續(xù)

　　12/3

　?。ㄋ罱那椴缓茫峙掠绊懳遥?p>　　01：54

　　面對這樣的窘境，真實又憐惜，我問過自己：即便你的往后余生注定平庸，你還想和這個讓你心痛過的人同甘共苦嗎？你怕不怕自己落魄到吃了上頓沒有下頓的生活？你怕不怕你的愿意和心疼對他來說不算什么？你怕不怕你在低谷，他卻因為忍受不了這樣的落魄而和你發(fā)生分歧與爭吵，甚至離開或者詆毀你？這已經(jīng)是最壞的打算了吧？

　　我在心底剖析著自己的內(nèi)心，我依然會始終如一的對待他，這個給過我愛情的男生，即便我會受傷，我相信我終會治愈自己，只要他還愿意，我就想和他一起經(jīng)歷。

　　我想要的不止榮華，那些陰溝里的雞零狗碎，我也愿意見一見，只是…是否參與在我，如果遇見，我只需要旁觀體驗即可，不會逗留太久，因為我來人間一趟，想擁有很多的感受，也不枉我在此虛度年華。

　　我始終都不能把我完全的交給你，以這樣的方式告訴你“我們都有占有欲，只是希望你一直是你”，其實也是在給予你是你的同時，想要獲得你的理解：我很愧疚，我愛你，但不能全部都給你，我怕這樣的距離會讓你感到失落和孤單，我也怕我自己完全失去了自己而毫無意義，那時候的我應(yīng)該會各種找理由作你鬧你，就憑你愛我，你愿意護著我……我怕這樣的惡化讓我自己不識好歹，從而失去你，所以我給我們的熱愛隔了一層不透風(fēng)的墻，愿你能穿過這面墻讀懂我的心，我們就這樣什么也不用表達，默默地陪著彼此看完最后一場日落……

　　這或許是我最柔情的表達了吧！平日里想要這跳那鬧，骨子里我喜歡靜謐又舒軟的溫柔。那個咋咋呼呼，神經(jīng)大條的我瞬間就沉入了海底……

　　你不必?fù)?dān)心和害怕你所有的不好都會影響我，因為我在選擇走向你的那條路開始，就已經(jīng)想好了接納你的不完美，我不希望我是你時時刻刻都想保護的人，我只希望你是個正常人，讓我們都正常的生活，把所擁有的擁有做到極致。

　　在內(nèi)心那塊荒涼的貧瘠之地，種上一片一片的綠野，撒上一簇一簇的花?！?p>　　我的意思是“如果現(xiàn)實讓人變得疲憊不堪，那就在理想世界的盡頭相擁吧！”，活著，總是要有希望和奔頭的。累了，就好好休息吧！把心沉淀下來………

　　安慰你的同時，我就像是在安慰我自己。

　　我遲早也會遇到這么一天的，希望那個時候的自己，可以好好過，不要著急，都會過去的。允許自己難過，再站起來拼搏。

　　看著哥哥姐姐的相處，我看見了姐姐的大度和包容，看見了哥哥的懂得和堅持，我很佩服姐姐毫無責(zé)怪的出去工作，一個人支撐著他們所有的經(jīng)濟來源，我也很佩服哥哥能忍受被姐姐養(yǎng)著每天照顧姐姐起居飲食堅持學(xué)習(xí)備考，無論是哥哥還是姐姐，沒有怨言，可能姐姐偶爾會挑逗哥哥“沒見他學(xué)習(xí)，懷疑他能不能考上”，哥哥只是笑了一下，我在旁邊解圍“每天那么照顧你，怎么好好學(xué)習(xí)嘛”，只見哥哥默默地轉(zhuǎn)過去學(xué)習(xí)。我能感受到?jīng)]有收入的哥哥連多花一分錢都不行，我把這理解為她對姐姐的另一種照顧和體諒。姐姐回來看似大大咧咧，對哥哥給她準(zhǔn)備的飯菜卻從不挑剔，我瞬間覺得我們的父母真的有把我和姐姐教育得很好。是姐姐值得哥哥的呵護，是哥哥值得姐姐的用心，我把這些看在眼里，感知在心里，心疼著姐姐，卻也照顧著哥哥。似乎在這雞零狗碎的生活里慢慢建立了自己三觀，思考著自己要去往何方。

　　也或許是因為這一點，我選擇的會是你吧！

　　親愛的你，親愛的我，親愛的我們，希望能一直好好走下去，誰也不要失了那場落日余暉的約。

　　22：51

　　我被姐姐進行了靈魂拷問？

　　我在想我到底為什么一直都如此平靜，不像身邊的她們一樣，每天為生活而煩惱，要么是席卷而來的年紀(jì)和婚姻，要么就是雞零狗碎的工作和生活，這讓人無比的焦慮，而我似乎沒有………

　　唯一有過一次焦慮只發(fā)生在姐姐和哥哥決定兩邊在，爸爸媽媽的關(guān)注點突然轉(zhuǎn)移到我身上，毫無防備，瞬間成為焦點，面對這樣的壓力，我突然崩潰了，好像哭了。

　　自那以后我變得平靜了許多，可能偶爾也有逃避和麻木，但我真的清楚事情并非想了就可以立馬得到，都需要過程，于是我學(xué)會了給自己時間，而不是逼迫自己，我從小就學(xué)會了謙讓和悶聲干，這讓旁人看起來我很不自信，其實我心里的底氣比誰都清楚我可以。

　　我不知道我要不要去改變這樣的性格，我已經(jīng)習(xí)慣了悶聲干，這會讓我更加專注，炫耀會損耗我的能量，也會讓我分心，我不是一個自私自利的人，懂得感恩，所以我會分心替真正對我好的人考慮，我會照顧他們的感受常常在我之上。我深知我給得起的不多，但我會給出我力所能及范圍里給得起的。

　　那些我信任的、在乎的人，是我做事最強大的后盾，有他們的支持，我會做好，沒有他們的支持，我會做得更好，區(qū)別只是專注度和幸福感，他們陪著我，我就不會孤獨，幸福感增加，也會因此分心（至于是否影響我去做好一件事，我不敢說，但我已經(jīng)有了意識在調(diào)整，從前我的專注是100%，所有人都會給我制造條件，以后我的專注不可能是100%，我和所有人一樣，都會有生活，不再是一個人，我會組建自己的家庭，為此付出我有限的精力。我得從這么多年被照顧的角色中脫離出來照顧我身邊的這些人。）

　　或許是我每天默默走著的路，讓我覺得我不會過得太差吧！在那些看似沒心沒肺，不爭不搶的靜謐里，我也不曾受過很多委屈，我有一直好好對待這個世界，好好生活，這個世界也沒有讓我經(jīng)歷很多險惡，步步緊逼。

　　在我這個年紀(jì)，結(jié)婚生子似乎快要開始了，我依然像個小姑娘一樣的，沒有煩惱，我不是不知道著急，只是覺得急了沒用，就放過自己了，我在還小的年紀(jì)已經(jīng)想過了很多我想要的生活，我現(xiàn)在就這么看著我眼前的活法，內(nèi)心毫無波瀾，我只想知道我當(dāng)下能走幾步，我就走好這幾步，直到我能把這幾步路走好，我才想要計劃我的下一步，我已經(jīng)疲倦了計劃趕不上變化的焦慮和破敗，這讓我整個人都很空很焦慮，不好受。

　　12/4 01：24

　　明知山有虎，卻向虎山行，我不是自討苦吃嗎？

　　明知愛會傷人，我還要刀刀暴擊，那我還是人嗎？

　　有時候懂得太多，反而成了沒有觀點的普通人。

　　有時候懂得太少，也成了一只蒙在鼓里的羔羊。

　　以前特別渴望未來，覺得滿滿的都是希望，也特別懷念過去，覺得一切美好一去不復(fù)返，后來好像什么都不重要了，我只想知道我們是否在成長，成長遇到的些許，我是否能應(yīng)對。

　　我變得安靜了許多，不再像以前那樣把理想昭告天下，也不會過多的計較身邊的人是不是又走了許多，是不是因為我不夠好！

　　我腳下在走的路就是我最大的保障，我除了關(guān)注腳下，我拿什么展望未來？我不喜歡身上有太多傷痕被看到，我能自愈自己的那一部分，卻難以治愈Ta們的那一部分；就像是一道疤，靜養(yǎng)即可愈合，給它一點力、一份安撫都有可能造成二次傷害和感染愈發(fā)嚴(yán)重。

　　01：49

　?。戳艘黄坝嗌荛L，和誰在一起很重要”的文章）

　　好好對待自己的感情，如果我真的生氣了，認(rèn)真了，你會走嗎？或者說你的底線是什么？親愛的，我可以一遍又一遍的向你確認(rèn)你真的愛我嗎？

　　即便你不說，我也有答案耶！

　　你真的會走，因為你要面子。

　　我的底線就是你的底線吧！

　　可以，但這和現(xiàn)實沒關(guān)系。

　　結(jié)果是“無論如何，只要我動搖了，你就會全身而退。現(xiàn)實會給你不愛我的理由，讓你沒有任何留戀的放開我的手?！?p>　　我都知道，你那么明顯，我是笨蛋嗎？

　　我都不知道這是怎么了，明明一切都挺好，我卻為此覺得可憐，就因為我連一個胡鬧的機會都沒有。（我并不想胡鬧，也可以不胡鬧，只是知道這是你愛我的代價后，有幾分憐憫自己。）

　　睡吧！人總是不滿足，我只想知足常樂。我在反人類，也就這么一點憐憫，不算什么，人無完人嘛！

　　01：54

　　我的想法很簡單，像我一樣，也因為太簡單………家人總替我擔(dān)心，就怕我吃虧受傷，其實我都懂，只是習(xí)慣順應(yīng)自然，不惹事也沒事，不怕事更沒事。

　　12/5 04：14

　　我到底要一個怎樣的婚姻生活呢？

　　這對我來說真的太難了。

　　我的確很喜歡他的男子氣概，還有他處處大方得體的舉止，可以說是外細(xì)內(nèi)粗吧！他事業(yè)心很強，因此會冷落了我的感受吧！也有一些孤傲和沖動，他知道，但他發(fā)自內(nèi)心的不想改變，他也難以改變，這就是他的本性，他是個聰明的人，但不算靠譜，因為他根本控制不住自己的脾氣，所以隨時都有會傷害到我的危險，只因為他的本事還沒有大到不用顧及物質(zhì)，但他本心不壞，只是會逼自己拼一把，他始終都有自己的底線，為了這條底線，他可以做任何事。（這是我目前所感受到的，能感受到他受挫后的收斂，他就像個不穩(wěn)定的定時炸彈，所以一直有風(fēng)險）

　　他是個靠譜的人，外粗內(nèi)細(xì)，非常穩(wěn)定，值得托付終身，只是和他一起，怎么也高興不起來………我知道他可以把我照顧得很好，給我很多意想不到的小驚喜，他會為我收起自己所有的脾氣，可我就是不喜歡甚至不能忍受他接近我。

　　我到底要怎樣呢？我害怕他的冷落，那種無助時的丟棄，就像一個可有可無的需求品，他很會“哄”，像是在自作聰明，不當(dāng)回事，他的目的非常明顯“無論是否真誠，關(guān)鍵的是能不能把問題解決了?！痹谒庾R到問題嚴(yán)重性的時候也會認(rèn)真起來，讓人覺得他這么孤傲粗心的一個人，能有如此用心，真的是難能可貴了。

　　或許是我太弱了，也沒有，只是總有一個人更愛對方多一點，所以才會因此而顯得不夠自信吧！溝通里，總是要有一個人示弱才和諧，兩個高亢奮進的聲音在一起會爆炸的……

　　再等等吧！我只是想等自己再次堅定的理由，我心中一直都有答案，無論多少次，我都不會屈服于享樂吧！所以我的意思是我還是會選擇風(fēng)險愛他，我只想和自己道明白“無論身邊的人如何同情我，否定我，替我遺憾和不滿，我都要胸有成竹的相信我的選擇沒有錯，就算錯了，我也不遺憾，我兜得起錯選的后果，同時，我也不會責(zé)怪任何人，包括他，我必須確保自己可以做到這么多，我才足矣面對現(xiàn)實給我的耳光?！?p>　　想要的美好需要付出代價，我愿意為此付出代價。專注自身成長，讓自己越來越強大，給得起自己想要的大多數(shù)。

　　12/6 02：29

　　親愛的，我知道這已經(jīng)是你能給的全部了，沒關(guān)系，可以慢慢來，我不著急，只是我希望我們都能好好對待彼此，別讓對方寒了心。

　　我很想和你一起成長，做夢也行………

　　只是有些事情，我不能幫你，不是我?guī)筒涣四?，而是只有你自己盡力親為，你才能夠成長和變得更加強大。

　　原諒我知道你會很煎熬，但不要害怕，勇敢一點，我一直都在，雖然我不能替你承受，但我會好好陪著你。

　　經(jīng)過這幾天的深思，像哥哥說的“好好對待自己的感情”，像你說的“更要好好對待”，我一直反思自己為什么始終被質(zhì)疑，我發(fā)現(xiàn)我也在逃避，不止你一個，我能感受到你知道自己在逃避現(xiàn)實，也在試圖突破，我也是，雖然慢了一點，但我現(xiàn)在知道了。

　　我不太明白你是依然不想面對現(xiàn)實還是為什么，在成長這條路上你似乎一直都比我快一步，卻從來不告訴我（我不明白是你也還不夠清楚還是你不愿意和我說，只想等我自己覺悟…）

　　有時候讓我覺得我們之間距離相隔甚遠(yuǎn)，有時候又覺得我們之間并沒有距離，似乎我們之間的所有只在你的一念之間，和我沒有關(guān)系，我不明白是你承受的多，還是你要與我劃清界線，讓我覺得我們沒有關(guān)系，更談不上聯(lián)系，就像未曾謀面的陌生人一樣的冷漠無情（親愛的，我不懂你這是怎么了？我知道你不想傷害我、影響我，但我選擇你的意義就是在這世間與你產(chǎn)生聯(lián)系，無論好壞我并不介意，我介意的是我們有關(guān)系嗎？這和我們想要給彼此的個人空間無關(guān)，至少于我而言這樣的劃清界線并不是我想要給你留下的個人空間。）

　　我有想過怎么和你溝通，但你有些不愿意，這讓我很難過，我也清楚我難過了你會更反感，甚至愈發(fā)排斥我的存在，因為你也不想讓我難過，更不想因為你而難過，所以無論你怎么混蛋，你都是個內(nèi)心柔軟的人，這讓我明知故犯……那我只能把空間留給你，留的同時也讓我覺得我們已經(jīng)沒關(guān)系了……這樣的不堪和關(guān)系讓我覺得心寒，我理解不了，很受挫也很無助，那么你能不能和我說一說，我該怎么辦？我們才能好好的。還是你覺得我們之間就是有種難以啟齒的不合適，讓你也很難為情？

　　我多么希望我能及時的把這些給你看一看，可………我除了安靜的等待還是等待，等得慢慢失去你，與你漸行漸遠(yuǎn)。

　　這讓我忍不住想要問出那句標(biāo)配的女朋友必殺技“你愛我嗎？愛過嗎？還愛嗎？”（這是我多么排斥的俗話呀，免不了我還是像個平方人一樣，也會為此發(fā)問這樣的問題，多么愚蠢??！愛不愛自己心里不明白嗎？可說不說似乎又是我們不可以預(yù)料的不確定…）

　　到底什么才是愛情，我只能說第一次愛，請原諒我不會，如果因為我的愛傷到了你，那么請別介意，我不是故意的，如果有一天我變得越來越從容淡定，那么我會默默地感謝你，是你用愛情陪了我一路成長。你就是我的愛情，但我不曾敢稱之為是你的愛情，如果是，我想親耳聽你對我說。

　　親愛的……我怕，我怕我們終將會失去，但我不能怕，因為怕從來不是生活，只是一種情緒，而我們，始終在這個世界里好好活著、好好生活……

　　我不能無視自己內(nèi)心對你的期望，我期望有過一次初犯只是偶然和不懂得，但這一次你還是沉默了，不知道是我太敏感還是太敏感，但我就是有著相同的感受，膽怯著再犯，無力的反思，還有這樣無底的掙扎，我只想平靜的度過，鬧不起來了，也沒有精力去折騰了，只是想你，想和你見一面，吃一頓簡餐，看一看你是否安好，安好便才心安，我不想被蒙在鼓里，隔在墻外，這比讓我離開還難受。

　　02：56

　　這樣的深情，我最怕聽到你會對我說我就是太認(rèn)真了，這話讓我越想越寒心，我也不是凡事都這么認(rèn)真和用心，只是覺得你在心里很重要，所以才想認(rèn)認(rèn)真真的好好對待罷了，如果你是覺得自己受不起我這份誠意和用心而感到有壓力，那么不必為此而不安，這只是我表達的方式，你沒有強迫我，是我自愿的，你有我值得這么做的依據(jù)，這大概就是愛情，當(dāng)然也謝謝你以同樣認(rèn)真回應(yīng)我。如果你覺得沒必要，那么你就當(dāng)我在放屁，而你恰好經(jīng)過，臭到你了，我很抱歉。我可以對你保持深情，但我不想第二次了，我的認(rèn)真程度已經(jīng)很明確的表達了有些錯，我只犯一次，比如“明知故犯”；有些感性，我只想經(jīng)歷一次，比如“愛而無果”。

　　本不必如此，多么希望，遇到問題，我們能好好溝通啊！多么想告訴你“溝通這座橋梁，我們再怎么樣也得撐著，不能垮！”

　　我能給的只有時間和包容，奈何我也需要面子。只求老天賜我法寶，讓我內(nèi)心足夠強大，強大到給得起自己所有想要的，讓我不至于這么同情自己。

　　03：06

　　親愛的自己，加油，與自己和解，想要的人和事都需要自己去爭取，別繼續(xù)忍讓了，該說的痛點干脆利落，該解決的問題一次不行，兩次，兩次不行三次、四次、五六七八次……直到完全沒問題。

　　我收回自己的正常情緒，以清澈的嶄新重新對待！

　　能夠出現(xiàn)第二次非常好，又給了我一次試錯的機會。

　　我有信心經(jīng)營好自己的感情，以后，不止感情，都會慢慢好起來的。

　　其實，我只需要你的一句“安好”就沒事了，我只是會在觸及不到你的時候擔(dān)心你是否安好而已，不想讓你經(jīng)歷不美好，因為你已經(jīng)有女朋友了，不再是一個人。

　　03：25

　　聽?wèi)T見慣了太多因為感情沒有個人空間而喋喋不休離散的人，所以剛開始就把空間給得很足，希望我們不會因此而發(fā)生不愉快，甚至離散。

　　結(jié)果因為空間太足，我們患得患失。

　　現(xiàn)在想要強調(diào)我們不再是一個獨立的個體，不再是一個人的灑脫、孤勇和堅強，我們因為有了彼此而有了分享、容納和陪伴。

　　因為愛情，我們不斷的磨合著，誰也不要輕易放棄。

　　03：29

　　我在深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我們”，我覺得自己已經(jīng)成長了，起碼從獨立的個體過渡到了彼此上來。

　　好好對待自己的感情，這句話簡短而有力。

　　01：25

　　其實，我在第一次失戀中學(xué)到的是“放下面子”，起初是勇敢，后來是淪陷，再后來已經(jīng)是取舍。

　　我知道我放下面子后可以得到我想要的什么，我有不少舍棄面子想要得到的人和事，比如我的愛情，還有我的事業(yè)，還有我一直擁有的親情。

　　我在不懂事的時候一直找機會端著自己，懂事后，我想把自己放下來，從前端得有多高，現(xiàn)在就想放得有多低，我把自己還給自己，做個完整的人，干些不是人干的漂亮事，我的意思是：我打算放下自己，端一件漂亮事，為此愿意當(dāng)牛做馬，準(zhǔn)備效勞的心態(tài)。（這是我在本科這兩年所在做的事情，平平無奇，無權(quán)無勢，也算清凈，只要我不出聲，也沒人會發(fā)現(xiàn)我，始終都專注在自己身上，感覺還蠻輕松、舒適的。當(dāng)然，成長也更快，特別是我的腦子，感覺記憶力都好太多了，是我原來學(xué)習(xí)的感覺，寫到這發(fā)現(xiàn)一點“原來是腦子被那些瑣事填滿了，所以我開始學(xué)習(xí)的時候帶不動，顯得很無力?！?p>　　絕了！我竟錯失良機，過了就過了，至少知道了痛點，我以為是方法不對，是能力有限，看來一切因果有盡頭了，我感覺海源這兩年的“向內(nèi)”非常值得，以現(xiàn)在的狀態(tài)來看，腦瓜子棒棒的，運轉(zhuǎn)起來非常給力，是我一直以來的驕傲。

　　我很感激王先生沒有忽視我，或者說控制不住自己傷到我，可能，他不僅僅是睡著了，只是他不想讓我知道他很難受，我會如此不安也只是擔(dān)心他難受，還好一覺醒來，他能給我回復(fù)（我想他一定經(jīng)過調(diào)整，因為我懂，可能是我經(jīng)歷過，也可能這很正常。）

　　好了，今天就到這，經(jīng)過這幾天的發(fā)生，雖然不見面，但我感受得到王先生也有為了我們可以在一起而付出心思和努力，這讓我覺得我不是你的局外人，我很開心。

　　看到一句話“和喜歡的的人在一起，沙漠也是天堂?！蔽視沁@樣的女生，生來就是，從未改變過，也不打算改變，，只想做到極致，我喜歡這樣的自己，也喜歡和你在一起。

　　那么清晰的看著你的證件照，我……樂了，哈哈哈，原諒我眼瞎，也原諒我害羞，不敢看，但我第一眼就記住了你的模樣，非常好的印象。謝謝你，這些話我留給我自己，未來可期，再給你一次驚喜和感動，愿我們都清楚來時的路，不忘初心，好好的走下去，我強烈的這么渴望著，我們真的有結(jié)果，我們可以面對一切，無論是面包還是牛奶，我們都會慢慢擁有，還有“別墅靠大?！?。

　　時間差不多了，我～也該出手了！加油，親愛的，謝謝你包容了我這么久。

　　01：34

　　與其說他不靠譜，倒不如說是我在逃避，我從來不把現(xiàn)實放在眼里，那是我不懂畢業(yè)意味著什么，我的認(rèn)知還在那些快樂的光陰故事里，若不是他，我不會懂得愛情是什么，我為此成長了很多……

　　我覺得這就夠了，沒有比這讓我覺得更值得，這就是他無論怎么混都在吸引我的點，我也愿意為了這一點包容他的所有。

　　我很想知道我是否也具備一個點，讓他可以為此放棄一切包容我。

　　12/11 00：23

　?。ㄎ覀兗s好了今天見面，去吃火鍋。）

　　親愛的，有時候我在想“我們明明相隔不遠(yuǎn)，可常常不能相見”，這是為什么呀？問題出在了哪里？是我們都不想見面嗎？（我想應(yīng)該都不是吧！）那是什么顧慮讓我遲遲不能相見，讓我們好好看一看那個始終放在心頭上的人，真的是現(xiàn)實嗎？我們真的很忙嗎？還是我們都怕主動和打擾？

　　為此我很難過，不知該如何開口，距離你這么近，卻……現(xiàn)在的你在陪著失戀的朋友喝酒，趁著他上廁所你給我回了消息，你說他說著說著就哭了，你都要哭了，這讓我莫名的也開始有些難過，或許是大家都知道一份真的感情，失去有多痛吧！我也好奇，那些你失戀的日子里，是不是也有朋友陪著你喝幾杯，聽你訴一訴心里的不快樂，我也好奇你會說些什么，也會像他們一樣說著說著就哭了嗎？還是你是個堅強的角色，成熟的男人，有淚不輕彈。

　　我挺難過的，周一你要回家復(fù)習(xí)，下次見面該是文職考試結(jié)束了吧！萬一又見不了，真的好難過，可不知道怎么說，變得如此不善言辭……

　　或許我們都知道比起熱烈的愛情，我們都需要給得起愛情資本吧！所以放不下努力去奔赴，除此之外，我能用什么來平復(fù)內(nèi)心的不安呢？這樣的不恰巧不得不讓我動了“我們會不會突然就分開了”的念想，我怕，怕的同時我只能更加努力擁有一些資本，我怕我會敗給現(xiàn)實，我不甘心，更難以放下。

　　加油，卡絲蘇寶貝，給自己力量，不要因為一時的情緒彼此折磨，保持理智，好好對待感情。我不是不會鬧，是我們都沒有成熟到可以包容對方胡鬧，我們都在成長，成長的過程中學(xué)會擔(dān)當(dāng)和理解。都會好起來的，這只是一件小事，但我相信一件小事足以掀起我們不夠成熟和堅定的意念。

　　我想用這樣的文字平復(fù)內(nèi)心的不安，不去逃避，也不放肆，而是清醒的認(rèn)識到……

　　17：14

　?。ㄎ业攘四阋徽欤瑸榱瞬蛔尭绺绨l(fā)現(xiàn)，我一直沒回去等。又擔(dān)心剛走你就來，朋友讓我先去附近逛，一直沒走開，直到發(fā)消息不回，打電話不接，真的讓我很生氣，剛走沒多遠(yuǎn)你回了消息睡著了，連我電話也不接，說在騎車，那么久才見一次，我真的不想不愉快！便忍了，淺淺的表示了一下我是真的在意和不開心，那一瞬間真的真的很委屈，哥哥在我出門前就叮囑我“提醒你一下，他不是什么好人”，要我怎么不委屈，可你也是我喜歡了那么久、又想見了那么久的人，甚至早已進入了我的未來規(guī)劃中，讓我怎么權(quán)衡，是說放手就放手了呢，還是一次又一次委屈自己，理解你。我在這段異地戀關(guān)系中漸漸地失去了自己，甚至埋沒。）

　　我要怎么說服自己毫無波瀾？

　　外界的助推，我何以堅定不移！

　　內(nèi)心的堅強有多堅強？

　　剝?nèi)ァ皭矍椤钡耐馓?，我可以忽略自己是個女生，因此而變得無堅不摧，看披上了“愛情”的外套，我沒有辦法忽略我就是女孩子，我的堅強給誰看？不覺得可憐和心寒嗎？這樣的堅強………

　　23：06

　　能讓我動容的莫過于你真的有把我放在心上，而不是你需要的時候才想起我的好。

　　我的那些云淡風(fēng)輕也并不是我真的過得有多好，只是一個人的不堪已經(jīng)讓初出茅廬的我們看不到希望，如若都不堅強，那讓誰來拯救不堪。

　　我只是真的很難受，看著你，我說不出的難過，難過你什么都一個人撐著，難過你是不是真的喜歡我，也難過不知道的難過，或許是成長吧！我只能接受，學(xué)著承受和忍耐，然后習(xí)慣。

　　至少你看起來眼里有光，這讓我有了一絲絲安慰。無論眼里的光是生活還是眼前這個我，這不重要了，你好好的就行，這已經(jīng)是我目前給得起的了，所以，這也是我很生氣，卻不想不歡而散的緣由。只是親愛的，我同樣是個內(nèi)心要強，好面子的姑娘，我可能控制不住自己忍過很多次，這不可能的，親愛的，我怕有一天我會因此離開你，這不值得，你本不壞，不是不喜歡，而是自尊心作祟………（我甚至想要為此把自己摔進谷底，封閉自己，戒一戒這該死的自尊心和臉面，目的只有一個，我想變強，放下自尊，從頭爬起來。放不下面子是我的攔路虎，也是我逃避現(xiàn)實的借口。）

　　12/12 23：52

　?。ń咏璩繒r給你發(fā)消息，你接了線上兼職，我就先休息了，第二天你說熬到了凌晨三四點）

　　我喜歡的人，現(xiàn)在還在努力賺錢

　　我一直保護著的姐姐也在努力賺錢

　　他們都在這個將要凌晨的夜里努力著

　　我不要成為那個拖后腿又始終被照顧的

　　我也要努力成為一個給得起愛的堅強后盾

　　給自己力量，堅定而靠譜，始終在這條路上

　　無條件相信自己完全沒有問題，該休息的時候放下所有好好休息，放空腦子，讓大腦絕對放空，這樣才能裝進去新的知識。保持一種良好的備考狀態(tài)，不松懈也不急于求成，做好所有能做的，然后發(fā)揮到極致就可以，結(jié)果有運氣成分，這不是能力問題，不要因此懷疑自己的能力和努力。你很棒！

　　12/15 01：45

　　白天給我媽發(fā)了一張圖“媽，我學(xué)醫(yī)回來了”

　　我媽晚上給我打來了視頻電話

　　讓我沒想到的是：她提到我出去的那一晚了

　　我問她“你給我姐打電話了”

　　她說“嗯”

　　我說“什么時候”

　　她說“你出去那晚”

　　我只是有點不好意思的撒嬌，搞怪來掩飾自己的不適。

　　特別想逃避，僅僅只是我今天做了六篇仔細(xì)閱讀，我的正確率不高，因此我可能會考不過四級。也僅僅只是他給我透露了那條始終不退讓的底線，讓我覺得我們之間是不是真的不會有可能，若是我偏要，那么這樣的后果我一個人要忍多少，我得懂事成什么樣。

　　我討厭的不是懂事本身，而是懂事成為了被傷害的武器，一想到這就覺得心寒，連我自己都不相信，憑什么讓家人相信我就是對的，特別難過，我不知道我是有多怕受傷，怕自己成為那個曾經(jīng)我很同情她的大人，看著她們眼里的無奈，我很玻璃心，甚至想要逃離。（如果撇開那些真正關(guān)心我的親人，我真的不會害怕自己受傷，我也有勇氣治愈自己，繼續(xù)向前走，每一步都很穩(wěn)健，可“在乎”就是我的軟肋）

　　我的軟肋是家人，也是他，向內(nèi)我會責(zé)怪自己“給不起自己想要的”，加上四級考試的受挫感，可能救一救還來得及，可仔細(xì)閱讀是真的不穩(wěn)定，靠運氣。

　　下午有一瞬間我也覺得自己控制不住自己了，那種強烈想要過級的欲望在仔細(xì)閱讀十個題里邊成為一種近在眼前，可觸不可及的無助和失落。就像他冷漠無情的模樣（顧及不了身邊的人，控制不住自己），晚上一直在自己調(diào)整，本想就這樣吧，自己難過就不找他了，轉(zhuǎn)念又想：如果自己都這樣，那還有什么資格讓他把我放在心上，而不是有事就撒手不管不顧，也會覺得自己難過就把他隔開是一種不信任，不信任他可以接受我的難過，如果所有難過都要各自忍耐和自行解決，那么陪伴的意義是什么。如果因為難過怕影響了他的情緒，那么突然失蹤給了他的感受呢？這不算影響嗎？我知道自己付出的細(xì)心程度，擔(dān)心自己過于執(zhí)著和任性，掉進了漩渦，我喜歡這個人始終都有吸引我的點，卻也深知這個人始終都有傷害我的刀，我只怕自己一個念頭，挨了刀，受了傷，還要面對冷嘲熱諷，畢竟我內(nèi)心沒有強大到給得起自己很多溫柔，我也不是懂事，那些只是我給得起的溫柔。我不怕給出去的溫柔得不到回應(yīng)，我只怕給出去的溫柔成為了傷害我的“武器”。我是個任何時候任何地點都能聽進去所有好話壞話的人，我需要實際行動驗證、推翻和保留我所有聽進去的忠告。

　　慶幸我沒有用自己的“情緒”和你“賭氣”，這不是我懂事，而是“理智”。

　　每個女孩子都有任性的脾氣，而我崇尚理智。我也可以撒嬌、使壞和任性，前提是你有愿意、配合和寵溺。否則我是豬嗎？我讀那么多書有何用？我的學(xué)識只能讓我淪為一場“笑話”嗎？以前我讀書意義是“夢想”，后來夢想沒有了，我讀書的意義是成為一個好人，不做壞事，我做到了，我學(xué)會了控制自己那些亂七八糟的情緒和任性，現(xiàn)在，我讀書的意義是同等條件的生活，我要區(qū)別出層次。這已經(jīng)是我能做的了，雖然我很害怕，甚至想逃，但我想真誠的面對自己，我會成長的，世界不止我一個，我與周圍的一切息息相關(guān)，我只能做好自己，盡力而為，我身邊還有一切與我息息相關(guān)的人和事，他們也會做出反應(yīng)。在這之前我只要做好自己就已經(jīng)很好了，不要隨便責(zé)怪自己，主動承擔(dān)責(zé)任是好事，但也未必就是好事，是自己的責(zé)任就應(yīng)該承擔(dān)，不是自己的責(zé)任，學(xué)會放手一搏，要相信身邊的人會給你帶來驚喜。

　　今天算是多年以來存在的毛病復(fù)位，自從有了認(rèn)知，刻意去改善后，自己整個人都好了很多。

　?。∈牵罕唤逃茨X了，只要自己不按要求，多玩了一會兒，犯了一個小錯，出了一個小差，內(nèi)心都有負(fù)罪感。所以一直都審視自己，教訓(xùn)自己，反省自己，鞭策自己，也不允許自己犯錯，小錯也不可以，因為事不在小而不為。）

　　后來，我學(xué)會了讓自己放些小錯，跟些小風(fēng)，玩就好好玩，睡覺好好睡，放下了那些負(fù)罪感，愉悅得像個正常人，有血有肉了。

　　我在讀書這件事情上了解到了這是原生之罪，每個人都會有，只是各不相同，所以我在后來慢慢自愈，重塑自己成為一個身心健康的人。

　　可能“因為懂得，所以慈悲”吧！

　　愿我們都能治愈自己的原生，重塑自己，也希望我希望的有希望。我的確難過，但可以控制，所以已經(jīng)很好了，明天會是元氣滿滿的一天，不要著急，平常心對待。你已經(jīng)是個大人了，遇事要穩(wěn)，冷靜，找到痛點，精確出擊，拿下。你可以做好的，要相信自己。（給你發(fā)消息，你說很累，就休息了。）

　　16：18

　　時間是唯一沒有野心的批評家。

　　12/18 22：51

　　我希望我真的像個大人，然后，和我的大家庭相處得很愉快。

　　我很清楚這個大家庭希望我們都好起來，慢一點沒關(guān)系，但越來越好，但我不希望因為溝通和無知，讓我們原本可以幸福卻一塌糊涂。

　　我不要停留在他們的認(rèn)知里，讓他們替我做決定，過他們認(rèn)知層面的生活，我要以晚輩的身份聽取他們的意見，斟酌，然后以我的學(xué)識過我的生活。

　　感謝媽媽的理解，我知道你很為難，也很委屈，我不愿意你替我做擋箭牌，為我遮風(fēng)擋雨，但我敬佩您作為母親的無私奉獻，我看得見，聽得到，感受著。所以我很心疼媽媽。

　　我也心疼爸爸，但爸爸是個有文化有自己學(xué)識和認(rèn)知的男人，那些雞毛蒜皮的小事，爸爸的確有所欠缺，讓媽媽承受了很多，但我佩服爸爸是真的心疼媽媽，也是真的不愿意讓媽媽受累，但爸爸已經(jīng)辛苦了好多年了，媽媽早已懂得，甘愿共苦和承擔(dān)。

　　為此我很欣慰，只希望爸爸媽媽之間的無聲有一天可以幸福萬丈光芒，我長大的意義就是希望爸爸媽媽的辛苦老有所樂，這是我最大的愿望。也是我唯一的牽掛，我會為了我的幸福和大家庭的大快樂而努力奮斗，我相信我們的大家庭不是不理解，而是太希望我們都好好的。所以，我要讓自己好好的，讓大家放心。

　　12：21 02：41

　　昨天到今天凌晨，我吃了他一群哥們兒的醋，可能以前也有，只是和他還沒有那么親近，不會表露出來，這次……我沒有去克制自己，而是正常的表達了自己的感受，把他給整懵了，一晚上給一群大佬爺們兒解釋，開始懷疑自己的性取向。我也的確過分了，沒有收住情緒，卻也………

　　我也為此好好想了想自己和身邊的朋友關(guān)系，也在想我是該支持他，讓他一直擁有這份不是所有人都會擁有的情義，這份情義的確會讓他這一生都不會孤單，因為他們一直都會在。

　　相反，我和我的朋友們，早在彼此進入了新的圈子后，便退隱江湖，成為了彼此身后強大的后盾，有事說事，從不打擾對方進入新的圈子，阻止對方結(jié)交新的朋友，我們就這樣默默地陪伴著彼此，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的希望“我們都可以變得更好”。

　　我們曾經(jīng)是形影不離的朋友，離開后，也學(xué)會了放手，這期間當(dāng)然會有吃醋啊！比如對方進了新圈子顧不及自己的時候，也會因此變得失落和難過，但我們終究都忍住了，憑著一股默契，又被對方重新拾起，我們就像路過了很多好的風(fēng)景，雖然沒有一起觀看，但回到那個小窩，我們依然相信我們都會變好，并且在這樣的一條路上，各自盡所能互推一把。那些拖彼此后腿的事，我們好像從來都不打擾，也會因此被對方小心告知“朋友就是相互麻煩的，不必?fù)?dān)心打擾”，我們一直都保持著高效的聯(lián)系，有事說事，基本上都是秒回，寒暄的話幾乎沒有，有幾句也都是真心話。

　　那些不夠真誠的、和忙不上顧及的，我并不知道自己存在的意義，但這不影響我對朋友的定義。朋友很少，朋友很多，來來往往的朋友走走散散，始終都在的一直都是那個、或者那幾個。

　　或許是在我被人際關(guān)系榨干的時候，便不再喜歡結(jié)交很多朋友，而是回到自己的領(lǐng)域備戰(zhàn)，于是，我和朋友之間慢慢形成了“各自為戰(zhàn)”，自從我掉隊，我永遠(yuǎn)都是那個“在忙”、“沒空”、“改天”、“以后”的人，她們也習(xí)慣了我沒時間，學(xué)會了放手，剛開始我也很愧疚，拒絕她們之后我變得孤單了，但我的確慢慢的恢復(fù)正常了，正常的意思是：我不再自我懷疑和迷茫了。

　　其實，這都只是一種選擇，我曾經(jīng)也是打著愛情的幌子，友情最大，因為那時候的愛情太早，沒有結(jié)果，而我太小，不懂愛情，我可以因為友情失去愛情，至少我不會太孤單，失去的只有一個，陪我的是一群。而現(xiàn)在我長大，要走向成熟了，我可以因為愛情失去友情，因為他要陪我過一生，再好的朋友，她也會有自己的生活，不能照顧我一輩子。這不是我的三觀，而是本能，我后來形成的三觀只是為我早已做出的本能反應(yīng)一個說詞。如果我的三觀早在我的本能反應(yīng)，或許我已不是現(xiàn)在的我。但我還是更喜歡現(xiàn)在的自己，這和更好、更差無關(guān)，因為我所有走過的路一定都是我想要經(jīng)過的，只有我經(jīng)過了，我才能看見我想看的風(fēng)景，遇到我想遇見的人。

　　其實，我很想告訴他，如果這是他的選擇，我并不想因為自己的占有欲就去讓他改變，如果他愿意為此去反思，那是我的幸運，他是個自覺的人，知道自己要什么，不要什么，只是在成長中，我們總會一件一件遇見和探索。

　　現(xiàn)在夜已經(jīng)很深了，外面有人在崩潰，不知道發(fā)生了什么，一個女的失控了，聽得到一個像媽媽角色的聲音，和一個男子的聲音，像朋友，女子帶著哭腔傾訴著什么，男子在安慰，偶爾也有撕扯和腳步急促的聲音，也聽到了一個像巴掌一樣的聲音，后來的聽見里：男子和女子似乎是夫妻關(guān)系，有媽媽在旁，父親的聲音似有似無……（聲音在寂靜的夜里格外響亮，樓下的人，又多了幾分不安，驚動了在夜里睡著的夢中人。）

　　晚安！我希望我能給得起自己很多，比如喜歡他，就給他自由，不想彼此為難，我希望自己能夠接受不完整也不完美的他，這是我的選擇。再選一次，我依然愿意。

　　只想一直努力變得更好，給得起更多。

　　18：26

　　我有一顆骯臟的內(nèi)心埋藏在心底，為了遇見美好，我愿意把它挖出來一點點洗干凈，讓它保持干凈，慢慢教導(dǎo)它與世界美好環(huán)環(huán)相扣

　　23：35

　　我想多給自己一些能力和快樂！我的確會有喜歡的人和想要的東西，但我不希望自己再那么難過了。我覺得自己有些過于懂事和卑微，會有這樣的感覺不是我做錯了，是我沒遇到對的人，我相信對的那個人不會覺得我的努力是一場跟不上時代的爛笑話。

　　為此，我很失落，也覺得自己可憐，因為終究是我一個人想要走得很遠(yuǎn)，想去很遠(yuǎn)，我感受不到我有了依靠和信賴，我只是覺得我還喜歡著他，而我的性格和脾氣是女孩子中最好的選擇，因為“太懂事了，幾乎干擾不到他”

　　12/22 11：25

　　不好意思，我對我的感情有了質(zhì)疑，我不知道我該質(zhì)疑他，還是該質(zhì)疑我自己，我只是覺得不該當(dāng)作什么都沒有發(fā)生過，因為的確有了不一樣的感覺?；蛟S是我，或許是他，也或許是我和他，又或許這就是磨合與平淡。我還不知道自己該如何處理和面對這樣的關(guān)系，我只是胡思亂想著，想讓自己保持理智，好好生活。

　　22：41

　　親愛的，我覺得我們還是分開吧！我依然不能接受被你晾著，我感受不到“我們”，這讓我覺得自己可有可無，我寧愿自己僅僅只是喜歡你，而不是一廂情愿。

　　我沒有那么著急，如果你真的也發(fā)自內(nèi)心的喜歡我，或許我們終究不會走散。如果不是，那么沒關(guān)系，我真的不能接受自己要卑微的活著，我對你始終沒有那么強大的內(nèi)心。

　　22：43

　　我不想對你耍什么心思，如果我動用了心思，那么，我已經(jīng)變了…

　　那時候，或許你的確更喜歡我、更被我的心思所吸引了，但吸引你的人早已不是那個歡喜著你的我了。

　　12/23 00：40

　　起因：我就像空氣，有了更好，沒有也不影響。

　　過程：假裝正常，其實心里委屈巴巴的，結(jié)果又委屈又感動還想哭又不想哭，最后有點害羞和尷尬了。

　　結(jié)果：沒事了，我生氣也是像放屁一樣，真佩服自己，養(yǎng)了這么一個好脾氣。用他的話就是“可愛”

　　我已經(jīng)過了那個要全身心投入在學(xué)習(xí)應(yīng)對看書的年紀(jì)，我余生幾乎要被考試排滿，我難道要因為考試把你隔絕在我的世界之外嗎？我不想因為考試這個借口，讓你走出我的世界，因為我一個人在里邊也很想念你，這是不可避免的，我希望我能夠?qū)W會自控，別人能做到的事情，我相信我也可以做的很好。比起你替我著想的好意和照顧，我希望你能相信我可以做到。[擁抱][擁抱][擁抱]謝謝你默默地付出和用心，是我格局小了，后面也打開了，只是有你在，我還是………就，挺尷尬的。

　　12/27 14：38

　?。ㄎ乙x開你的城市了）

　　來也匆匆，去也匆匆，想要見面的人期待著下次見面……

　　12/28 11：51

　　其實我感受得到真誠與否，也在慢慢承認(rèn)男性對感情的要求真的不高，只是怕麻煩而已，而我也清楚自己的需求和給得起些什么，如果說婚姻是愛情的墳?zāi)?，那么可能就是像我面對?nèi)心真實一樣的現(xiàn)實和天性吧！

　　愛情是人們拋下理性制造的幸福感覺，而婚姻不止愛情，還有雞零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，還需要理性來面對外界給我們帶來的生存。

　　我是個理性的人，缺乏感性細(xì)胞，我的感性融在了它的歸屬地，與理性界限分明。而他也同樣有著這一點，不同的是：他能把這條界限弄得漸變鏈接，或許這就是吸引著我的那個點吧！那個把控界限漸變鏈接的控制，也因為這份控制，很多時候他的話真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正確的事，而當(dāng)下的舉動是為了滿足我的需求，雖然偶爾覺得敷衍，細(xì)品卻也覺得用心，真與假并存，理智與感性并存，無論你需要到哪一個點，都能調(diào)動，我也正好懂得，與其鉆牛角尖，不如讓彼此都快樂。

　　偶爾我也會因為這種真真假假的模糊而懷疑自己是否迷失了方向，慶幸的是我得到了回應(yīng)，我覺得這就夠我繼續(xù)走下去，就像他說的“總要看得見希望”，沒有希望的繼續(xù)，路要怎么走，逆境里要怎么堅持下去呢？

　　我的確很希望我們能好好走到頭，但他無意中提到的“以后你要改姓王”，我知道這不是單純的玩笑，也帶著幾分試探，我也知道他有自己的底線，他的這條底線比我的界限還清楚，我也知道親人的底線不亞于他，只是很多很多親人中，總有人內(nèi)心柔軟，愛我更深。我知道他們都是不愿意為難我的人，他清楚自己的不放手后果是對我和我們的撕扯，而我怕他就這么輕易放手，連深思的機會都沒有。

　　或許，這個世界都沒有人愿意在可以躺著的時候站著吧！無論是親人還是他，其實都是想要變得更好，并無惡意。我還是沒有勇氣去面對，是否女性生來柔軟，這樣的柔軟我是認(rèn)還是不認(rèn)？我沒有辦法說服自己堅持哪一方，也不期待誰可以解救我，如果真的不可以，那么我很想一個人默默地看完這個世界的很多美好。（或許這是逃避，但也真是最后的倔強）我們?yōu)榱松嬉呀?jīng)違背了很多內(nèi)心的愿望，人的內(nèi)心總該存有一方凈土，釋放靈魂吧！這就是取舍，活著，終將要快樂大過悲傷，幸福大過委屈，不然我們這一生，終極追求到底圖個什么？

　　12：15

　　（看了一篇“中年愛情都自私，黃磊也沒有那么愛周迅”）

　　我吸引著他的，或許就是內(nèi)心的那份簡單和善良吧！我很喜歡我媽媽的簡單，因為她不會去計算生活里的利弊，而是本能的在生存之上可以跟隨自己的內(nèi)心，只有這樣，我們才能感覺到幸福快樂的感覺。

　　雖然爸爸也很簡單，但我擔(dān)心他肩上的責(zé)任，這不是利弊之分的事，而是落在自己身上的責(zé)任需要有個交代和著落，總要有人服從的。我只是等待著，我的成年生活從哪一步開始，我想要的簡單能簡到哪一步。

　　12/29 02：11

　　《都是成長》

　　回去看見姐姐步入正軌后，我也獲得了動力，參與了考研，旁聽了兩次考研講座，我對自己的行業(yè)有了更深的了解，姐姐一兩句話直擊人心的發(fā)問，我的確啞口無聲的做了反思和規(guī)劃，所以才有了現(xiàn)在這些雞零狗碎的人情世故，我不再僅限于我喜歡的東西，去索取，也在逃避……

　　我也看得見他的好和顧慮，豁達和迷?！?p>　　我極度的想要和他一起面對，以至于我們都不是一個人在戰(zhàn)斗，至少有彼此這么一個“合作伙伴”。我是個貪心的人，我想要的不止愛情，還想成為他的合作伙伴，能和他談情說愛，也能和他并肩作戰(zhàn)，所以我是個理想派，完美主義。

　　我希望我能汲取所有能汲取的建議，看見所有我能看見的發(fā)生，然后成全自己，給自己造一個理想的夢——目前的我還沒有強大到給得起他什么，就像他也為此停留，想要放棄過我一樣，不同的是我比他貪婪，我不會為此停留，想要放棄他，因為我總相信只要他還相信我們會幸福，那么我們就真的都會慢慢擁有，我始終堅信著這一點。即便沒有富裕，我也覺得精神富足。

　　圖一圖二是鄰居妹妹，我們的聊天，我第一次和人說起這件事，我是真的不知道怎么辦了，但我能感覺到這是個問題，它存在，我遲早都要面對它，而他也很需要我的回應(yīng)，我們都是……

　　圖三，我終究容忍不了問題一直存在，待解決，所以我打這個視頻的原因：回父母前幾天沒來得及好好報的平安是附帶，想要試探爸爸對我以后的態(tài)度是真，我希望我能擁有一個簡單、幸福、又充滿和諧的家庭。我是他們之間的樞紐，我的溝通很重要，大家一定都想要變化，沒人希望越來越糟糕，而我也很需要想明白。父母是我的天，他是我的地，我分不出彼此，親人也只是為我好，我迫切的想要知道我該怎么辦？要怎么做才能讓我身邊的他們都安好，不會因為一個我而讓大家原本和諧的生活動了容顏。

　　圖四、圖五是我和他的聊天，很抱歉我習(xí)慣性的截去那個很耀眼的紅色，可能就是害怕我還會再失去一次它吧！那抹耀眼的紅色，像極了他骨子里的東西，我腦海里，他們緊密相連著，因為從未變過。我還是想要和他再多一些見面和相處，我怕長時間的異地，讓我們都不適應(yīng)見面的日子，還有彼此的習(xí)慣，我怕我們在余生會有遺憾，現(xiàn)在的人節(jié)奏都很快，快到我不能理解，也跟不上，他是個大方的人，也很成熟，只是如他所說，不善言辭，也是個感情羞澀的好男孩，因為偶爾也幼稚，畢竟在成長（是個中國好男人沒錯了）。本想以他為主，試圖和老爸掛斷電話的，因為內(nèi)心的確偏向于他了，我得承認(rèn)這一點，不然我也不會違抗父命，開動了自己的小心思。但看到他的話，再想起了他平日里的態(tài)度，我覺得是自己有失偏頗了，這樣子不太好，他在這一點上做得很好，雖然我不希望他等我，但為了和爸爸多一些溝通，爭取一下商量的余地，我還是選擇了正確的事。我沒想到的是他會撐著等我打完，但我能想到他會不會犯困了，所以我還是制止了和老爸的通話，說不完的，最后沒忘對老爸發(fā)起了“攻擊”（我承認(rèn)這是我的不禮貌，但的確值得深思，老爸的想法很好，但有些大男子主義了，爸爸的格局很大，我的路也的確平坦，但我也希望自己真的如老爸所說“自己要有本事”，這樣我才有底氣做事。）

　　我深思著爸爸的話，可能真的沒余地，但最后的倔強和痛點，老爸笑了，我也表明了如果不相投，我絕不結(jié)婚，因為我看見他和媽媽之間的隔閡，雖然有包容，但那就是一道難以跨越的隔閡，兩個人互不懂得，我不能忍受這樣的明知故犯。即便我可以擁有一條相對平坦的道路，但我終究一輩子孤獨。我沒有要偏袒哪一方，我只希望我們都能因為擁有了彼此而變得更加幸福和喜悅，父親對女兒的占有欲不亞于媽媽對兒子的占有欲，作為兒女，我看見了父母歲月催人的經(jīng)歷，也察覺了他們背后的人性，這就是我讀書的意義，我不是一個東西，父母不是，他也不是，我們都是人，五臟六腑齊全的人，或許是為人長子從小對家庭責(zé)任就有了擔(dān)當(dāng)，所以他們敬畏著“根”。而我目前是腐化的，我對此沒有敬畏感，聽老爸說的時候我也心生敬畏，但回歸我眼里的現(xiàn)實，我看不見希望，看不見行動，看不見成效，也看不見意義何在？我眼里看得見希望的是我想要的未來，看得見的是我腳下的路，看得見的是我努力了得到什么，看得見的是我還能爭取些什么。格局很小，但這是我目前能夠做的，這一步?jīng)]走過去，我沒有下一步可走，我沒有那個跳板，所以我只能這樣，這就是我所理解的腳踏實地。比起說出來的夢想，我更喜歡談著夢想，走著走著已經(jīng)變成現(xiàn)實了。這就是我看得見的意義，說多了，我只是需要給自己復(fù)述，讓自己清楚自己在干嘛！錯在哪里，需要堅持什么！

　　圖六是和姑媽的聊天，沒什么好說的，我還不太懂得人情世故，但我也不能為此停留，姑媽是個“生意人”，但她真心希望我們好，都不假，我只是希望大家都過得舒服，因為我們活著，都是彼此的伴和面子，相互陪伴和支撐。

　　我希望我有能力經(jīng)營好自己，然后給出更多，只要我給得起，事情就簡單了。我缺的不是關(guān)愛，是話語權(quán)，能支撐我話語權(quán)的是我的能力。我沒法說服自己駁回老爸的堅持。

　　02：16

　　我還是想不明白，也說不過去，果然不要錢的都最難，但凡圖財?shù)?，有錢就行了，唯獨那不貪財?shù)模钜?，最燒腦，也最難得吧！都重要，沒錢也不行??！先睡覺，先努力。

　　02：21

　　原來肩負(fù)重任是這種感覺，會失去很多自己，人們把這叫做“犧牲”。

　　是我還沒長大嗎？還是太自我？我不想成為“犧牲品”。

　　這是我最后的倔強了。

　　11：46

　　天快亮的時候，頭很痛，夢到自己發(fā)際線后移，要一夜之間禿了好多，醒來發(fā)現(xiàn)把自己蒙在被子里，缺氧引起頭痛了吧！好像沒一會兒就不疼了，只是大腦并不安穩(wěn)，總繃著一根無形的弦。

　　與其說大人的世界很復(fù)雜，不如說人情世故沒那么簡單，事事俱到更難，學(xué)著放過自己。讓復(fù)雜簡單化，這很重要，其實很簡單，不復(fù)雜，不要想太多。

　　沒關(guān)系，放松，調(diào)整，簡單…