對于高考的失利，我總是有太多說不清道不明的情緒，語言的暴力、親人的遺棄、朋友的劃分界限，面對他人的嘲諷，我很多時候默默告訴自己，不必太在意，慢慢來，總會好的。
不要把事情想的太糟糕，因為現在的狀況再糟糕也不會比這更糟糕，面對親人的捧高踩低，然后回頭告訴我一句，是你自己的問題，活在這種每天自我懷疑，自我否定的無奈中，我真的會懷疑自己是否真的再一次有勇氣戰(zhàn)勝這些。
我困住自己太久了，就算是兇猛的老虎也會害怕人群了，我就是如此，有時候面對一些小事，我會告訴自己這算啥啊，根本不值一提，感謝經歷，讓我變成無所謂的小矮人，而不是勇敢的巨人。
但是，被關的太久了，我想我一旦沖破牢籠也會撕咬困住我的圍欄，哪怕牙齒不似以往堅固，哪怕我已經鮮血淋漓，可是被困住的我似乎對于死亡已然變得無畏，或許在我那思想薄弱時，那是一種解脫。
因為大學幾乎是統(tǒng)一開學，屬于人潮高峰，所以我提前在手機上提前十五天訂票，父母陪同著我，我知道他們覺得失望了，每當再回想起來，我總是會忍不住淚水在眼眶中打轉，現在已經是我開學一年了，大一的下學期也馬上快結束了。（今天是2024年5月30日）
初入學校，這里和我想象中的著實不一樣，盡管我已經在百度上用手機搜索不下幾十次關于此學校的消息，但萬萬沒想到，我還真是沒見過世面。
我和父親母親提前一天來到這個學校所在的城市，很多時候我發(fā)現父母老了，是時候是我領著他們看世界了，可是我面對世界還是畏畏縮縮，躲在父母的羽翼之下終日為未來感到害怕。
出了車站，我打開手機上的打車軟件，開始搜索提前訂好的酒店位置，輸入到目的地上，剛上出租車和司機閑聊了起來“你們去的酒店環(huán)境不好，”初來乍到的我也不懂，想聽聽當地人的意見，“那師傅你有什么推薦的地方么？”我虛心請教般溫柔開口，聽了司機師傅的話，我隨后就把提前預定的酒店給退了。
師傅把我們送到賓館門口，下車結算時，他說“7塊錢，給你們一個起步價”我開心的連連道謝，最后來到所謂的賓館招待所，我真的為自己的愚蠢感到憤怒和可笑，我還是看了看房間，如果可以就不折騰了，最后大失所望。
我和父母開始輾轉找尋住所，剛走了十幾步路，看見街對面我們剛走出去的車站，我頓時覺得我真是太年輕了，我的父母是老實本分的農民，對于這種事他們習慣性的緘默不語，但母親還是會對我說教，我知道，她是怕我離開他們還會遇見此事而擔心我。
找尋酒店的路程中，那時渾身戾氣的我把矛頭對準父母，我埋怨父母為什仫不能把這一切弄好，而非是我像只蒼蠅一樣亂撞般的，父親開口“因為我老閨女厲害啊”那時的我不以為意，后來很多時候回想，如果自己當時少幾分戾氣，多一些思考，會不會明白這句話背后的重量，有一天我也會為人父母，我也會被時代淘汰，我的子女是否會嫌棄我，或許對于未知的答案我不知該整么回答，但是問題回到我自己的身上時，我想對那時的父母說聲抱歉。
父愛母愛是偉大的，我們總因為身處泥潭就亂甩泥巴，最后越陷越深，或許父母曾經也經歷過，但最后我們的出現，讓他們學會穩(wěn)重，他們也曾是個孩子，卻因為有了我們的出現而先一步長大，替我們抗下風雨，最后還要嫌棄這港灣破破爛爛，可我們卻忘記了，港灣最開始的存在不就是遮風擋雨嗎？
避風的港灣都沒有嫌棄躲雨的人，我們?yōu)槭裁匆訔壵陲L雨的港灣，與自己和解，是成長的必經之路，僅僅只是第一步。
包四夕
時隔一年的創(chuàng)作更新，大家不用太在意前言，因為本來我寫這本書的主題是校園傷痛類的，后來時隔一年再次歸來，對題材又反復的琢磨，決定寫一本個人的自傳吧，也是我現在人生中和大多數同齡人遇到的問題的一些對話，也是我自己在對我自己的剖析與反思。歡迎產生共鳴的你在評論區(qū)留下你的見解。