七年來的恨意和委屈讓我再也不受控制，眼淚模糊了視線，有些苦澀，有些冰涼的淚水，在這一刻顯得多么的凄涼。
那晚，我不知自己是怎么回到宿舍的，只是腦海中李心蘭咳嗽的聲音一遍又一遍的閃現(xiàn)。
那一刻，我不知是后悔，還是始終是做不到無心，一種說不出的恐慌和擔(dān)心油然而生，是不是自己不該那么倔強，是不是不該這么決絕。
我開始悔恨，為什么不帶著弟弟去找大伯，為什么自己會把弟弟弄丟，為什么要帶著弟弟去早市，為什么自己越走越遠，以無回頭之路。
我不敢深想，這一個個我自認為懲罰的原因，難道都只是自己不愿面過往的忘事？
七年里，我從沒有停止過尋找東旭的下落，在林阿姨餐館打工的那幾年，不知發(fā)過多少尋人啟事，每次看著照片上永遠停留在八歲大的小男孩臉龐時，無數(shù)次幻想著，我們見面的場景，但一次次的無疾而終，使我活在罪惡感中不敢掙脫。
可誰又想得到，正是我自己親手推遲了我和東旭的見面，只因一切早已被上天安排好而已
這一晚，也許是把壓抑已久的眼淚都釋放完了，又或是真的太累了，出奇般睡得格外踏實。
早上，早早的去了診所，午飯后，我向劉阿姨請了一周的假期，回家，劉阿姨很爽快的答應(yīng)了，并讓我路上注意安全。
晚上坐在空落落的宿舍里，聽著外面的蟬叫聲和偶爾參雜在一起的蛙叫聲，我糾結(jié)的看著手中的紙張，上面那十一位已經(jīng)熟記的電話號碼，正是易笙的電話號碼，
“要不要給他打個電話，要不要給他說一聲，他會不會被我的太熱情嚇到?！?p> 最終在理性與感性的無數(shù)次斗爭后，理性戰(zhàn)勝了感性。
回家的那天，三十八度的高溫，整個人像是被架在火爐上烤似的，口干舌燥，人山人海的火車站，沒有一絲的喘息機會。
好在人品爆發(fā)的我最終買到一張硬座票，雖說不是春節(jié)車運，但隨著經(jīng)濟的發(fā)展，越來越多的人都到大城市發(fā)展，可以說，坐票是非常難求，正好碰到有人退票，就買到了這張硬坐票，趕上了半小時以后就發(fā)車的那趟。
當坐在火車上的那一刻，才發(fā)覺已經(jīng)汗流浹背，襯衣貼在粘粘的汗水上，說不出的難受。
雖說這只是我人生中第二次坐火車，但像這次坐火車的經(jīng)歷，還是讓人難忘，像上戰(zhàn)場一樣的激烈和決然。
車上還是有很多沒座位的人，走道處也被站票的人堵的死死地，地上坐著有小孩，老人，婦女，無一不顯示著大家對生活的無奈與期盼，而在這樣長途連夜的行程中，已完全顧不上給老弱病殘讓座，這一美德之說，并不是大家已失去了這一美德，而是無可奈何。
隨著夜幕的降臨，整個車廂變得瞬間安靜，雖然偶爾有小孩的哭叫聲，有母親的溫柔安撫聲，有老人的呻吟聲，有漢子的呼嚕聲，但始終都是充實的活著。
這些無一不讓人覺得真實存在的，好似撫平了我這些年的倔強和恨意，撩動著我對親人的思念。
半夜時分，透過窗戶，火車緩緩的奔馳在田野上，看著窗外瞬間即逝的山川和河流，一幕幕串聯(lián)起來的碎片，像是已被安排好似的，朝著那個裂縫一步步縫合。