那件事我是這樣解決的，當(dāng)時不是因為一封告老師的信么，當(dāng)時我們班好多女生去組織起來去勸老師上課，我并不認(rèn)為這種勸會奏效。不過這件事情居然會和我有關(guān)系，雖然我不聽什么課，但是也不能做事不管吧。我當(dāng)時寫了一封信給老師，信的內(nèi)容是這樣的，也就是大致內(nèi)容吧。
在很久以前，那時候我在村里上學(xué)，我的數(shù)學(xué)很好，真的很好，有一次我發(fā)現(xiàn)老師有一個地方疏忽了，于是我很生氣，我回家的時候跟媽媽說，明天一定要起哄，后來媽媽很平靜，她帶我去教學(xué)樓，也是那種老師住的地方，那時候已經(jīng)很晚了，大概十一點，平常都睡了，但是今天媽媽不讓我睡，她帶我去教學(xué)樓的時候我驚呆了，老師的燈光是光的，這讓我很好奇，這么晚了他會在干什么呢？
之后我們上去敲門，我發(fā)現(xiàn)在他的桌子上，還有作業(yè)要批改，一直到深夜，和媽媽走的時候，媽媽說：“現(xiàn)在還想嗎？”我說：“人么，難免犯錯，就這樣算了?！碑?dāng)信交給她的時候，她剛要離開，很不屑的看著我，我知道她真的很生氣，可是真的跟我沒關(guān)系，我很無奈，像個做錯事的小孩，跟她說，字不好看，不過麻煩看一下。
第二天老師就開始上課了，一切似乎變的很正常，有一個女孩很好奇的去問老師為什么，之后那個女孩曾經(jīng)來問過我為什么，而我也很好奇，原來有一人，真的真的在關(guān)心這件事情，真的很好奇。
說實在的我對她的好感應(yīng)該是由那個時候開始的。所以我一直記得她，這樣的感情在初三的時候爆發(fā)了，所以我表白了，失敗了，我發(fā)現(xiàn)也許我真的喜歡她吧。說句很不光彩的，我曾經(jīng)偷看過她的日記，知道的人不要告訴她哦。這畢竟不是什么好事。那個時候她已經(jīng)再開始探索愛情的事情了，而我只關(guān)心電腦的東西，而且主要是游戲的東西，這就是我們的區(qū)別。
不是一伙的。有同學(xué)說我告白的片段很好玩，寫下來吧。也不怕大家笑話就寫了下來。那時候是約見到器材那里，當(dāng)時她還走錯的地方，當(dāng)時她和她的閨蜜一起，其實我很想說，和閨蜜一起過來接受告白的十有八九都是準(zhǔn)備好拒絕的。不過那時候的我并不研究這種東西，現(xiàn)在的我不需要研究這種東西，也就是研究心理學(xué)的時候附帶的。后來我很直接的跟她說：“我喜歡你，你想我們可能嗎？”
她說：“快中考了，不要了?！比嗣?，總是找到理由的。
于是我說：“那個你現(xiàn)在是回宿舍嗎？要我送送你么？”
她說：“不用了?！?p> 我說：“可以轉(zhuǎn)身了”這個片段雷到了很多人，不過我始終覺得很科學(xué)。（想到這個環(huán)節(jié)還是比較搞笑的。這可能也就是為啥我這輩子也沒追求過女孩子的原因）
這不是最靠譜的東西么？在那之后我們真正的可以做朋友了吧，我還寫過一封信描述對她的一切誤解，但是事實證明我確實對她有點喜歡，喜歡她那種性格，很難說的清，也許就是想太多吧。
不知道那個詞語叫什么。差不多就是那個意思吧。我不愿意把那個女孩的名字分享，但是我給了她一個花名叫做“凈土”只有我身邊的人才知道，凈土的意思，大千世界，我們班的人最多就30個知道，若這樣你們能看到便是緣分了。
和這個女孩的故事交代完了，之后隨著劇情走，這個時候我是在初一吧。父母那邊真的很悲傷，所以我把注意力很大部分集中到了其他的事情上，也可以說，是一種逃避，到現(xiàn)在我都不理解為什么在雷州的父母都能堅持一個學(xué)期來看幾次，甚至是HuN的也能來，但是我的父母卻始終如此陌生。
他們真的不窮，他們真的很近，他們真的很傷我心。初一的時候還有一件事情，不是因為我八卦，而是因為她鬧得太大，那個女孩，不想說她叫什么，定義為小鬼吧。她長的真的很小，不過真的挺漂亮的，是國寶型的吧，那時候有一個男的叫色B這是我們起的外號。這個小鬼去追色B，之后還給他買生日蛋糕，那時候的我真的沒那么闊氣，別說生日蛋糕，就連請吃飯我都得認(rèn)真想想，是不是要不上網(wǎng)？
這是一個坑爹的問題，很簡單的告訴你們，沒錢，別想泡妞的事情。后來因為一場賭注，愿賭服輸，于是我要向這個女生告白，不過是假的，后來她似乎要約我去吃夜宵，我沒去。那時候的我太幼稚，一直到最后或者說在愛情方面，現(xiàn)在的我還是很幼稚，也許不愿成長，也許以前成長的方向錯了，我現(xiàn)在正在改正，總而言之，現(xiàn)在的我依然不成熟，卻相對成熟，若我的一生一定要談戀愛，我想說，我會談一場不分手的戀愛，我希望這場戀愛的期限是永久，這是我所追求的東西，也許不單單追求這么簡單，因為還有一些背景，我實在不愿意往事重演，也許人就是這樣，不管如何，不愿意自己親生經(jīng)歷過的往事重演。
不過我一直認(rèn)為真正的愛情并不需要金錢，盡管經(jīng)歷了那么多，但是依舊不能改變我這個觀點，也許愛情的開始需要吧，但是真正能唯一一段感情終生不變的，絕對不是物質(zhì)，這是我的個人想法，我也會這么干的。
初一還有一件事情，是男生在女生宿舍睡。我不知道這有什么意思的。后來這幾個男生都被開除了，說實在的，我對他們沒有什么好感的。也許說，不認(rèn)識。他們喜歡的女生?？傊液軣o語就對了，別的女生也能同意？我一直就沒想明白這回事。
于是只是記下來，沒想啥。不過女生似乎也無所謂這些，都看開了么？至于有沒有睡，天知道，不過最后分手了，就是事實了，跟我現(xiàn)在同學(xué)說的一句話，我很欣賞的，一切不以結(jié)婚為目的的戀愛都是耍，有任何理由都沒有用，總之就是耍?？上疫€是學(xué)不懂去做一個。陪才真的是一個很成熟的地方，現(xiàn)在還傳出了各種睡覺，毫無節(jié)操，還有的，吸粉的，還有。。。。
而在我看來都是寂寞惹的禍。其實睡女人的多少真的值得驕傲么？總而言之，我覺得我還是想做一個X絲，摳著腳，吃著雪糕，拿著破手機(jī)，等著女朋友回來。這樣生活故然是了點，但是我覺得挺快樂的。
我覺得有一句話挺可以的，一個男人最成功的不是一生睡過多少個女人，而是是否有一個女人愿意被他睡終生。許是因為我的觀念依舊很傳統(tǒng)吧，反正有很多東西我就是不能接受。在與小鬼的故事中，她曾經(jīng)跟我講過一個故事，一個很悲傷的故事，她是一個物質(zhì)富有，而靈魂卻特別空虛的人，其實我真的不愿意說，她那種空虛真的不算什么。
但相對我來說，若她要自殺，我起碼都是死了很多次的人了。后來她真的自殺過，因為分手吧，她的男朋友在五班，那個我并不太覺得喜歡的男人，那時候是初三，小鬼真的割脈了，不過沒死，哪有那么容易是，不過很快就有人唱她裝，只是想讓別人關(guān)注她。
這讓我很無語，難道你一定要別人死么？我相信她并不是因為這個原因，哪怕是因為這個原因，希望別人關(guān)注一下，也并不是什么很壞的事情，畢竟她傷害的是她自己。我只想說這個社會就是這樣，惡心，于是只好學(xué)者自己正義一點，也有人是這么說的，偽善一點，是真是偽都不重要，重要的是能真正讓別人學(xué)會堅強(qiáng)，更加努力的活下去。至于她講的故事，請原諒我無權(quán)發(fā)布，那是她的故事。
我只能說，她確實有一個故事，但是真的弱爆了。（后來這個女孩在上大學(xué)之后還找過我，給教官做了一個表白視頻，問我怎么樣？因為我是學(xué)IT的，結(jié)果我很誠實的說了，垃圾。這里如何如何，哪里如何如何。然后就沒有然后了。千萬不要笑，我是一個對技術(shù)有執(zhí)著追求的人。五年后）
初中真的很長，很寂寞，那個時候是初二，初二的宿舍都是和自己人的，實在沒有事情做了，于是就學(xué)了一段時間，后來又不想學(xué)了，于是就打牌，初一的時候我就惡跡累累，我經(jīng)常曠課，有時候跑去校醫(yī)室，還有一次睡著了，知道放學(xué)才起床，因為哦剛通宵回來。
回宿舍又睡。老師知道這些情況，她跟我說過，但是卻從來沒有罰過我。初二真的很無聊，搬了教師，宿舍都是本班的人，在那將近一個月的學(xué)習(xí)過后，我又想玩了，于是我們我和鵬還有一個蘿卜腳，后來還上來我上面借房子干什么來著，忘了。
鵬也上來過幾天，他上來幾天我們就上了幾天網(wǎng)。我從來都是一個人在面對整個世界，確實，這句話一點都不假，父母從來沒有一點安全感，每次發(fā)生個什么事情都是我被罵一頓，我該怎么說呢？我真的沒有錯，哪怕說再多也沒有，于是便懶得說什么。也許是因為這些性格吧，以至于后面的變故，我很快就適應(yīng)了。
在整個初中的生活中，說實在的我對電子產(chǎn)品是完全陌生，而且絲毫沒有興趣，覺得很無聊而已。初三的時候向小叔叔要過一部MP4不過看過幾部小說就丟在網(wǎng)吧里了。（其實我上大學(xué)的電腦也是我喊我小叔要的。現(xiàn)在想想還是比較無恥的。但是其實說真的我也不知道找誰要，我是不會像我父親要的，后來就是我自己買了，二手二手拼拼湊湊我也能把IDEA跑起來。五年后。）之后連手機(jī)都沒有用過。也不喜歡看書，所以真的很空虛，所以就喜歡運動吧，也許是沒有事情做了只好運動了。
回到初二，那個時候我們幾個經(jīng)常打斗地主，三個人打的，打到很晚，有時候打到一點，最遲打到四點似乎還因為這是背了一個公開批評。不過還是繼續(xù)在打。因為學(xué)習(xí)從來就不算個事，而我就這樣墮落著，從來是我一個人墮落和光榮又何妨呢？
尤其值得一提的是初二那場荒唐的考試，是生物地理的考試，那次考試之前的兩個小事，因為禁網(wǎng)我們還跑去黑網(wǎng)吧上，回來的時候打的我的筆掉上去了，于是借**鵬的筆寫的試卷，是不是很荒唐，不過就是這么荒唐我的生物地理總分49滿分50.
那是一個很平淡的晚上，唯一不同是剛考完試，而且碰上其他東西，于是我便留宿了，那時候似乎只剩下我一個人，心情很不爽，反正不太樂意去上網(wǎng)，也許是沒有錢了吧，誰知道呢？
反正沒有去上網(wǎng)，就在學(xué)校里閑逛，最后爬上了一棵樹，望著整個學(xué)校發(fā)呆，那是我第一次思考，思考的人生是怎么過來的，那時候我的尚不是很強(qiáng)大，于是便斷了思考過去，只是思考現(xiàn)在，畢竟那時候的我還很單純，實在不愿意面對這瘡痍的人生。
我開始思考的問題很簡單，只是人生的意義何在，感覺毫無意義。我就像是一個孤獨的游子，那時候我似乎終于理解了，為什么有那么多亂七八糟的事情發(fā)生，其實都是因為人太無聊了，無聊的人是最可怕的，因為他什么都做的出來。
于是這場思考便斷了，因為我想不到，這太難了，于是我便去玩，玩很多東西。在初中的時候興趣班我加過兩個一個是排球，事實證明我打的還不錯吧，高中仍然堅持打下去。還有一個是編程，其實我挺喜歡的，可惜沒有上下去，最后跑去打排球了，因為它們時間沖突了。只能放棄一個。而我一度認(rèn)為，我只是一個成績的代號，代號為Z。
于是我覺得沉迷于網(wǎng)絡(luò)確實不是什么壞事，但是我卻不是因為害怕壞人，壞事，也不是害怕社會的冷漠，我是害怕自己面對這種一無所有，毫無留念的人生。那時候我開始玩手機(jī)游戲，看了一部叫做誅仙的小叔哦，家園游戲，其中玩的什么星座情緣的。
在那里我認(rèn)識了她，一個叫徐敏的人，她真的陪我走過了很多孤單，那個在星座情緣叫做唯什么什么的。那時候這種東西叫做網(wǎng)戀。那時候我堅信我們能夠等到十年之后，因為我們有一個十年之約，可惜一切就是這樣就算上帝給了你一點幻想，千萬不要相信上帝是仁慈的，它只是想讓你更傷心，更絕望。不過那個女孩真的給我很多，那個替我詮釋晚安的女生，她說，晚安是我愛你的意思。我說我天天跟舍友說晚安，你會不會吃醋啊。她說你喜歡男人么？
我說這要看你長的像不像男人了。其實那個時候愛情，真的只是為了一種感覺，沒有太多東西，所以很美好，她是一個想要當(dāng)富婆的女人。她在JX上饒，那時候讀初中，我曾一度喜歡這樣的生活，晚修一下課我就沖去電話亭按了一大堆卡號和秘密，之后打電話給她，一直到要睡覺了，才沖回去洗澡。我曾一度覺得那樣的生活很幸福。
真的真的，要不也不會讓我記住那么久，那么久了，我依然覺得很幸福。我們發(fā)過照片，都很樸實，這段戀情結(jié)束也很簡單，因為初三放假后，我花了很多時間去玩游戲，忽略了它，所以最終結(jié)束了。這很公平。后來當(dāng)我想找她的時候打她手機(jī)是停機(jī)，在后來是過期，再后來是空號，再后來就是現(xiàn)在了。
現(xiàn)在想知道她的聯(lián)系方式，不是因為想追回來，而是因為，不愿意徹底忘記那個人。她留給我一首歌，叫做《忽然好想你》，那時候是發(fā)給我的，而我是玩著游戲，順便和她聊天。其實還有一個女生是二班的，真的很容易忽略她，我們是在初一打排球的時候認(rèn)識她的，那時候還很陌生，但是后來初三的時候我曾去她們班找過她，我一直認(rèn)為我們是很單純的朋友，我開心或者不開心的時候，都喜歡找她玩，后來她有一個名字是我起的叫做幼兒園院長，簡稱院長。
她的白話很標(biāo)準(zhǔn)，起碼比我標(biāo)準(zhǔn)多了，她教我說白話。我覺得她真的很不錯，曾一度那么覺得。但是有一次，和鵬一起去找她，我們一起，應(yīng)鵬的要求，后來見到了，之后走了一段，他受不了就先走了。我記得后來我還問她為什么你要先走，我太亮了，怕燒壞了，我說我們是單純的朋友，他說，你是，她不是。我說你怎么看出來的，她說，我又不跟她說話，所以只好左看右看咯，那眼神，那動作，恨不得把你吃了。
我說有嗎?算了我必須承認(rèn)我是個完全版的白癡。一直到初中畢業(yè)，我都沒有問過她要過手機(jī)，這也許就是緣分。既然無緣又何必留下呢？后來懂了很多東西，想想還是做白癡算了。不過后來才學(xué)會，原來能做白癡是一件很有難度的事情。所以我以后會找一個機(jī)會做那種一輩子的白癡的。
不知道那一個陪我一輩子的人，會教我什么話呢？（現(xiàn)在看來是普通話。）后來的生活還養(yǎng)了一只小老鼠，不知道什么鼠來的，總之很可愛就對了，我經(jīng)常帶它去吃草，它真的很可愛，尤其是用牙齒咬住草的時候，我會拉草，拖著它動。它又比較小個。嘻嘻。。。
這也許就是情感寄托。但是后來因為這只老鼠餓了，在宿舍大喊，所以被宿管收了，因為宿舍不準(zhǔn)收養(yǎng)小動物，我記得我已經(jīng)給了他草啊。。。我去拿回來的時候，聽說給一個老師收養(yǎng)了，于是我便放心了，因為我知道，確實我養(yǎng)不好它，還不如交給別人呢。這也許就是命吧。而我想的是，大學(xué)的我一定要再養(yǎng)一只寵物，也許是一只老鼠，一只兔子或者一只狗。
總而言之要養(yǎng)一只。至于身體方面，我在六年級畢業(yè)后，在媽媽的要求下去了跆拳道班，之后在初中的假期中，經(jīng)常去游泳，在初三的時候有一次跑步，于是我練了很長時間的兩百米短跑，最后的成績似乎是27秒，所以也是在初中我的身體開始慢慢變好，多年累計的鼻炎也在這個時候好了。
在愛情方面從那以后我再也不相信異地戀了，我只是相信簡簡單單的，面對著面的愛情，平凡而簡單。那樣的感覺實在太蒼白了，我不需要你給我很多東西，只是需要我看得見你，永遠(yuǎn)看得見你。不得不說現(xiàn)在我的追求依然很浪漫，也許我的一生在這個方面都會很浪漫吧。
但是真的不好去說什么。雖然一切似乎都很正常，卻無法改變我痛苦的人生，歲月就像一把深深的刀，刻得我有時真的不堪一擊，我徘徊在絕望的邊緣，真的很無力，我不得不屈服，因為我太無能。從沒有人告訴過我在命運的選擇面前我應(yīng)該做什么，只有人告訴我你應(yīng)該做什么。我想學(xué)的是選擇，而不是把你的東西給我。所以請不要影響我的判斷謝謝。
就跟現(xiàn)在住在大姑媽家一樣，跟她說要是考的不好，真的不好意思去小叔叔他們上面玩，大姑媽說有什么不好意思的，要去就去咯。原來她是這么教育自己的孩子的，我真的很喜歡他們。一個真正開明的家長，一個真正算的上家長的家長。
后來我碰到了一個伯樂，那是一個很欣賞我的人。他的外號叫做DJ，他是一個政治老師，他沒有教我什么，或者我從來就不需要任何人教我什么。我也忘記跟他說了多少東西，總而言之，這個悲傷的家庭我一直都沒有提及，也許是應(yīng)該我不知道從何說起吧。這個故事實在太長了，說起來真的很累，這也就為什么我干脆打出來算了。
這樣以后就省了很多麻煩。我和他討論過很多問題，他會鼓勵我，支持我，說我很優(yōu)秀，雖然我一直都很優(yōu)秀，但是因為失落與悲傷，很多東西被自己強(qiáng)行埋沒了。不過世界就是這樣，是玉的人，無論再多的東西，也不能埋沒它的材質(zhì)。在他的發(fā)現(xiàn)下，似乎我又找到一點對學(xué)習(xí)的興趣，雖然小說還是看著，天還是聊著，但是不得不說，確實有在學(xué)習(xí)了。
當(dāng)我開始抖落自己的悲傷的時候，全世界都被我的進(jìn)步驚呆了，也不是很多似乎從1500進(jìn)步到600還是700多。最后考了800多分來著，考上了所謂的第二好的學(xué)校，不過學(xué)校這種東西，就像我和媽媽好說的，初一初二不就是那樣，學(xué)習(xí)這玩意，跟學(xué)校一毛錢關(guān)系都沒有，我初二畢業(yè)的成績是500不到吧，總而言之很差。在他的鼓勵下，我似乎找到了人生的希望，他是一盞明燈似乎讓我覺得人生真的充滿光明。他說玉的材質(zhì)是永遠(yuǎn)抹不掉的，哪怕它被深埋。
我很驕傲，但是悲傷掩埋了驕傲，剩下的只是痛苦。他確實驅(qū)散了不少陰霾。在次我要感謝一下我初二的物理老師叫玉瓊吧。還有初一的數(shù)學(xué)老師叫劉芬。最后我跟他說謝謝你。感謝他為我所做的一切，可惜我依然很弱小，不過只要我知道自己弱小，哪怕我的人生便在我的控制當(dāng)中，只要我想變強(qiáng)我就會變的很強(qiáng)，因為我的心靈本來就很強(qiáng)，所需要的只是去做事。
這很簡單?；蛘哒f那個時候的我開始面對這充滿垃圾的人生。不過也只是些許時候。在初三第一個學(xué)期的假期，也就是寒假，那個時候我跑去打工了。我去打工的沖動，還是因為我去上網(wǎng)回來，被我爸罵了！我一般很少能看見他。那次回來，我們又被罵的，老臺詞，說什么吃白飯之類的，一大堆廢話?？偠灾茈y聽就對了。壓根沒理他。
說句實在話不就是因為成績TMD的差么？有必要么。。。。要是成績足夠好，你有那么多屁話么？（現(xiàn)在想想其實跟成績也沒啥關(guān)系，他就是喜歡惡心人而已。挑毛病大家都會。五年后）真惡心，也許從來就那么惡心。我是真的很討厭了。第二天我就跑去找工作了，那時候我是第一次出去，盡管外面很陌生。我找一個一個中午的工作，那是因為我第一次找工作，沒有任何經(jīng)驗可言，只是隨便的找，找了兩條街，找到了一份，之后回去拿身份證，之后再來，他說不招短期工，之后他推薦我去了一個飯館，叫真滋味的。（后來和小學(xué)同學(xué)又去聚了一次，就在那里。真的好多回憶，五年后。）
我在那里工作了一個寒假，白天上班，晚上回家，生活很規(guī)律，很和諧。比起那種動不動就要被別人罵吃白飯的日子好過多了，我的家就是這樣，媽媽還好，要是爸爸在家，除了看書，你做任何事情都會被罵。
總而言之，你就應(yīng)該看書，是啊，你養(yǎng)我不就為了讓我看書，這好像很正義。舉一個相當(dāng)?shù)睦?，一個老人，他的孩子養(yǎng)著他，把他關(guān)在一個書房里，供吃供住，我相信，他會死的很快?？偠灾液苡憛捤瑹o論是作為一個爸爸，還是作為一個父親，在我眼里，從來他就是一個白癡的暴發(fā)戶，像他這樣的人，就應(yīng)該呆在村里大喊大叫。
我實在不明白，作為一個兒子，他合格嗎？作為一個丈夫，他合格么？作為一個爸爸，他合格么？我的媽媽雖然不是一個好媽媽，但是我能理解，因為她一直努力去做一個好妻子。然而她一直都不知道，無論是做一個好丈夫，還是做一個好妻子，都不是一個人的事，有很多事情，放棄也許會更好，所以在很多與媽媽談話中，我都是勸她走吧。去走自己的世界。
有一次是這么跟媽媽說的：“你就放心好了，你在與不在，我和弟弟的日子都這樣過，我都天天住宿，根本不需要牽掛，弟弟也不用，爸爸根本就不會不養(yǎng)我們，起碼養(yǎng)到十八歲吧，無論從任何角度，作為一個父親，或者作為一個商人，沒有道理在貨物即將出售的時候停止供應(yīng)，這樣的比喻我覺得很恰當(dāng)，所以我說，我或者其實真的很堅強(qiáng)。”。
當(dāng)然這場寒假所記錄的不僅僅是第一寒假工，還是我叛逆的具體的開始。那次還發(fā)生了幾件事情，第一件就是借錢的事情，一個叫仲青的工友，找我借了一百回家，那時候我那里有錢，就是向老板借的。媽媽說不能借，我說人家要回家，我借是因為我想借，如果我是他，我也很需要。如果我在異鄉(xiāng)異地，我想回家我沒有錢，我也很需要幫忙，所以我不是在幫他，我感覺如果不幫他，我會一輩子內(nèi)疚，所以我?guī)退?，哪怕真的他不還，至于最后他還了沒有，我覺得很有歧義，就不說了。
我只能說哪怕下次碰到這種情況，我也會這么干，我說過我的人生不會被小小的金錢束縛我的思想，我的道德，我的一切，所以我能說人生何等境地，不變。還有一次我是真的生氣了，我真的不說話，但是我真的不害怕。那一次仲青回家，約我一起通個宵，原本我想等爸媽睡了再偷偷出去的，但是后來發(fā)生一件很不爽的事情，和平常一樣，那天我剛洗完澡。
爸媽似乎又在吵架，爸爸好像還很拽，后來我不爽了，我說：“別碰我媽”。之后不知道說了什么，總之后來我就出去了，那次我哭了，因為我看不到希望，出門的那刻我是做好的不回去的準(zhǔn)備的，我去班上Q群發(fā)，可能不讀書了，有些人真的只是想讓自己快樂一點，不在乎很多東西。而我就是這樣的人，我不在乎是否以后一輩子領(lǐng)著九百塊錢的工資過完我的一輩子，也許我只是一個工人，也許還會淪落到搬磚那一刻的我真的不怕，我想說，我想說的話，是一定要說的，哪怕失去一切，也不能改變我的信念。
媽媽教會了我委曲求全，可惜我學(xué)會確實寧為玉碎不為瓦全。（對于一件事，不同的人看到的點真的是不同的。五年后）我的一生平凡與否，也是我的事情，但是這件事情，我一直沒有后悔，哪怕是現(xiàn)在，若是現(xiàn)在，我是出去之后，絕對不會再回來了。
是的哪怕是放棄前途，又何妨，若總是為了一件低頭，那么注定一輩子抬不起頭，拿著那么多東西，又是為了什么。實在太無奈了，我想說，我想要的東西就是現(xiàn)在，就是把環(huán)境，改成我想要的環(huán)境，把世界改成我想要的世界，除非我沒有能力，我才選擇無奈。
但是我沒有碰的東西，我一定不會想要，別人管這個叫知足者長樂。我應(yīng)該去維護(hù)些什么，當(dāng)我認(rèn)真思考這些后，我坐在網(wǎng)吧通宵正在謀劃著明天的事情，我真的打算要不一輩子打工算了，不靠誰哥也能活下去，起碼這樣或者開心，因為沒有什么好希望的，其實沒有希望就沒有失望，沒有失望就沒有悲傷。而我所要求的一般都是最基本的東西，恰恰是因為最基本所以才會太悲傷，為什么我的要求那么低，你還是辦不到。
如果以后我在家，爸爸再這樣，我會跟他說不管你在外面遇到了什么，我想說家不是給你撒氣的，如果心平氣和你就進(jìn)來，如果你不愿心平氣和就別回來。真不稀罕。此刻的我，隨時隨地都能在極短的時間內(nèi)應(yīng)對所有的情況，所以此刻的我不會再放任那些東西，走下去。在這里簡單的敘述一下我的性格，與我所擁有無關(guān)，我的驕傲，以及我的一切都是建立在我的性格之上，然而這種東西很難去，說明白，也很難被擊敗，這是一種精神上的富有，所以我只能說，我從來很自信，從來覺得很快樂，因為我知道原來我一無所有，所以我其實是擁有一切的人。
還有那么幾次很傻的行為，我看著我的媽媽，真的很心痛，那是我的媽呀。那一次，弟弟似乎聽到了爸爸和另外一個女人打電話，之后告訴了媽媽，媽媽立刻就打電話去問，之后弟弟是這么說的：“你怎么這樣啊，你這是出賣我啊，這樣我以后就聽不到了”。之后我想了一下，不知道該說什么，也許知道真的比不知道好吧。
就跟最近在大姑媽家住的時候，跟嫂聊過一些問題，我的嫂子真的很單純，比我大一歲，已經(jīng)回來生了，真的很早，我說她很單純，之后她說要變成熟嗎？我說你說你有我表哥這樣好男人，雖然沒什么錢，但是我管保他會很努力的。還有我大姑媽，大姨丈那么的家人。
還有就是家里本來還不錯，算的上是小康，你為什么要變成熟？其實單純是很好的，總而言之，你單單純純就好了，若是可以，我也希望跟著我的那個人一輩子單單純純的，可惜似乎在我的預(yù)想中，我辦不到，是我太無能了。。。
于是我便有一個信念，我要有能力哦。本來還有很多是指責(zé)我父親的片段，但是后來想想，或者說現(xiàn)在的我想想，就懶得寫了，前面我相信已經(jīng)夠多了。我覺得指責(zé)都有點浪費這本自傳的篇幅，我應(yīng)該盡量簡化它，留下一個充滿希望的東西，因為我的人生還是要走下去的。所以就不寫了。把這些全部都刪掉，接下來所寫的，都是以個人性格為主的東西。
其實初中畢業(yè)的我尚還很幼稚，也許已經(jīng)成熟了，但是有些東西我依然不愿意面對，無論是我媽媽的犯賤，還是什么。。。我曾一度罵我的媽媽犯賤，說你的人生從來就在自己的手里，只是你不愿意去改變，我該說些什么，你的生活明明你可以去改變，卻把一切的幸福交給自己的男人，然而哪怕事實證明那是不可能的，你依舊滿懷希望，你是那里傻了，你說說，這都快十年了，也就是你，有我這么好的孩子，你只需要等著就是了，以后什么都來了。
這是我的保證，其實我一點底子都沒有，我很清楚一切，但是我更清楚這句話是一定要說的，她要找到活下去的希望，她把一切交給了未來，是一個完美的佛教信徒，在我眼里就是個傻X，放棄了自己去抓一切的機(jī)會，而去等待上帝的恩賜。真TMD的傻。所以我對女孩子的同情心是極其泛濫的，這讓我很無語。。。。都TM的是媽媽帶的，尤其是女孩子哭的時候。。。。這跟我一點關(guān)系都沒有。。。童年陰影。
再次也告誡所有的女性或者是女孩，人生我覺得真正幸福的女人都是聰明的女人，而單純和聰明并沒有沖突，而總有人會反駁，那我就說數(shù)學(xué)吧，當(dāng)概率小于某一個數(shù)字的時候我們認(rèn)定這是不可能事件。希望大家引以為鑒，媽媽后來還說要不是有我這個兒子，可能她就又自殺了一次，我說，自殺有什么用，或者起碼還有希望，死了連希望都沒有了。
留下的只有怨恨和不甘。我們都活的那么堅強(qiáng)，何苦再難為自己呢？那時候我的應(yīng)該是高一，高二的時候我就勸走她了。當(dāng)時我想，人都應(yīng)該追求自己的人生，不過真TMD不知道她怎么想的，又回來了。。。
算了，命都是自己選的，哪怕你教別人選擇，她也已經(jīng)有了自己價值，太傳統(tǒng)了，真的是嫁雞隨雞嫁狗隨狗?？拥?，哥也希望這輩子碰到一個這樣的女人啊。。。。其實哥上輩子應(yīng)該也是做了很多好事的。。。要不不會有一個這樣極品的老媽。。此后的事情就盡量不與父母沾邊，都只是概論。。。因為初中畢業(yè)的我已經(jīng)適應(yīng)了那種家庭破碎的人生觀，成績失敗的價值觀，還有愛泡網(wǎng)吧的墮落性格，其實我只是喜歡上網(wǎng)，不需要和無能扯上關(guān)系，更不需要跟不孝扯上關(guān)系。。。。