【難逃的基因】

　　小時候，每個看見我的人，都說我長得像父親。為此我很開心，因為那個時候，我很想跟“專制”的母親劃清界限。

　　他們不僅說我長得像父親，連害羞老實、不善言辭的模樣都像父親。母親常常說我們半天放不出一個響屁，是懦弱無能的表現(xiàn)。可我一點也不為母親的罵聲氣惱，畢竟我根本不想成為像她一樣的人：天天扯著大嗓門，說著最惡毒的話罵著最親近的人。那個時候，我一直覺得她是個失敗的妻子，是個失敗的母親，是個失敗的“女人”。無論我在相貌還是言行上，一定不能跟她一樣。

　　在三十歲之前，我的體重還一直維持在九十斤左右，看起來和父親一樣高挑瘦弱，所以在外觀上也始終頗有父親的模樣。但當我結(jié)婚后，體重竟在不知不覺中增長了十五斤，雖然目前的體重在不穿露臍裝、超短裙的情況下，還是能讓人覺得我比較瘦，但肉眼可見我臉上的肉肉增長了很多。尤其是拍照更能一目了然，原來用相機無論怎么拍都是瓜子臉，現(xiàn)在怎么找角度，都可能是個大餅子臉。

　　當我端詳著照片中那個笑起來像個大饅頭的臉時，我竟看到了母親三十幾歲時的模樣，臉型幾乎一模一樣，眼睛也是內(nèi)雙眼皮，鼻子的鼻頭也是肉肉圓圓的，連笑起來的法令紋位置、深淺都跟記憶中的母親一樣?？粗@些熟悉又陌生的照片，嚇得我趕緊后退三步：“什么？我怎么變成了母親的模樣？為什么跟她這么像？明明我是跟父親很像??？從小到大所有人都說我跟父親像！不可能！這絕對不可能！我絕對不可能變得跟母親一樣！”我又湊近看，甚至把照片放大仔仔細細看，想要找到不像母親像父親的證據(jù)，但都失敗了。躍然照片上的人仿佛已不再是我，而是年輕時的母親。

　　除了相貌，在言行上，有時我也會突然驚醒般意識到，我正在說出母親一直說的那幾句、我尤為厭惡的話；我正在做出一些母親做過的、我發(fā)誓不會跟她一樣的行為。

　　小時候，因為我實在太喜歡電子琴了，雖然因為這個事被母親揍了好幾頓，但她最后還是給我買了我心心念念的電子琴。有一次，我正在沉浸地彈琴，雖說自我很陶醉，其實只是亂彈一通，幻想自己是頂級的鋼琴大師，在舞臺上盡情地演奏。因為我對琴譜、音鍵一竅不通。我沉浸在自己的臆想中，手指快速在黑白按鍵上移動，絲毫沒有聽到母親的叫喚。

　　等到母親怒氣沖沖來到我面前，拉起我可憐的耳朵問我是不是聾了，我就知道大事又不妙了：“你是不是假裝聽不見？給你買了琴你就故意聽不到我說話了是吧？！一天到晚彈彈彈煩死了。你是故意不想曬衣服是吧？你要是聽不到我說話，我就把你的琴砸了?！蔽液ε碌刳s緊跟她求饒，說“以后保證少彈琴”，并屁顛屁顛趕緊跑去陽臺把衣服曬了。

　　到了第二次我在彈琴，還是沒聽到母親叫我干家務，我就知道徹底完了。母親拿著米尺一腳踢開我的房門，像個萬米巨人，又像一頭發(fā)怒的猛獸站在我的房門口，坐在床沿邊上正在彈琴的我趕緊停下來。母親的怒氣已經(jīng)充滿了整個房間，房間隨時會因為氣壓太高而爆炸。她一手把我狠狠拽出床沿，我連滾帶爬跌落在床邊上，她便用米尺在我頭上劈頭蓋臉打下來：“我讓你彈！我讓你彈！跟你講話你聽不到是吧！”米尺隨即被打成兩段，母親氣呼呼把斷了的米尺丟在一邊，順勢拿起電子琴邊罵邊往我旁邊的地上砸去。

　　隨著“砰”的一聲巨響，我“哇”的一聲大哭了起來。我看到電子琴被摔破在地上：“我能給你買，也能給你砸！你現(xiàn)在分不清家里誰最大是吧！故意聽不到我跟你說話是吧！”她又把琴的主體部分撿起來繼續(xù)砸，砸了幾次后，琴已經(jīng)摔得稀巴爛，黑白按鍵散落一地，到處都是琴摔砸后留下的塑料碎片。我擦著眼淚，心里不停勸著自己別哭，可眼淚不爭氣地像磅礴大雨一樣往下落。我把袖子都擦得浸透了淚水，鼻子里不停冒著泡，鼻涕已經(jīng)充斥了兩個鼻腔。

　　那個時候，我發(fā)誓一定不會變成跟母親一樣“亂砸東西亂出氣”的壞女人。

　　可當我拖著疲憊的身體回家，看到屢教不改的老公依然把臭襪子丟得到處都是，我讓他把襪子放到臉盆里，他嘴上應著，但是身體絲毫沒有離開沙發(fā)的意思。在我一再敦促之下，他依然沒有起身。我便氣沖沖站起來，指著他大罵：“別穿了！以后別給我穿襪子了！讓你放臉盆也不放是吧！臉盆反正也沒用了！”我邊罵邊把臉盆砸了：“砸了！反正你也不放襪子！要這個臉盆有什么用！”臉盆被我砸出一個大洞，砸出了一地的塑料碎片。

　　我老公顯然被我這舉動嚇壞了，像當年坐在破碎電子琴碎片中的我一樣。其實在砸臉盆的瞬間，我就想到了母親，想到了母親砸電子琴、砸書、砸凳子、砸碗的舉動：多么可怕啊！我曾經(jīng)發(fā)誓一定不能成為這樣的壞女人！可是我今天卻還是變成了自己討厭的模樣！沖動地砸完臉盆后，懊悔、羞愧、驚訝、驚恐等各種情緒紛紛而至，母親帶給我的陰影和我過去發(fā)過的誓言也像個幽靈一樣始終纏繞在我心頭揮之不去。

　　有時我大笑，突然像被閃電擊中一般想起母親：母親曾經(jīng)也喜歡這樣放聲大笑。我以前還發(fā)過誓一定要做個溫柔的人，不能像她一樣這樣大笑！我便會羞愧地趕緊讓大笑變?yōu)槲⑿?，害怕忤逆了曾?jīng)的誓言。

　　有時我邊跟別人講述有趣的事，邊表情夸張、手舞足蹈，我便會被瞬間拉到母親的面前：母親也喜歡邊跟別人講話邊做夸張的動作。我以前可是最討厭她這樣，覺得很浮夸很上不了臺面，簡直像個滑稽小丑！曾經(jīng)我就發(fā)誓一定要做一個榮辱不驚、沉穩(wěn)有素養(yǎng)的人，即使講述最開心最難過的事，我也要端著最優(yōu)雅的儀態(tài)，用最平靜但有力的聲音來講述。

　　有時我買東西也跟小攤還價時，我又會想到母親為了還五塊錢的價跟小販一直爭著吵著，我真是看不上世俗市井的母親。我那個時候發(fā)誓以后自己一定不會成為這樣斤斤計較的人，我一定會體恤小攤小販，畢竟他們風吹日曬很不容易。

　　有時別人做了讓我看不上的事，譬如以我們的趙總監(jiān)和XC為例，我不僅想要告訴身邊所有人他們的破事爛事，這還不解氣，我還要寫出來，讓更多的讀者朋友們看到，這世間竟有如此厚顏無恥之人！可我想到小時候母親拉著我一遍遍說著她童年悲慘的故事，說著奶奶那個“老妖婆”的惡行，我發(fā)誓一定不會成為母親這樣嘮嘮叨叨的祥林嫂，即使有人來惹我煩我惡心我，我也一定要抱以圣母般的微笑，還之以善良之舉，讓邪惡一方能自我羞愧，而不是喋喋不休到處說他們的壞話。

　　雖然曾經(jīng)刻意想要避開母親的這些言行，不想成為跟她一樣的人，但是她說的話、說話的語氣、她的行為，像是一陣風，在時間這條窄小的弄堂里，呼呼穿過十幾、二十年，最后變成了一陣狂風，吹到我心里。童年時我不想成為的母親模樣，無論我怎么抗拒，她依然在我身邊、在我心里揮之不去，甚至融化我的一部分，流淌在我的精神血液中。

　　寫到這里，我又想到，我那賭博成性的大舅舅，把百萬家產(chǎn)輸?shù)镁?，讓我那可憐的哥哥連書都讀不起，只能靠著我外公外婆過年時把大肥豬宰了賣了才能湊到學費。我的哥哥發(fā)誓一定不會成為像大舅舅一樣只顧著打牌，連自己的孩子都不顧的人，他一定會成為一個好丈夫，一個好爸爸?？删驮谇安痪?，母親給我發(fā)微信，說我哥哥也有賭博“基因”，竟然想著賺“快錢”，學著他那不要好的爸爸樣去賭博，在網(wǎng)上博彩一個月就輸了六十多萬。現(xiàn)在到處都是追債的，他連剛出生的女兒的奶粉錢都給不起了。母親嘖嘖說著這個故事：“你說基因強不強大！連賭博這種惡性行為都有基因！”

　　我看著鏡子，覺得鏡子中的人，越來越像年輕時的母親。從小我便想要斬斷與她的各種關系，此刻卻在鏡子中，暴露無遺。這些越來越與母親相像的外貌、行為，我知道，在我越來越老的時候，將會越來越凸顯。這大概就是母親說的“基因”吧！

　　我還是沒有能逃過母親所說的“基因”，沒能逃過這個仿佛被設定好輪回的宿命。

　　所以，以前我不知道怎么跟母親更好的相處，但現(xiàn)在，我不知道怎么跟母親越來越像的自己相處。