很快小學就要畢業(yè)了，故事似乎總是要往下走的，一切也沒有什么改變，那個暑假過的真的很另類也，首先就是上網(wǎng)事業(yè)，那時候我和弟弟為了省錢都會跑去通宵。曾經(jīng)被抓過，愿意很奇葩，因為我們沒有關(guān)掉陽臺的門，那天晚上下雨很大，門被打的很響，然后媽媽過來這邊敲門敲了很久，都沒有人理，于是她直接就沖來網(wǎng)吧了，其實我們是關(guān)好門爬窗出來了，還有一次碰到爸爸回來被兩個人夾在中間，那個情況真的很驚險，不過都被我化解了，后來弟弟就沒有那么幸運了，聽說他被抓了。
這個就是一句老話了，常在河邊走，哪有不濕鞋。不要問為什么要去玩？這個問題我真的不想回答，對于某些人我的回答是這樣的，你不是認為我是一個壞小孩嗎？我不是應該像一樣活著，我應該無惡不沾，我也從來不知道邪惡是什么，只能從那些鄙夷眼神中得到答案，總有人以為自己是高貴的，所以就會有了下賤，這就是冷，而冷這種東西只會把人趕上更狹隘的道路，并沒有好處。
有些人在你上絕路的時候也許會喚你回頭，但是更多人會等你失敗，然后冷嘲熱諷，引以為鑒，然后說說自己的偉大，其實這就是社會，都挺偉大的，我很無力，真的不愿意去做什么，只是不愿意那么冷，也學不會，我更愿意去做一個單純的傻瓜，記得是愿意，而不是真的很傻，我可以學著真的很傻，是因為人生有很多東西你若不想要，不去想就好了，何必自找煩惱？
雖然現(xiàn)在的我，的確很成熟，但是這一點都不阻礙我去追求單純，或者我一直都很努力的去追求單純。我不愿意活的太冷，也許是因為冷了太久，知道冷，很恐怖，不愿意任何人，遭受與自己一樣的故事。那樣實在太悲哀。
我們通宵了很久，我認為那是一段不錯的日子，等高考過后，在我承擔責任之前，我想找弟弟去網(wǎng)吧通幾天，不為什么，找點感覺。我們都長大了，所有東西都只是回憶，我們在網(wǎng)吧開黑虐菜LOL，那樣的日子特爽了，不是因為游戲好玩，而是因為難得湊一波，難得不孤單，感謝人生有你陪著。
我和他無論缺了誰我們的童年都不完整，我們的人格也許走向更極端，因為我們總是知道，從來都不止自己一個人在受苦，還有一個，我們互相嘲笑著對方，互相珍惜著對方，尼瑪這么堅強你也能過的下去。
你看到媽媽哭了嘛，不覺的不爽嗎？算了別管了，通宵去吧。都習慣了。無語死了。TMD就宅在家好了。今晚去那家網(wǎng)吧。感覺要被抓的節(jié)奏?？炫埽瑡寢屧谇懊尜I水果，走滿意不就被抓了。媽媽叫我找你回家吃飯。吃完飯再來。你快點回去，你回去關(guān)上門說我睡了，今晚我要在這里通宵。
這些讓人蛋疼的對白，確實是我們童年中最好的回憶。絕對不幸中的相對溫暖。后來似乎要選學校，有一個叫21中，有一個叫陪才，我完全不知道是什么概念，總之都沒有興趣，不過我知道我不想在一個環(huán)境呆太久，我在那片地方呆太久，回家真的很麻煩，卻沒想到，到了陪才的日子都是住宿，這比回家麻煩，還要慘。
那時候爸爸似乎花了很多錢請他的同學吃東西，忘了多少錢，似乎是3000吧，管他的，是自己要面子，其實從來就不需要那么多，是他自己愛裝，不裝會死么？拜這種諷刺的日子，我的內(nèi)心十分強大，有時候強大到我自己都驚嘆自己的強大。
也許是若我不強大，過不下去啊。總而言之，去陪才真的不是我的選擇，是他自己要面子，這跟我半毛錢的關(guān)系都沒有，至于為什么這么說，以后你會知道的，我在初中的待遇，會完美的詮釋這一切。他從來只是一部取款機，而且不是一部好的提款機。
別說情感我們之前沒有感情，就算有，也被磨掉了。麻煩。你TMD就不應該生我下來。浪費我的生命。交給別人生。所以去那里從來就不是我的選擇，只是他虛榮導致的，總而言之，別說什么決定權(quán)在我這里，想太多了，從來我的事情就沒有自己決定過的，都是聽之任之，然后沉默不說。除了媽媽，那是一個我真正愿意與之交流的人，不過她從來不知道我在想什么，她太累了，我并不需要她理解我，因為理解我實在太難，哪怕你天天與我相處，一個的心，是必須要有一顆同樣的心的人才能理解。
有人說三百個人，三百的理解，自然不可能絕對一樣，但是若只是一個問題，我從來不覺得會有三百個答案，因為我相信，是有兩個人，會的出一個答案，而這樣的兩個人，就是世界上最完美的夫妻，這就是我愛情觀最簡單的詮釋。而在選擇學校過后，自然就是去咯，去真的又是一件值得一提的事情。
先簡單的說一些，其實一切故事悲劇就是一個鋪墊，初中到高中是我人生中，真正的變化，也是一些心變的開始，這六年的經(jīng)歷，真的可以給很多家長，和同學意見，去改變自己，總有人說代溝，代溝就是看世界的角度，但是其實看世界的角度從來只有一個是對的，而我堅信自己的是對的，所以看完的人可以說對與不對。
你可以否認，但是請不要侮辱，畢竟人就是這樣，有太多的人，自然有太多的不同，站在你的角度，是錯的，那很正常，但是若素質(zhì)太低，我覺得我不希望看到你的文字，人從來都是自己讓自己賤，而不是別人把你變得很賤。謝謝。初一入學之前是軍訓，是的是軍訓。
那個時候不是爸爸送我去的，是我自己打公車去的，那是我第一次做公車，說實在的就像我現(xiàn)在第一次做火車一樣，很害怕，但是我現(xiàn)在高中畢業(yè)了，自然可以獨當一面，但是別忘了，那個時候我只是一個六年級的小孩。
當我走上那輛公車之前我認真研究了在那一站下車。還百度很多次地圖以確定自己是否看錯，這就是我，我做事從來都會很認真，力求絕對不錯。幸慶的是，我活著到哪里了。但我知道其實爸爸是絕對有空的，畢竟他所有的時間都在女人中周轉(zhuǎn)，我也不好說什么，媽媽都已經(jīng)學會了逆來順受，做兒子的又能說什么呢？
軍訓的時候體質(zhì)真的很弱，感覺就像一張紙，現(xiàn)在也是很輕，但是現(xiàn)在卻充滿力量，那算是矯健吧。那時候軍訓了五天，說實在的比高中軍訓學的東西要多，要累，這讓我覺得高中的孩子，都弱爆了。那時候真的很累，也許是因為體質(zhì)原因累的我，回到宿舍就睡著了，真的是直接睡著，記得軍訓多少天就都沒洗過澡，不過襪子是不臭的值得贊一下，不過忘了是什么牌子的。那時我似乎有一雙新鞋子很漂亮的，剛從國貿(mào)買回來的，不過似乎后來就不見了，我也沒有穿過幾次，不過不見了就是不見了，想找很久都沒有找到于是就不理了。
軍訓時還有幾個這樣的事情，那就是有一個孩子病了，仍然堅持軍訓，然后去軍訓醫(yī)務室那里打針。被表揚了，我想的是我體質(zhì)這么差都堅持軍訓，咋沒表揚我呢？一定要我病了？還有一個做逃兵了，叫爸爸接回去了。說太苦太累。我只能說死不了。太矯情了，現(xiàn)在的人都太矯情了。
后來軍訓完了，直接就去宿舍，那時候我剛?cè)ィ娴氖鞘€人的宿舍除了我的家長沒有到，都到了，我的一切都是自己辦好的，就像我以前說的一樣，自己辦好，或者餓肚子。確實這像是叢林法則，而不像是生活準則不過這就是事實。
一個我從來不否認的事實，這也就為什么從來我都很堅強，因為我沒有退路，雖然我從不需要退路，但是我知道我內(nèi)心深處，一直想要一條退路，一個避風港。那樣的心情，也許有人會懂。我在學校第一個認識的人叫陳志鵬，又命傻逼鵬，其實到高中畢業(yè)為止，我就沒有喜歡過這種東西，他在初中的時候看的太多了，活的了這個偉大的名字。
導演。而我就沒有喜歡過這種東西，所以看的也很少，不過相對不懂的人來說，我算是個菜鳥，而那些叫大神的話?，F(xiàn)在的我對那些東西，說實在的沒什么興趣，不過對性的圖片還是有那么點興趣的。撤回來，那個宿舍也很奇葩，因為我的名字是Z開頭的，所以很容易排到混合宿舍，這間就是混合宿舍，我們班有五個人，別人班有七個人，一個胖子，跟我關(guān)系不錯的，還有兩個基佬，一個本來就是，另一個裝的，還有一個矮子，加上我。
傻逼鵬是一個讓我苦笑不得的人，但是又一點是確定的，他的確是一個坑B。她妹妹是一個哥哥控。還有一出這樣的鬧劇，有一次我和他去上網(wǎng)，他和妹妹聊天，之后變成他妹妹和我聊天，原因很簡單因為她妹妹說我的聲音像誰誰誰，總而言之好聽來著，之后我聊了幾句。
在游戲的世界里，所有東西都是插曲。不過也就那么一次，我并喜歡和女孩子聊天，除了初三那次。在宿舍里我們有一個半宿的，其他人也是一點都不團結(jié)的，所以總?cè)菀妆黄圬?，在初一的時候我深刻的記得有一次是這樣的，那次他們說我偷東西，我說沒有。
那是真沒有，至于是誰我猜到了，但是這與幫他們沒有關(guān)系，他們就像一群一樣，自以為自己很牛B。有一個絲把我的鞋子從地上撿起來丟在了我的床上，我把鞋放了下去之后追進去，拿起一個水桶，是準備砸的只要他動一動，幸好不是現(xiàn)在的我，若是現(xiàn)在的我準砸了。因為我發(fā)現(xiàn)，人長越大，脾氣越差。我說過我的脾氣很好，但是并不是對所有人，我能接受很多事情，是接受不是忍。
接受和忍最大的區(qū)別就是忍有極限，而接受沒有。我似乎被丟在了一個完全陌生的環(huán)境里，那里沒有什么，一切都沒有，沒有人叫我吃飯，沒有幫我洗衣服，而我才是一個剛從六年級來到學校的小學生，同學們在開始來的時候都會打電話回家，而我這種沒有手機的人，甚至連校訊通都沒有的人，只能發(fā)呆，看著別人打，更多的時候是別人父母對他們的關(guān)心，我好不掩飾自己對他們的羨慕。
包括在高中作文中我都想說，做不好父母，就不要做，還要求那么多，煩。老師似乎也只是一個外號，根本就不能關(guān)心你，若是病了，自己買個藥，吃了，好了，行了。繼續(xù)上課。人生就是如此簡單和單調(diào)。所以我一直分不清我是否是一個孩子，還是一只被圈養(yǎng)起來的豬。等待著我的自生自滅。
后來似乎開了一次家長會，之后被父母罵了一頓就都不來了。原因只是因為我被批評了，沒有臉，這就是為什么到現(xiàn)在為止我對我的父親和母親都沒有任何好感。他們都做不好父母。但是我并不排斥我的母親，只是因為小學她陪我我很久，很辛苦，我只能說，你確實沒有做好。
那時候我一度很反抗自己是成績代號的事實，一個學期回去一次，什么也不問，不問你吃的好不好，不問你過的好不好，不問你需不需要什么，也不問你要不要幫助，只是問，成績怎么樣。真的我覺得不該這樣對嗎？你們是做爸媽，不是做領(lǐng)導，領(lǐng)導也要關(guān)心下屬的身體的，其實說真的我從來不欠你們什么，你們養(yǎng)我只是為了我養(yǎng)你們，僅此而已。
所以我真的不想說我親情淡薄，因為除此真的我沒有什么東西好珍惜的，但是這樣的親情讓我如何去珍惜？我真的很孤單，所以傻逼鵬可以成為我的好朋友，雖然他確實有很多的缺點，但是我依舊記得他的原因很簡單，就是因為他陪我度過太多孤單。
我從來不會要求什么絕對不會，我恨透了他們，我覺的孩子真的不需要要求任何東西如果他們的父母做的夠好，如果他們的父母做的不好，十二歲的孩子那里知道他需要什么呢？關(guān)懷這種東西，是在高中圖書館看到的。
那時候我在研究心理學。確實不是課本。我毫無保留的責怪我的父母，所以我甚至可以說恨。那時候的我一個月只有四百，說實在的吧，過的真的比較拮據(jù)了。因為還要省錢出來上網(wǎng)，那時候**鵬是我最好的網(wǎng)友，我們經(jīng)常一起去上網(wǎng)，一起做很多事情，下晚晚自修去扯淡，其實說實在的，孩子真的不需要什么不需要你給他太多，不需要你有多么富有，只是需要你去多看他一眼，但是我的父母著的可以搬到三年來，從來就沒有到學校給我送過一次飯。
六個學期，只是幫我搬了一次東西，記到現(xiàn)在，那剩下的五次呢？我依然記得，那次借同學家的車，送我到自己家門口，背著甚至比我體重還重的東西，到了家里，媽媽在家做飯，是啊，不吃飯會死的。一定要先做飯。還有一次是做公車，為了省點錢，那次一個小孩帶了五個袋子吧。下了車真的搬不動還要叫輛三么才能到家，我不知道該怎么說，正如有一次跟媽媽說的，我TM知道我的爸爸在那個女人床上。
總而言之，開著輛小車從來就是廢物。還有你，你就不懂去接一下么？你就不知道我背多少東西回來嗎？媽媽也沉默了。不過我覺得還可以，起碼她知道，她知道就說明已經(jīng)算是媽媽了，比那個永遠自以為是的爸爸太多了。上帝給了我這對父母，真**極品。所以我一直強調(diào)，爸爸媽媽從來就不是好爸媽，他們的兒子也從來只是一個成績的標簽，理所應當?shù)膸е煽兓丶也攀呛煤⒆樱痪蛻摫凰麄兞R，這種價值也不知道是在那個茅坑里帶出來的廢物。
所以很多人注定是悲哀的，垃圾的價值能養(yǎng)出什么的孩子。有人現(xiàn)在也許開始發(fā)現(xiàn)我很極端了，是的我是很極端，但是我不認為我需要對此進行任何改變。你所做的是退出或者繼續(xù)看下去，因為我寫東西從來就不是為了迎合任何人，只是為了寫來玩。即不在乎銷量，也不在乎文學藝術(shù)水準，只是發(fā)來給想看的人看看。其實初一真的很不平靜有一件這樣的事情，是高于告老師的，什么鬼聯(lián)名反對班主任要換掉班主任。這TM關(guān)我什么事，可是你猜我的名字居然是第一個寫上去的，我記得我從來沒有簽過這樣的名字啊。
咋好事就沒有碰上我呢，都是這種坑爹的事情。最后我想，我還是要去解決這件事情的，最后我也解決了這件事情，解決的方法也發(fā)上去吧，也許有人用的著，那次是我第一次運用人性，那時候班主任哭了，哭的很傷心，她是第一次當班主任，不過事實證明她真的很盡心，不管教育的如何，我覺得一個老師能夠盡心就已經(jīng)合格了，至于方法對不對，方法是可以學的，當時心，真的說沒有就沒有了。