乍然回首，恍如夢境

　　昨夜我竟夢到了那許多年前的人和事，光怪陸離；我卻好似陷了進(jìn)去，拼了命地跑卻總也逃不掉。午夜半晌那一場夢，竟叫我夢到了從未夢見過的姐姐。驚醒時卻再無睡意，思緒一晃便又想到了那些年。

　　思緒里忍不住翻飛的是我對回憶里故人的思念，同樣伴著我不愿回首的不堪。

　　那些事，有過開心更有刻骨銘心！記憶里總是如那些漸漸再也記不起的人的臉慢慢的想去淡忘?？傆性诓恢赖臅r候、不知道的地點又會遇到似是而非的相似的經(jīng)歷，令人乍覺熟悉卻不愿深憶。

　　我時時記得你的生日，甚至比記自己的生日還要深刻。我想我這輩子再不會把什么事這么用心的刻進(jìn)我的骨子里去記著了，我不知道我是什么感覺，對你是敬？是愛?亦或是恨？我自己也糊涂了。我總覺得，奶奶去世以后，姑媽愈發(fā)疏遠(yuǎn)了我們家，我厭惡過父親的不爭氣，可從來一直覺得我身后還有你；那個我一直把她放在除了奶奶以外最重要位置的人會一直在。是我高估了老天對我的苛刻了么？

　　猶記得小時候我們最常談?wù)摰牟皇鞘裁春贸缘暮猛娴暮煤鹊?，而是人定勝天。覺得只要我們努力不認(rèn)輸不服輸就一定會成功！可結(jié)果呢，是那句話最終一語成戳了么！我好后悔，也好恨。恨自己，我想我終于也有了恨的人，比厭惡我們當(dāng)初那樣窮困潦倒的生活環(huán)境還要加個更字的恨自己。

　　我信了你們只要開心的活著沒什么過不去，我沒有做過什么傷天害理的事吧，可是那短短的十幾年里我最最看重的幾個人都一個一個相繼走了......

　　我曾經(jīng)最信以為重要的人一次一次給我的背叛，在周圍所有人都為我打抱不平、為我不值的時候我還在堅信著，堅持什么呢？是那個真心待我不論誰欺負(fù)我總會站在我前面保護(hù)我的那個比我還小一歲的女孩還會記得我、還會回來嗎？還是堅持著只要不去看那墳頭草有多長卻依然活著的奶奶？

　　我從小覺得這個世界上是沒有鬼神的，可誰又能解釋奶奶去世那天晚上我的那場夢究竟是怎么回事？誰又能解釋那幾天我時?？吹降哪棠痰纳碛坝衷趺唇忉?？也許我是無神論者吧，亦或者我情愿相信世上真的有陰司，起碼我知道他們都并沒有走遠(yuǎn)，沒有丟下我，沒有離我太遠(yuǎn)。我總說我膽子很大，其實我很膽小；我想沒誰會比我更膽小了，那些日日夜夜里我不知道我是怎么熬過去的，只是這世上再沒了能讓我放心的無憂無慮的依靠依賴的人了。

　　我總以為我忘了你的，可每年我連自己的生日都忘了卻依舊會在你生日的時候買個蛋糕來吃。就當(dāng)你還在，哪怕我早忘了你的模樣。

　　家里還是一如以往的不太富裕，可我覺得這樣似乎也不錯，別怪我有這種想法，從你們都不在以后我對什么都失去了興趣，整日里渾渾噩噩的不知今夕何夕，家里若是破敗些或者還能少些爭吵不休，我自此習(xí)慣了閉口不言，與兒時那般討喜的我有著天壤之別。

　　大抵是我這日日想著念著的緣故，又許是我求了幾次愿得以實現(xiàn)了，竟在多年后又夢到你了。只不過是一夢恍然，我一時間竟不知那到底是真實發(fā)生過的還是只是我一廂情愿的夢到的，夢里的你一如我小時候見到的那般明麗動人，可你在臨別時同我說你需要衣服。猶記得那時我一夢醒來早就濕了枕芯，我連夜打電話告訴我媽讓她通知大伯母去給你掃墓，我不在家因工作原因又抽不開身，我媽媽和大伯母一向不對付已經(jīng)很多年了。再后來下班時我問媽媽大伯母有沒有去掃墓，媽媽說不知道，但是已經(jīng)通知過了。

　　幼時村里都說就我們姐妹倆這么聰明以后一定能考上大學(xué)，誰能想到后來你因病退學(xué)休養(yǎng)多年被人避之不及，而我又因種種原因壓力過大而心理崩潰輟學(xué)呢，我們姐妹倆到底都沒能活成奶奶心里期望我們成為的樣子。

　　如今年歲漸長，回憶里有時候斑駁的我自己都有些混亂了時間人物，甚至有時候我都懷疑有些會不會是我臆想出來的。你長我七歲，都說長姐如母，你的確對我盡心盡力，也就是后來你輟學(xué)工作以后我們才漸漸疏遠(yuǎn)了些，而那些也不過是你為了保護(hù)我那時那樣天真的保護(hù)色，你早早進(jìn)入了社會這個大染缸，你知道有些事也有些人骯臟不堪，而那時我還擁有著意氣風(fēng)發(fā)的性格，你怕折了我那驕傲的不可一世的樣子，將我保護(hù)的密不透風(fēng)，卻忘了我始終也是會長大的。

　　奶奶將我們教的很好，可那時候人們總會避諱著關(guān)于兩性的教育問題，有也都會被用有色眼鏡看待和那些不懷好意的笑聲中漸漸戛然而止。我小的時候不懂這些，

　　等我懂得這些的時候我已經(jīng)經(jīng)歷了很多很多難堪的事，那時候的我已經(jīng)變得不再自信張揚，而是自卑、怯懦、不自信，變得疑心重重變得與曾經(jīng)那個張揚跋扈的被家里人捧在手心里的小公主完全不一樣了。

　　這些事我現(xiàn)在依然耿耿于懷，難以下咽！可我能有什么辦法呢，我不是姐姐心里那個可以令她驕傲的小公主了，我自己都不敢直視正視自己，明明我那時候還那樣小，明明我并沒有做錯什么，也是后來有一次我偷聽得來的，原來我遭受的一切苦難背后都離不開一個人的影子，可我有時候又在想，人真能惡到那樣嗎，我不敢深想。