)，喜歡姜作家的時候開始。

　　好想躲避一切，好想回避一切，每天穿著漂亮的衣服，其實沒什么地方可以去，就是自己呆在圖書館，看書，聽音樂。

　　時間到底改變了什么，為什么我會那么害怕。用遺忘來保護自己，那個孤單到要啃食自己的人，就是我。

　　黑夜讓我回到自己的樣子，白天的到來我會背叛那個黑夜的自己。

　　我不知道那個我才是我，還是這個世界讓人沒有了精神，感覺好冷。

　　孤單的開始和孤單的結(jié)束。

　　像個怪物無法感知人類的溫度，就像快到死亡的鏡頭一樣。

　　我會死嗎？這么難受的感覺，馬上就會灼傷我的無法思考的樣子，那么難過的我，好想回家，我好難受媽媽，你討厭我的淚水，可卻不能體會我受傷的樣子，知道嗎？我的難受，和你一樣，為什么要我活下來，為什么，為什么，在可以舍棄我的時候，為什么選擇生下我。要我痛苦的活著，就是你想看見的嗎？我難過到只能看見黑夜，與孤單。

　　害怕眼眸里的難過就是自己。

　　其實我想知道，這樣孤單呆久了的我，為什么還是害怕，還是要努力思考別人的眼光，這樣的我什么也做不好，我討厭這樣的自己，又不知道怎么去改變，明明懷里就抱著我的夢想，也有了機會可以施展它，為什么自己先變得不可靠了。我在躲避什么，在害怕什么。

　　放棄了一切的我，賭上這條路的原因是。我的心里，和骨子里還藏著那份喜歡和執(zhí)著。

　　怎么辦，這樣的我什么也做不好，什么也辦不到。

　　還是那個心境就好了，我對什么都可以忽略不計，除了我眼中的夢想。

　　因為變強了，任何借口都成了支持我的力量，我想成為那樣的我。

　　16歲，別人都在為了生存，我卻在適應(yīng)。

　　我那孤單的背影，從來都是干凈利落。讓人不會靠近，也就是我天生是該活在光環(huán)里的人吧！

　　用來崇拜的對象，都有自己的脾氣。

　　如果一個人玩拋硬幣的游戲，已經(jīng)連續(xù)六次正面朝上，那么第七次有可能是反面朝上嗎？

　　答案是，如果平均流是通過補償發(fā)生的，那么答案當然是肯定的。但是，一些特殊的圣神物體是沒有“記憶”的，命運的天平，不是以補償作為前提，而是用毀滅來發(fā)生杠桿作用。

　　人生的選擇就是和上帝玩拋硬幣的游戲，必須遵循平均率這條規(guī)則，它對我們每個人都大致公平。所以，我會在賭自己少數(shù)想要得到的東西時力求拋出正面，而在其他領(lǐng)域，全都拋反面。這就是我的選擇，就是我對上帝的補償。

　　猶記得我最初萌生夢想的時候，正是踏入高中，認識櫻胤妍開始。

　　我在波動怎樣的記憶，要留下怎樣的人生，什么時候開始，那個纖廋的背影，開始不斷瞭望，我忘記了我原本是誰，每天在入睡后清醒，在白天迷茫，在黑夜里看見自己。不該去觸碰，不該去感知不屬于我的東西，回想就沒那么憂傷。