早上八點(diǎn)，我和父母趕往校園，在人潮中穿梭，看著招待我們的大學(xué)生，每一個都朝氣磅礴，他們穿著整潔統(tǒng)一的系服，每一個都是那么明媚耀眼，走進(jìn)校園，第一次來到這里我竟然有些暈頭轉(zhuǎn)向，縱使這里和我所想的世界有些出入，但是我知道沒什么可以強(qiáng)求的。
人類的世界教會我，沒有足夠的能力就選擇閉嘴，成年人的世界看的是結(jié)果，只有小孩才會嘰嘰喳喳爭論不公很久。
看著校園里琳瑯滿目的地?cái)?，在高價賣著學(xué)生的生活用品，他們知道，遠(yuǎn)道而來的你不得不買單，買完日常生活所需，來到寢室門口，登記分配寢室，很幸運(yùn)，分到了廁所對門，后來很多停水寒冷的日子里，我就窩在被子里想家，或許知道自己打破不了現(xiàn)狀，長大了學(xué)會的第一件事是閉嘴。
我的上鋪是一個胖胖黑黑肉肉的單眼皮女孩，我住在靠窗左手邊的下鋪，我對面的室友和上鋪來自一個省份，而她的上鋪和我來自一省份，靠著門口的四個人睡下鋪的兩個和我的上鋪一個省份，左側(cè)靠門上鋪的是我們寢室唯一一個南方人，右側(cè)的來自大草原，八個性格迥異的人在寒假回來后分成三、四個團(tuán)體。
或許每個人都是獨(dú)立特別的人，但是面對這樣尷尬的狀況，我每天選擇在圖書館里泡著，我無法評判誰的為人，或許當(dāng)我記錄下來時也會被那樣相同的人誤解，告訴大家一個非常能在不平衡時找到平衡的方法，就是看看別人的經(jīng)歷，與痛苦的痛苦中找尋平衡，或許這種方法很病態(tài)。
與其找尋別人的錯誤，不如自己一個人狂歡，拿別人的錯誤懲罰自己是愚鈍。
今天的我所寫下的文字，或許在未來被某個人看見，給她迷茫的生活一點(diǎn)方向。
十九歲的我尚未看透卻還寫下這些話，是為了讓我自己回頭看的時候，不會覺得當(dāng)時的自己什么都沒做而感到無能為力，就算往后的日子里，我回頭看了一眼那時的自己也會讓我感覺，前進(jìn)是對的，我也是有力氣的。
離家的傍晚，月亮是不圓的，被子也不是媽媽身上香香的味道，耳邊的嘮叨變成奢望，數(shù)著日子過的那段時間，“家”成了一個動詞。
但是每每想到這里，我在入睡時，夢里告訴我“快了”。
長大后的每分每秒不再是父母陪在身邊，我知道長大是注定要流浪的，小時候的歌詞已經(jīng)告訴我們答案了，只是當(dāng)時的我們只覺得旋律優(yōu)美，卻忽略了其中的深意，就像父母不知不覺白了的頭發(fā)。
爾后的很多時候我都在想，下一次見到爸爸媽媽，他們的白發(fā)是否多了許多，不管世界如何變遷，我都是爸爸媽媽的寶貝女兒。
很多時候，子女會放開父母的手，但是父母不會放開子女的手，因?yàn)閻邸?p> 這個世界上也有很多爸爸媽媽不會做父母，孩子會很愛他們，為什么？因?yàn)樗袟l件不對等的時候，被偏愛的都有恃無恐。