新的一年，我們還能走多遠(yuǎn)？

　　2022/1/1

　　走過的路都算數(shù)，2021充滿了很多意外和驚喜，陪伴和感動，2022愿我們都是“苦盡甘來”的人。

　　（謝謝那些還留在我們生命里的人，是他們讓我懂得了“世間的溫暖和力量”，所以我還一直相信著美好存在。）

　　或許我們的熱情會被消磨，但急得向前看。

　　他讓我別懷疑他對我的愛，他只是不善言辭。

　　他說能和愛的人在一起真的很好。

　　他說雖然有很多朋友，但是和朋友在一起只是因為貪玩，他的世界還是圍著我轉(zhuǎn)。

　　我從未虧欠過朋友，直到他出現(xiàn)，我時時圍著他在轉(zhuǎn)，或許是失去過吧！懂得了好好珍惜。似乎沒有他的快樂不完整，沒有他的開心不安心。身邊的人依然在提醒著我，替我擔(dān)心，而我那些放大的快樂只是我快樂的一部分，她們不太懂，所以我時常有心沒肺，簡單快樂，她們是很好的人，所以才會為我擔(dān)憂，我很感謝這樣的真誠，只希望快樂能傳染給她們。懂得的人，才會緊緊相擁。

　　我懂他的熱鬧和安靜，吹牛和認(rèn)真，接受他的生命不止我一個。至于我的情緒圍著他轉(zhuǎn)，這是我的意愿和表達(dá)，無關(guān)付出的多與少，愛得的深與淺，或許我是個太過于自我的人，我更在乎自己的內(nèi)心感受是否得以滿足，而不是大眾點評是否符合。

　　如果你快樂，我愿意抹去淚水陪著你笑，

　　如果你憂愁，我愿意收起熱鬧伴你苦惱。

　　這是我給得起你的溫柔，還請笑納接受。

　　1/2 03：29

　　（姐姐發(fā)現(xiàn)上次他送我的禮物太隨意，一點多找我，讓我轉(zhuǎn)話給他，施壓，我拒絕了。）

　　我能怎么辦呢？怕什么來什么。

　　我把溫柔給了最親近的人，她們卻為此時時替我提心吊膽。

　　外面的我，真的沒有那么脆弱，也沒有那么糟糕。

　　姐大在質(zhì)問他的同時，我也很想質(zhì)問姐大憑什么？

　　哥哥能夠包容姐大的任性與脾氣，我很欣慰，為此我愿意容納他沒有那么多男子氣概，看見他對姐姐悉心照顧，我便真的接受了他這個哥哥，并為此像維護家人一樣的去維護他。

　　但姐姐這樣遲來的質(zhì)疑，讓我覺得心寒，從小到大難道不是我一個人一直以自己的方式長大、活著嗎？作為姐姐，問過的題，什么時候耐心給我講解過一個，作為下級，什么時候帶我做過一件實際的事，作為姐姐，什么時候給過我一些耐心。

　　現(xiàn)在來和我談底層邏輯與價值，以為我好的名義道德綁架，甚至還想要以一貫的批判作風(fēng)全盤否定我的努力和認(rèn)真，我覺得我能在這么多否定里邊容納、接受、堅持，我已經(jīng)很優(yōu)秀了，換作別人，有幾個能夠做到我可以的地步。

　　我也只是在受過一次真正的傷害之后才明白：我的包容太渺小，只能到此為止，第一次我連自己的事情都顧及不了，連自己都管不住，更騰不出精力和心思給出去。此外，是這么多年的邊界被觸發(fā)了，即便是最親近的人，最想維護的人………

　　我眼里的純粹遲早都會消失的，我為了這份純粹也堅持了很久，比同齡人多了很多純粹已經(jīng)是付出獲得的饋贈了，我很知足。在我該努力、進(jìn)取的年紀(jì)，我多了一些疲憊和辛苦，我已經(jīng)學(xué)會了接受并試圖面對，這對我來說才剛剛開始，那些不動聲色的純粹里，我沒有甘于現(xiàn)狀，我依然憧憬著美好的遠(yuǎn)方，只是我不想只是憧憬，我比任何人都想實現(xiàn)。所以我沒說，但我一直朝向那個方向在動……

　　別再用我給的溫柔否定我了，我本不差，也擁有很多的自信………

　　如果可以，就相信我一次吧！

　　如果不可以，那就祝我一路順風(fēng)吧！

　　我好像已經(jīng)接受了全盤否定，內(nèi)心依然堅定的那個過程。溫柔的我也沒有那么柔軟，別讓我給的溫柔讓我寒心，沒有比這更讓人心寒的了。

　　愛情如此，親情亦如此，我希望在我明白之后依舊心懷溫暖，給他們帶去幸福和快樂，因為他們也是第一次知道我會難過，我不怪他們，我始終接受人都會犯錯，因為我也會犯錯，我希望我深愛的人也能給我機會讓我知錯改錯，我本無心，并無惡意，他們亦是如此。

　　我只是在很小的時候就學(xué)會了“想要什么，先給予什么”，所以我學(xué)會了先給予；“不會寬容的人是不配受到別人的寬容的”，所以我學(xué)會了寬容別人。我也知道善良得有鋒芒，所以我從小就有原則“事不過三”，在我認(rèn)知范圍里，我犯過一遍的錯，幾乎不會再犯第二次。為這些，我刻板，我忍了，他們不懂，我堅持著自己的堅持，直到我實踐了這么久的“標(biāo)準(zhǔn)”第一次遭到反駁后，我才一點點理解了這些我還不懂事就按標(biāo)準(zhǔn)形成的習(xí)慣，也反思為什么它會遭到反駁，后來我變了，不再那么刻板印象，因為我已經(jīng)真正的理解了那些標(biāo)準(zhǔn)，它們早已成為習(xí)慣跟隨著我，我很高興接受到了這樣的反駁，說明這還不是最好的，我還可以以此為點延伸。

　　我看電視、讀的書從來不是白看，只是我缺根筋吧！挺遺憾的，忍了那么久，也挺欣慰的，還有這么多。

　　他問我“你覺得2022開心嗎”，我說“應(yīng)該會很辛苦，但也會很開心”。因為我知道這一年我要面對的東西有很多，不止我的畢業(yè)和工作，還有我的愛情和親情，還有一直陪伴著我，給我力量的友情。我已經(jīng)拖欠太多了，要還的，我想給足自己底氣，把我欠下的“債”補齊。

　　最后返回去看到姐姐回復(fù)了，換了一張截圖，表示我不是自虐狂，補充一點：我的堅持也同樣是覺得“他值得擁有更加層次人和環(huán)境”?！盎蛟S一個人走得會很快，但結(jié)伴同行才能走得遠(yuǎn)”這句話是我去聽考研講座老師給我們的建議，我覺得在此很受用，我沒有很大的欲望，或許是我曾墜入過低谷，是他讓我重新看見了希望，即便有過傷害，我清楚我也有過錯，他也曾雙眼放著光芒，溫柔至極，我又怎能拋下？我清楚那些他等過我、包容過我的時光，也明白他權(quán)衡利弊想要放下又舍不得的糾結(jié)。他是個明事理的人，懂得利弊，知道進(jìn)退，如我一樣的清醒自知，我不想強迫，我知道沒用。那就讓我們都慢慢長大成熟吧！遲早都會成為我們想要成為的模樣的！如果我就此別過，那么我不相信愛情，因為我還沒有拼盡全力，不甘心。我沒有打算躺贏，但我始終相信“苦盡甘來”，并為此做好了思想準(zhǔn)備。睡吧！好好睡一覺，都給我們一點時間。

　　03：44

　　親愛的，你還記得嗎？我始終都非常認(rèn)真的和你確定是否真的不喜歡了？如果是，我的一別可能就是永遠(yuǎn)，我是個雙標(biāo)的人，溫柔至極與堅定決絕并存，我的離開真的只差你那句發(fā)自內(nèi)心的、真實的“不喜歡”，可惜我從來沒有聽到答案，也不曾甘心離開。我眼里消失的純粹不怪你，我相信還會有的，因為這是我畢生的夢想，我就想一輩子純粹而簡單，善良而堅定，給得起的時候我給，給不起的時候我安分守己，人活著就好好活著，我不知道是那份低谷抹去了我驕傲的資本，還是它讓我學(xué)會低頭，我始終都有我到不了的明天，這讓我覺得很累很疲倦也很痛苦，是我拼盡了全力還是無能為力的受挫感，我的無知與蠻干，耗盡了我，只想每天都讓自己快樂一點，活在今天的每一個時刻。

　　05：09

　　還是睡不著，或許你也有個2022的愿望沒告訴我吧！光顧著回答你，你也不主動告訴我你的2022愿望是什么。

　　1/4 00：34

　　或許是我身邊的人都還早吧！我還像個孩子一樣想著玩，而別人的圈子都在結(jié)婚生子。

　　1/6 19：54

　　零期待，施舍心態(tài)。

　　事業(yè)是男人的生命線，

　　感情才是女人的生命線。

　　“害怕失寵”是女人迷失自我的致命，自己才是自己的焦點，不要用男人來證明自己的存在價值，要好好愛自己，否則他就會變成你的晴雨表。會愛的人，一直都會被愛，失去的一定是不懂愛的人。這句話我突然就明白了。

　　1/7 12：58

　　人活著就要接受不完美。我們必須有穿著新衣服跳到淤泥里的勇氣，必須要有回頭把破罐子撿起來的勇氣，必須要有在事情一團糟的時候，硬著頭皮往前走的勇氣。

　　必須要有接納自己的勇氣，哪怕是渾身缺點的自己。

　　1/10 02：49

　　他把脾氣告訴我了，這個既守不住秘密，又不輕易對外界打開心門的男人，既有柔情又有陽剛，他像極了我挑剔自己的樣子，明明很好，卻一直在否定自己的不夠優(yōu)秀?；蛟S是：他需要這樣去低頭，這個不輕易低過頭的男孩，他那個生來本就的個性在這個處事不驚的社會顯得“不懂事”和“幼稚”，但其實他的本性就很好。我沒有因為喜歡就偏袒，在我還沒有喜歡的時候他就有了，只是我剛好被這些本來就很不錯的點吸引了，越來越喜歡。我依然覺得這很難得，他曾對我打開過心門，能有再打開，我突然覺得這在我們的戀愛中是如此珍貴，他常常都在鬧，我也只是陪著他鬧，他開心就好，因為我知道他心中有數(shù)，這不僅僅是鬧，即便在鬧，他也有度。不僅如此，他有底線和原則，雖然可能他還不懂得自己身上這么多發(fā)光發(fā)熱的點，但他的確為此“有底氣，能說會道，也猖狂”。是個聰明的笨蛋，由著他，我一點也不擔(dān)心他會走遠(yuǎn)，我很想告訴他缺少的部分，但也擔(dān)心自己會改變他，我希望他永遠(yuǎn)是他自己，而我愛他，就給他想要的，不要因為愛的借口去改變他，更不要把自己的欲望壓到他的身上，我不是個安于現(xiàn)狀、滿足于現(xiàn)狀的性格，我那默默無聞的欲望很大，我怕它會傷到他，所以我不止一次在克制和調(diào)整自己，選擇他就好好愛他，甘愿酸甜苦辣都繼續(xù)，絕無怨言，想要就自己努力爭取，我不知道我做到了沒有，目前似乎還好，我不希望自己有一天會想要控制他，當(dāng)然在控制的前提一定是我覺得他本可以更好，看不下去，我會忍不住想要試圖去開導(dǎo)，把他帶到正確的軌道上，因為我把他當(dāng)作“自己人”，我們是一條繩上的螞蚱。我不希望我會拋棄他，除非他真的無可救藥，執(zhí)迷不悟，一蹶不振，我沒有辦法忍受和這樣的人同行，這樣的人遲早都會逼退我想要繼續(xù)向前的心。但他不是這樣的人，可以說他自覺到讓我覺得心疼，這樣的人，我怎么可能丟下，這不是想不想這么一件事，太多的迷茫和糊涂，事件本身就超出了他的范圍，他也想突破，只是沒有找到正確的途徑，我也是后來才慢慢明白這些，不懂、犯錯不可怕，可怕的是明知故犯，我可以諒解知錯改錯，但我不能忍受明知故犯，或許這就是我的底線吧！

　　無論他曾經(jīng)知道什么，做過什么，我很感謝他現(xiàn)在好好對待我的感情，拉住我，接受我，也想好好愛護我，我們都是聰明的笨蛋，淺淺的話，傳達(dá)著深深的情。

　　于他，我始終堅信“他們不懂我的愛情，沒關(guān)系，我愿意為此后果自負(fù)就行。幸福是我的，難過也是我的，我沒有把期待搞得很高，幸福了是我值得，難過了也很正常。人生本來就因不完美而完整?！?p>　　只是很可惜，在我分享我的快樂時，我以為他們也會為此而開心或者相信，我也可以獲得支持和雙倍快樂………

　　我發(fā)現(xiàn)不是這樣的，我的快樂只是我的，它也不能讓他們快樂，只會讓他們感覺到一種莫名的“不開心”，并為此對我做出質(zhì)疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉勸我“自知而清醒”，寫到這里，我突然想起來那句“長大后，除了父母，沒有人希望你真的過得很好?！蔽移鋵嵚男帕?，因為我的快樂很稀有，顯然，他們已經(jīng)失去了，所以以一個過來人的身份勸我和他們一樣，一樣的進(jìn)入不快樂的感受中，這么明顯的事情，我能相信嗎？我憑借著哪一點相信他們告訴我的是對的？是他們不快樂的經(jīng)驗，還是他們蒙著眼里的幸福。面對他們信誓旦旦的自信和經(jīng)驗，我只覺得惋惜，他們曾經(jīng)被傷害過，沒有被好好對待，更沒有好好自愈，否則他們不會不快樂，失去的同時已經(jīng)給不起了，這才是最大的悲哀，他們敢捫心自問的去坦誠嗎？我敢[微笑]，這就是我堅信的底氣，我還沒有失去他們失去的，我們都曾擁有，有些傷，不是每個人都會去受的。你信什么，你就會得到什么，這不是神話，而是相由心生。

　　1/11 20：53

　　總有人真的很嫌棄你，又真的不想失去你，所以才會一直被嫌棄，卻從來沒被拋棄。而無感的人，還沒開始嫌棄，其實早就離開了。

　　1/13 02：04

　　我好像真的很喜歡吃醋，無論男女……

　　也會為了避免讓身邊的人吃醋，我習(xí)慣誰也不理，在這之前我覺得我無法顧全她們每個人，比起讓她們吃醋，我愿意放棄熱情。也或許是這樣的緣故吧！身邊的人，我們常常細(xì)水長流。慢慢的也淡了，現(xiàn)在的自己是真的懶得去打理了。與此同時，我對喜歡的人有些過于依賴，而他們不止有我一個，比如“他”，我不想因為我的占有欲成為他的煩惱，我相信他愿意的話不用我說，他不愿意，那我說了也只是讓我們之間的關(guān)系難堪罷了。我希望：我可以接受并給他自由，同時我能滿足自己、給得起自己，不會因為他去社交而感到失落和難過，更不會為此去無效社交，我希望我可以在他社交的時候提升自己，讓這一段他會感覺到快樂和放松的時間，我一個人也有收獲，有成就，只有這樣，我才不會因為他去快樂，覺得自己不被滿足，為此去作去鬧，讓他很為難，也讓自己很掉價。（目前這些都還沒有發(fā)生過，今晚他出去和朋友約了，我很開心，其實在這之前我有些失落，不太想說話，也不想影響他，挺想一個人靜靜的，剛好他有朋友，也算剛好。）

　　我很想讓自己找到平衡，在我、朋友和他之間找到平衡，或許以后還有家人，我以為這個世界到此為止已經(jīng)麻木了，但發(fā)現(xiàn)自己還有很多未知的探索和成長，為此感覺還不錯，我不喜歡一成不變的生活，太乏味了。

　　目前我的確需要靜養(yǎng)，不知道為什么，最近的我很能睡，或許是彌補之前焦慮熬過的夜吧！現(xiàn)在的我，親情、愛情、友情，都趨于穩(wěn)定，只有我自己步步高升這么一件事了，除了養(yǎng)好精力，精準(zhǔn)努力，沒什么大事糾纏著我，讓我迷茫和掙扎了，想通了很多事情，只想認(rèn)真努力，提升自己，給得起更多。

　　另外，我也發(fā)現(xiàn)自己變了，不僅僅是老師的問題，還有我對老師的態(tài)度真的覺得有些過分了，以前太過尊重和敬畏，現(xiàn)在顯得不夠尊重和敬畏了，可以稍微注意一下，好好對待僅有的學(xué)習(xí)機會，不足之處趕緊補，有過之處好好改，剩下的實習(xí)生活，愿完美收官。

　　02：32

　　從來沒有擔(dān)心過他和朋友出去的時候為什么不能兼顧我，可能是因為和他在一起的時候，他也不會兼顧朋友，會好好放下手機陪我吧！所以我很愿意放開他，特別是在我們還沒有結(jié)束異地之前，我覺得都是我們身邊的人在替我們好好陪伴和關(guān)照著對方，雖然嘴上說著他朋友搶了他，但事實上我并不介意，只是作為女朋友，一點都不介意，顯得是不是他不重要，多少得有點占有欲，這樣子才像樣，起碼他朋友不會覺得是不是談了個假的女朋友，一點都不關(guān)心也不在意，畢竟大多數(shù)人都覺得“女朋友永遠(yuǎn)是第一位，不分時間和地點”，而我似乎不太會這一套，甚至覺得沒必要。

　　習(xí)慣了睡前自己再看一遍我們的聊天內(nèi)容，以防有估計不到的疏忽，也想清楚的知道我們怎么了，太細(xì)了。

　　寫完心事，看完這個，挺感謝他身邊的朋友的，至少他們在我不在的時候，給了他很多陪伴。而我和他不同的是：我重色輕友，即便我和朋友在一起，我也喜歡有他，我不清楚是出去的人對我來說不夠重要，還是大家可以接受我這樣子，又或者說我就是太過于喜歡他。無論出于什么緣由，我都希望我可以平衡好，內(nèi)心不再有顧忌，或許等我們都融入其中就好了，是我想多了，有過失去，我害怕了，也學(xué)會低頭和卑微，起碼在我平衡不了的時候，多多少少會是卑微，那種小心翼翼的卑微感。

　　雖然我們希望完美，不可否認(rèn)的是傷害真的很難痊愈，即便我有多么想要愈合，這都沒用，或許有一天它也會被撫平，只是它永遠(yuǎn)都會是我的過去，跟隨著我的一生，像我的那些幸福時刻一樣。我好像不會去把那抹紅色刻意截掉了………

　　1/14 01：57

　　親愛的，我不怕你給不起我物質(zhì)，卻害怕你只剩將就，或者說，就這樣………往死里拖。

　　這作為一個男孩子，首先你缺乏愛的勇氣，其次你缺乏責(zé)任和擔(dān)當(dāng)，我怕再來一次那樣的失去，我真的怕，親愛的，這是讓我進(jìn)還是退，我是愛你到底，送你安好，還是自我抽離，喜歡你，我沒有安全感，我感覺我隨時可以離開你，而你隨時備好了我會離開，當(dāng)然，當(dāng)你“長大了”“成熟了”“沒感覺了”，你也不會將就，會及時止損，離開我，這種感覺讓我………（我怕了，即便我愛著我也怕了，原本你是我堅強的后盾，可這樣的你，讓我怎么甘心去冒險，我不會疼嗎？一想到這，我就覺得難受，比起你的這副湊合或者冷漠，我寧愿愛而不得，我可以陪你經(jīng)歷很多，但我不能接受你對我猶豫不決。我沒有那么起伏的感情，不想每天圍著感情轉(zhuǎn)，我只想這一生選擇一個足夠喜歡的人，對他負(fù)責(zé)，對我們的感情負(fù)責(zé)。你知道責(zé)任是什么嗎？不是一時興起，更不是你喜歡的時候就愛，不喜歡的時候就踢開，而是我喜歡的時候好好愛，不喜歡的時候更要好好愛。）

　　要是說我傻，我也的確傻，我眼里藏著卑微去愛你；說我精，我也精，至少知道自己在干嘛！要什么，不要什么，能忍什么，不能忍什么。

　　我不知道我在執(zhí)著于什么，我執(zhí)著的那份清澈，其實已經(jīng)在你一次又一次猶豫要不要選擇我的時候都一點一點的被消耗了。

　　不知道你是否在忍耐，而我已經(jīng)感覺到了我們之間平淡期的襲來，我始終把主角讓給你，而你似乎總拿不起放不下，這讓我們之間的感情跟著跌但起伏，那么我主導(dǎo)呢？你愿意聽嗎？

　　就是缺少了你的精神支持而已，這讓我有些失落，但這也或許是我的無能為力，停止吧！孩子，他沒給你支撐，你會變得更強，我們依舊保持著各自獨立，難以相融，或許這也很好，我還是在退讓著自己成為女孩子的柔軟，建立起來的一定是更強大的我，這是一定的，那就加油吧！孩子，也算是逼自己一把，把心思多放在提升上，成為更好的自己，格局打開，心思打開，腦子動起來，把擔(dān)心收回來，我們各自為戰(zhàn)，或許真的有一天就可以在一起了，如果沒有，那也感謝這份陪伴和激勵。好好成長，雖然有些哽咽，但我真的想要變好，只是和我想象中不太一樣，我想象中的成長是平穩(wěn)而順利的，和他一起進(jìn)行的成長讓我多了許多危機感和不安。加油吧！我期待我們的結(jié)局，無論好壞，我不想再難過了，眼里的失落，我希望可以化為烏有。讓我充滿堅定和剛硬吧！至少我不會輸，沒關(guān)系。

　　02：16

　　每天審視自己：是不是想要的太多了？告誡自己不要索取，踏實做事，好好學(xué)習(xí)，改變思維，打開心胸，接受事實，創(chuàng)造價值。雖然會委屈、難受，但你會感謝這樣的自己的，請你加油，寶貝。被影響的同時，請具備影響力、領(lǐng)導(dǎo)力。學(xué)著引導(dǎo)自己，開拓創(chuàng)新，勇敢一點，寶貝，你可以的，別得不償失，與其動嘴，不如表率帶頭，你做到了，你用你動嘴，你本身就是一股力量。

　　02：18

　　確實，我會這樣子，是因為我放棄了社交，全身心投入于一個人，以為這樣可以獲得同等對待，錯了，寶貝，別不自知，清醒點，見好就收，繼續(xù)走。

　　1/19 01：41

　　就是………我并沒有意識到他“直男”的一面，只是偶爾覺得繼續(xù)這樣，我們不用談戀愛了，處個哥們兒吧，既不用擔(dān)心愛與不愛，更不必害怕失去或者放不下。

　　那些奇怪的意識，我一遍一遍的想，想要說的話字字斟酌，結(jié)果還是害怕會傷害留在了便簽里，輕描淡寫的帶過，今晚他突然說“我覺得我好直男?。∥疫€有救嗎？我想變成一個暖男，我不該用這么粗魯?shù)恼Z氣和這么漂亮的女孩聊天”，我問他為什么，他說他今天看了一個電影，里邊有個女孩說喜歡暖男，太會關(guān)心人了。他這樣子會傷害到我，不能傷到自己喜歡的人，他希望我可以原諒他的無忌和粗魯，我以他的方式回絕了他，不能原諒，意思是他得改，的確很失落，就像我當(dāng)時很想要被他原諒一樣，因為我并不是有意要犯的，他現(xiàn)在也是，都只是無心之舉，也是因為我們心里放心才敢無忌吧！

　　回頭看了一遍，他的語氣的確挺粗魯、也挺肆無忌憚的，畢竟我是個女孩子，還是他說著喜歡的人，雖然我也很大條，并不在意，知道他性格，了解他的心思，覺著他和他朋友說習(xí)慣了吧，這是他的圈子，我好像也沒有不高興，只是覺得他能亂七八糟回復(fù)我一堆，每天都陪我，已經(jīng)是一份心意了。但沒注意到在他的角度，的確…誰會對自己喜歡的人這樣呢？

　　他很自覺…而我很懶，懶得去猜忌這些，有時候也開始會想：是否可以不去想那么多，就簡單快樂的相處著，這樣真的可以嗎？長久嗎？有時候我自己也猶豫了……

　　今天搭檔又和我說她和男朋友吵架了，我覺得她已經(jīng)是一個還不錯的女孩子了，清醒自知也有趣，也會這樣，我有點不太懂，是不是男人的天性不可逆，作為人，自律的意義是什么？我有那么一絲懷疑了，不知道是為搭檔氣憤還是在顧慮“如果有一天我也會遇到”，換作是以前的我，絕不會有半點疑惑和動搖，男性本來的天性加上他出其不意的脾性，的確讓我心虛了！

　　他呀！還正年輕，人生才剛剛開始呢。我也只不過是他的一個開頭吧！他還有很長的余生呢，我又怎么能接受呢，我記得我以前可以接受，我問過自己的，我可以接受，但今天我捫心自問，答案是我不能接受，有那么一瞬間都在想：如果我真的遇到了，要不，算了吧！無須解釋，直接了斷，我不想聽那么多，就是真的接受不了我那么…的一個人，會背叛我。這太寒心了。（單純記錄一下今天的事吧！希望我在這份危險里邊慢慢成熟，不止大方，還有智慧。）

　　我當(dāng)然要努力爭取給自己想要的很多??！慢慢來嘛！我也才二十幾歲，我也快要二十過半了，不能不抓緊時間成長?。?p>　　我希望我可以保持健康和智慧，三十而立！

　　01：46

　　和聰明的人一起吧！你想不到的，他自知著呢，做個聰明的笨蛋。

　　1/20 00：39

　　所有人都在催我長大成熟……

　　還沒必要，我不想，僅此而已，逼我干什么呢？好與壞在我心里，我能擔(dān)起來不就可以了嗎？虧，我也沒有說我就不吃一絲半毫，我都不擔(dān)心，替我急什么呢？人，各有各的活法，各有各的悲歡，何必強求，何必？

　　我若真的難過了，受不了了，知道苦了，自己就知道退了，不曾盡力，何來結(jié)果。

　　我在意………也清楚，只是糊涂與甘愿不一樣！別人看來這是悲劇，在我看來這已是我的幸運。人，生而不同，亦不必求相同，我也在努力給自己這份“求同存異不動容”的修養(yǎng)。

　　1/21 15：12

　　前天晚上，有小姐姐讓我認(rèn)清現(xiàn)實，我很生氣，難過了一晚，早上我就做了一個夢：夢見他去見了一個漂亮的女孩，看得出來他們相互喜歡，女孩也是很開心的在等他，他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的用目光掃視，尋找到女孩的那一刻就忍不住的滿臉笑容，直奔過去緊緊相擁，那種高興和喜歡，我想了一天，在半夜里一個人偷偷的哭得稀里嘩啦，真的好難過。

　　昨晚的夜班，我請假了，或許是前晚沒睡好，昨天想太多，我也有了偏頭痛和想吐的癥狀，加之昨天異常的冷，個人狀態(tài)很差，也擔(dān)心自己堅持出去會倒下，請了假沒有找他，但沒有停止等他，我還是給他設(shè)了消息特別提醒，雖然狀態(tài)很差，但我不希望為此就拒絕他，哪怕只是簡單的一兩句話。

　　1/25 12：40

　?。ǚ搅怂臀业氖宙溣珊诨謴?fù)原來的模樣）

　　小時候特別喜歡相互送禮物留念，長大后就不喜歡留念這種東西了。因為它會替我們記得我們經(jīng)歷過些什么，對嗎？

　　我怕它會讓我們想起那些深埋心底的在乎。

　　我見過它發(fā)黑，一直黑，那時候我們一直都不太好，目前很好，驚奇的發(fā)現(xiàn)它恢復(fù)了原來的模樣，可以說是百感交集吧！像極了我們的愛情………

　　13：39

　　有時候喜歡是維持，有時候也僅僅只是本能罷了，當(dāng)我們漸漸懂得喜歡和愛的真正含義后，便慢慢的不再需要答案了。因為一切都是答案。

　　16：58

　　我的理想和你不一樣，不代表它沒有重量。

　　你看到我過得很好不是我做了正確的選擇，而無論選擇什么樣的人生我都可以好好活。

　　1/28 00：50

　　我還是像個“孩子”一樣回到了爸爸媽媽身邊，雖然路途遙遠(yuǎn)而奔波，但回到家有爸爸熱好的飯菜，媽媽鋪好的床，那一刻就覺得自己很幸福，而我也會體諒父母的辛苦，洗漱后，給爸爸端了一盆洗腳水，等待著明天下午媽媽下來，和她一起置辦過年的氛圍，也陪他們好好聊聊天，談?wù)勑模チ私馑麄?，也把自己告訴他們，我們相互了解，擴大家庭的幸福感，不然爸爸媽媽覺得老來無依，也不然他們成為兒女的負(fù)擔(dān)，那些在外的日子里，我能感受到父母成就感降低，內(nèi)心開始孤單，他們的社會角色在遞減，我不希望他們把我送出去，在拉回和孤獨中掙扎，在自責(zé)和無奈中度過，我希望我可以一直勇往無前的沖，不負(fù)韶華，不負(fù)父母，我也希望他們的付出可以讓他們的晚年生活更加幸福，內(nèi)心是豐盈的，而不是孤獨、空落的。

　　這個年，哥哥姐姐都不在，我想好好陪爸媽過去好年，不讓這個年味兒缺失。

　　也希望哥哥姐姐們能安心過好年，心里沒有牽掛，他們不在，我會、也能照顧好爸媽。

　　疫情后，我們好像很久沒有好好過年了，真的是坎坎坷坷的兩年。我也開始學(xué)會了不止長大和空想，而是成熟與預(yù)備，過不了多久就可以踐行了，我的意思是不止投資，會開始有收獲了，投資了那么久，就像一個無底洞……似乎賭了很久很久。

　　1/29 03：27

　　最近，似乎都是我在表達(dá)和說話，我想聽你說說話，廢話也行。

　　23：56

　　成長是一筆交易，我們都在用樸素的童真和未經(jīng)人世的潔白交換長大的勇氣

　　2/3 11：54

　　還是難過了好久，但請微笑，你很好，不要否定自己。你值得被好好對待。

　　2/5 02：06

　　那些我沒來得及按時經(jīng)歷的美好，我都想一一補上，這就是我始終都能平穩(wěn)往前走的底氣，表面看來我的確事事都晚一步，可我不覺得自己遲鈍，只是為了看見遠(yuǎn)方推遲滿足感而已。

　　02：27

　　表面看似我在我們之間的責(zé)任更大，實則謝謝你推了我一把，謝謝你愿意聽我的，我會好好對待我們的感情，好好對自己，也好好對你。突然覺得自己又更了解“愛是什么”，謝謝你在愛里對我的回應(yīng)和肯定，以至于沒有讓我奔著愛來，卻一點點沉下去，我已經(jīng)很知足了。（此刻會心一笑，最近的確有點累了，是精力不足，但并不影響我和你談戀愛，因為你是那個給我充電的寶，有你就有能量。）

　　2/8 23：45

　　這幾天狀態(tài)不太好，或許是來姨媽了，也或許是我們真的很久沒見面了，還或許是很久沒有好好打扮自己了。

　　今天和舍友去打了九價疫苗，逛了服裝店，試了一條一直想擁有的碎花吊帶裙，剛剛好，這是我第一次帶著“你”買下來的第一件裙子，很合身，不露也不再那么哥們兒了[害羞]

　　2/14 00：41

　?。ㄗ罱χ鴮懻撐暮蜕舷掳啵?p>　　我們存在的心結(jié)好像都打開了，慢慢變得安靜也安心。不會那么輕易的丟下誰，卻也沒有了當(dāng)初那種羞澀和激動，更沒有那些因為不懂而焦慮的難過。

　　是我們從那些天的難過里開始慢慢懂得了吧！幸好我們都各自擁有自己的圈子，不會因為一個人太孤單而過于依賴對方，更不會為了滿足自己的情緒價值向?qū)Ψ剿魅?，那些他不在愛里的安靜，我學(xué)會了帶動，而不是尋求答案，因為答案就在眼前：是個人，總會有愛不住的時候，沒精力的時候，需要養(yǎng)精蓄銳的時候，不然他那些吸引我的動力從何而來，那些吸引我的恰恰是他收起來的情緒和精力內(nèi)化產(chǎn)生的結(jié)果。

　　而我也學(xué)會了內(nèi)化產(chǎn)生自己的價值，在那些不合時宜，不被需要的時候，我能心平氣和的武裝自己，提升自己。所以，在他光芒萬丈的時候，我不自卑，在他精疲力竭的時候，我給得起，有時候女孩子總等著被動，他教會了我很多主動，這讓我覺得我更能掌控我們的未來了，我想要就可以一直繼續(xù)，我不想要了，自己也不會因為處于被動狀態(tài)而受傷。這是他潛移默化間教會我的東西，偶爾也會讓他覺得他更像個女孩子，被我護著，這個情人節(jié)，看了很多，挑了很多，最后下夜班回來果斷的給他買了一個零食大禮包，留言寫了我?guī)缀醪粫_口說出的話，很膩，時間越長我甚至越想把那因一時沖動留下的話抹去，可是來不及了，他拍照發(fā)給我的瞬間，我自己的臉紅了，紅得發(fā)熱，但想一想我們也的確談了好久了，作為女朋友也該，不然身邊的朋友該有意見了，雖然彼此不介意，但朋友的提醒和攻擊，會讓我們重新審視自己的內(nèi)心，我不希望在我知道的情況下，他會受到來自外界的攻擊，因為他本來就會在乎，就算能過去，心里也不會好受。

　　只是這樣子的我們，把內(nèi)心那點藏著的曖昧關(guān)系這樣子拋出來，就像你心里的難過被釋放了一樣的輕松，當(dāng)然，那點美好被釋放出來之后，也一樣的輕松，卻也開始淡了。

　　就像一壇好酒，干完了，想要再聞見那酒的香醇，就得再釀一罐新的，然后小火溫，越溫越醇。

　　深愛的目的不是束縛，而是吸引；不是占有，而是滋養(yǎng)。

　　熱戀期和磨合期都過得差不多了吧！希望在這些淺淺的陪伴里也可以繼續(xù)滋養(yǎng)著我們的愛情。

　　2/15 00：57

　?。ń裉烨槿斯?jié)，雖然沒有期待什么，但姐姐會問我各種，多少有些被寒暄到，但有應(yīng)了舍友的約，一起吃了好吃的，買了很好吃的小蛋糕，也算彌補了自己。）

　　只能說我是一個不計小節(jié)的人，空有一身的溫柔，卻也開始一點點理解了“愛”的含義。

　　有人說愛是“不會讓你羨慕別人”…

　　我的確沒有羨慕過別人，因為我能看見的，都不如我，唯獨哥哥姐姐的愛情，一眼就讓人自愧不如了，好在有好好招待了自己，不然姐姐又該說我了。

　　在那些我們不曾見面的日子里，我也在看別人的愛情，有的愛在心底，卻苦苦掙扎，有的光鮮亮麗，卻滿臉嫌棄，我沒有見過那種相互喜歡，又彼此珍惜的愛情，除了哥哥姐姐，所以我不羨慕別人，但看見哥哥姐姐，我的確抬不起頭來說我愿意，她們對我的憐惜不會讓我覺得你給的愛不夠多，而是讓我覺得自己怎么又讓她們擔(dān)心、難過了，我低落的情緒不來自你沒有給我什么實際行動，而是來自于家人替我難過和失落。我才慢慢明白，原來有些好不止我們在乎即可，還要關(guān)照到那些真心實意關(guān)乎我們的人……

　　雖然在愛里，我卻還不太明白愛，那就先好好愛自己，也好好愛你。

　　21：48

　　我所理解的愛不是優(yōu)越的物質(zhì)條件，而是懂得對方的需要。

　　22：10

　　我所理解的“好”是懂得對方需要什么？不是別的。而我的好只是“我會給出我給得起的”。

　　能讓我難過的從來不是面子丟了，錢沒了，而是我只是需要一點點理解和包容，而你卻以為你在為我好否定了我的用心，這讓我很難過。

　　而我不反駁的溫柔，只是因為你不懂我的需要，而我不喜歡開口要。

　　2/16 02：27

　?。ɑ蛟S是一次又一次的發(fā)酵，姐姐和我急眼上頭了！前所未有的教訓(xùn)，而我除了自己的執(zhí)著與堅持，什么都駁回不了。眼淚不自覺的往外涌。而他今晚好像是同學(xué)聚會，要喝酒，給我發(fā)了消息讓我先休息。我雖覺得心寒，卻也不覺得理所應(yīng)當(dāng)，畢竟異地戀，我不說，他也就一無所知，我不愿意說是我的問題，又何必自尋煩惱。我不說也是不想掃興！說了，又能怎么辦呢！他是立馬來到我身邊，還是讓他難為情？異地戀本來就已經(jīng)很難了，只想彼此減壓而不是折磨。）

　　這是在干什么呀?。课也欢?。我也想不明白。

　　04：28

　　在我還沒有準(zhǔn)備好表達(dá)的時候，你可知？表達(dá)能輸?shù)粑掖蟀氲挠職?，那些默不作聲的時刻，都是我給自己一點點攢起來的勇敢，它們對我來說很重要，失去它們我就像失去了生命力，變得毫無意義。

　　12：21

　?。ㄗ蛲斫跻灰故?，眼淚偶爾也會情不自禁的往外流。感覺到的時候覺得是不是挺可憐的，其實也還好，流出來就好了，其實這樣的流淌方式常常出現(xiàn)，我不明白為什么她們都很在意和排斥，而我依然不介意，無數(shù)次審視自己的內(nèi)心，依然選擇跟著內(nèi)心繼續(xù)好好愛他，只是，我愛他似乎早就脫離了他是否也同樣的愛著我，只要我感受不到超越底線的感覺，我就可以繼續(xù)，比如我接受不了他滿眼疲憊、目光呆滯的敷衍我，或者有讓我察覺到不適，那么我就會離開，這和愛不同。本想有那么一會兒陪伴，讓我緩一緩，因為真的難受。還是會想得到他會以為我想分手，但我沒說，也想看一看會不會就堅持住了，是比以前堅定了許多，可最終還是什么也沒問，沒等我開口，就先尊重我的選擇了。很失望，我也沒了繼續(xù)堅持走下去的勇氣，就只有我自己了，這是兩個人的事情，不是我一個人可以努力爭取得到的。）

　　你聽過風(fēng)吹大海的聲音嗎？我想去看一看。

　　他們以為我很溫柔、很善良、也很大方，是一個很不錯的姑娘，也是一個值得被捧在手心里的人，可我知道，我其實什么都不懂，也才剛剛開始認(rèn)知這個新的社會，我沒有很喜歡他們，但我也不足夠強大。