抱歉
我不是在營銷抑郁，也沒指望有多少人看見我的文字，這些內(nèi)容是寫給我自己看的，且當(dāng)作連載的遺書。
我是一個令人討厭的人吧，我傷害了身邊的人。我不知道是因?yàn)樵彝ィ€是后來遇到的太多傷害，我總是在我受到我以為的傷害之前，率先出擊，攻擊我身邊的人。
這個是現(xiàn)在的我，曾經(jīng)的我極其隱忍壓抑，正是曾經(jīng)的我，造就了現(xiàn)在的我。就好像一個氣球不停的打氣打氣，最后在這一刻炸掉了。
倘若之前給氣球放一下氣，是不是就避免了這場災(zāi)禍？
小時候母親帶著我和他的朋友和朋友家的小孩去樂園，遇到過山車的時候，母親自己不上說心臟不好，卻硬逼著我上去，理由就是“來都來了”，在過山車上我掉了半個魂，落地的時候整張臉煞白的那張抓拍的照片，她竟然買了下來，擺在家里顯眼的地方，還嗔怪我為什么不在下來的時候把當(dāng)時的感受文字記錄下來作為作文素材？
倘若母親硬逼著我上過山車的時候，我拒絕了是不是就躲過了每一個看過那張照片的人的嘲弄？
因?yàn)樘羰巢怀允[和香菜，母親硬是逼著我吃掉湯里的蔥花，因?yàn)椴粣鄢裕規(guī)缀跏巧氏氯サ?，一邊嘔一邊流淚，一邊繼續(xù)吃。她冷漠的看著無動于衷。
如果那個時候我鼓起勇氣拒絕，是不是現(xiàn)在就對回憶沒那么抵觸？
很可惜呀，沒有假如。
我討厭母親對我的培養(yǎng)方式，她總是在外人面前打壓我嘲諷我。我受傷了，她也陰陽怪氣。坦然地說出關(guān)心有那么難嗎？
她總是在我覺得需要尊嚴(yán)的時候貶低我，在我尷尬到想要翻篇的時候，她非要復(fù)盤每一個細(xì)節(jié)。以至于每一段尷尬的的回憶都如同反芻一樣惡心。
骨折后極度缺乏安全感的時候，我得到的指責(zé)也多于關(guān)照。關(guān)照讓我內(nèi)疚，指責(zé)讓我自慚形穢，從那時起我就覺得我欠他們了，只能拿命來還了。
其實(shí)，我可以中午在學(xué)校吃飯，食堂的三菜一湯，不見得不如家里的燉白菜。
我記得車禍那天早上吃了什么，八寶粥，罐裝的。
車禍發(fā)生時已然消化殆盡，腦震蕩的感覺無比難受，而我吐出來的甚至沒有固體。
車禍留下的后遺癥（我也不確定是不是車禍的后遺癥）我無處傾訴，我習(xí)慣自己消化，又或者我根本沒有傾訴的對象。
我患上了嚴(yán)重偏頭痛，包里常備各式各樣的頭痛藥，中藥西藥都有——每次去藥房買頭痛藥，店員都會推薦不一樣的藥。
頭痛嚴(yán)重的時候根本睡不著，只能去廁所的馬桶邊上，壓住舌頭催吐，吐出來平衡顱壓，才能做到勉強(qiáng)睡著。
我的身心已然很疲憊了，卻連嘆氣的權(quán)利都沒有。她只會指責(zé)我不該嘆氣，卻對我嘆氣的理由毫不在意。
她從來不覺得自己的教育方式有問題。沒錯，有問題的一直是我，我不是一個正常的人。
我沒有優(yōu)秀到讓人無法忽視，我也沒能成為開朗的人。
我知道她也有她的原生家庭給她帶來的傷痛，但是這不是她把痛苦施加在我身上的理由。
原來我才是一切不幸的載體，對于你們過去的抱歉，我理解，但是無法接受。
對不起，余生我只能帶著對你們的恨意走下去了，我知道這樣是不好的，但是抽離了這股恨意，我將一無所有，我不想承認(rèn)我的人生是被你們遺棄的。
這里的文字，零零散散七零八落，我想到哪里寫到哪里，沒有時間順序，也沒有情感的遞進(jìn)。
曾經(jīng)看過一段文字，INFJ的原生家庭，是一個情緒不穩(wěn)定但把你照顧很好的母親，和一個對你不過問卻有權(quán)威性的父親。
我好像從未感受到親情，我的親情就像是交易，他們花物質(zhì)滋養(yǎng)我，我就應(yīng)該通過精神上屈服來回報他們，這便是親情的紐帶。
不久前我和父親發(fā)生了一些矛盾，有多嚴(yán)重的矛盾的，僅僅是我動了自殺的念頭而已。
數(shù)據(jù)線纏在脖子上，一點(diǎn)點(diǎn)收緊，臉頰在充血，眼珠要爆出來，甚至還能感覺到心跳在回聲。
最后我放棄了，可能是我真的怕死。但我給自己的理由是，我不想像《紅手指》里那個女孩，窒息臨死前大小便失禁。
矛盾的源頭我不想講，姑且當(dāng)做我以為自己足夠強(qiáng)大，然而狗哨響起來的時候，我發(fā)現(xiàn)自己那一刻竟然感覺到內(nèi)疚。
我對那一刻虛偽怯懦的自己無比失望。
好在最后事情解決了，我許愿獻(xiàn)祭了自己十年壽命。
我就是他們婚姻失敗的代謝垃圾，無處可歸。
母親啊。
在這里再叫您一次吧。
我曾以為那段原生關(guān)系很牢固，可她掙扎著從泥濘逃脫出去的時候就勢把我踹進(jìn)去了，我哭著喊著求她拉上我，她沒有伸手，只是篤定地告訴我，我淹不死，然后頭也不回地走了。
現(xiàn)在我已經(jīng)被泡得冰冷了，螞蝗也已經(jīng)鉆入我的皮肉啃食我的骨血了，她伸出了遲來的援手，我就活該要原諒她？
放棄自殺后，想找個人傾訴，但是翻了通訊錄后，我選擇跟平臺的能量站客服聊。
對不起，我不想欠人情。
我好像有喜歡的人了，他是我為數(shù)不多的朋友，或許那種感覺只是我太孤單了，有了不該有的依靠，才會有越界的情感。
我不知道這叫不叫不配得感，只是我已然覺得自己的生活亂七八糟，不愿介入別人生活，也不想自己的生活被打擾。
我喜歡站在上帝視角看人間煙火，不參與，不干涉，嬉笑怒罵皆是風(fēng)景。
入世和出世本就是兩條路，我站在歧路口來回張望，放不下，做不到。就這樣消耗了青春，消耗了自己。
我祈求有人拯救我，但又對每個靠近我的人敬而遠(yuǎn)之。我就是這么一個胡打亂捶的瘋子，這么別扭的存在。
我的存在沒能創(chuàng)造出什么，卻心安理得地汲取自然的饋贈。
生而為人，我很抱歉。
對不起。